总觉的自己身体不错，小病小痛挺几天就过去了，不去理会各种各样的身体警告，依然我行我素有无数个理由拒绝检查身体，无视自身的痛痒。
　　 感觉有很多事情等着自己做，没我地球不转似的，其实没有那么重要！
　　 当病痛在你不求医的坚持中错过了最佳治疗期，便应了“病来如山倒，病去如抽丝。”心情烂得欲哭无泪。
　　 忙完了所谓的事情，疼痛难忍地去医院就诊，结论是腰椎间盘突出压迫神经。此刻还抱着治愈的强烈愿望，医生没说太多，也没告知什么，就说“治吧。”百度了病情得知这是个既常见又治愈不了，而且容易复发，疼痛难忍的慢性病，情绪低落得心里烦燥！
　　 每天下床慢着，缓着，小心奕奕变换各种减轻痛苦的姿势一点一点地直起腰。整条左腿在撕裂的疼痛中不敢挨地，试探着轻轻落地，让这条腿缓缓地吃劲，等双腿能站立，腰也能直起来，已是满身的汗。
　　 想不完做不完的事情总占据所有的日子，当病痛折磨得无力顾及其它，回望那些匆忙才是拥有最美好的时光！
　　 趴在医院的病床上，感觉着电疗仪器的振颤酥麻。尔后是针炙，听着医生拿针的咔咔声，整个人都收缩了。其实针炙真的像蚊叮虫咬，小时候对针的恐惧，贴切地说是对身体任何侵害的恐惧都让全身的肌肉崩紧！感觉针炙是过关。
　　 理疗三周有余，虽有缓解，依然是左下肢在痛中，医生告知回去卧床静养！
　　 在静静的岁月里，总是物事人非的搅乱中，人闲下来时心也嘈杂，时光在纷乱中流失。
　　 在医治与自治中二月有余，静躺在床上，痛苦折磨的不想听歌、不想看书、不想吃东西。只有好友的问侯才能心起微澜，一束柔软触碰到被疼痛压仰的心情。
　　 病急乱投医是治病大忌，以前总说爸妈专信道听途说，病到自己身上不能极时治愈，还有漫长的治疗期，心乱如麻，谁说的方法都如救命稻草，想抓一抓，试一试，用尽了知道的各种办法，网上的、民间的，朋友亲戚告之的，搜寻一切能找到的方法。
　　 失去了行走，失去了自由，婉如被生活丢弃了，和风舒缓不觉惬意，疑惑外面的诗和远方？一种颓废暗然心间。
　　 希望是一剂缓释的良药。又去五十多公里外的骨科大夫处理疗，听说他给别人治得不错，也去试试！
　　 偶有大群喜鹊落在路边，急忙拍了照，发朋友圈，窃喜吉祥的到来！
　　 又是一天，状况不好，腿疼的身子向左倾斜，真是腿疼短，牙疼长。大夫边安慰我边进行治疗，其实穴位治疗也很疼痛，依然咬牙坚持。
　　 闺蜜是我的御驾，开着车聊着天，释放着各种情绪，心情就有了舒缓！轻松愉快的心情淡忘了病痛，聊着彼此珍宝的孩子们，聊着他们的学习、工作、婚姻，也感叹着人生，单位，家，无话不说。有意无意地说着各自渐老，谈着种种健康保健，回来时再叫上另一个闺蜜一起喝茶聊天，虽累得翻身又费劲了，可心情很好。
　　 有病的日子很颓废，忍受着疼痛，各种药的负作用，食欲不振，躺在床上胡思乱想，折磨得心情极差。怕别人牵挂还装出没事的坚强，心却被这几个月消蚀得没了阳光。被朋友想起问候，强做欢颜地说着自己没什么大事，可生不如死的感觉早己体验得撕心裂肺。
　　 梦让我很享受，忙碌着做好吃的，孩子们也开心。不再挂记着这条腿，似乎是没了病痛，或许渴望身体恢复吧！躺在病床上才知道健康的自由才是真正幸福！
　　 手机百度翻看各种有关腰椎间盘突出的知识，治疗与恢复，也了解到压迫神经的几种病症，想迅速解除病痛的急切心里消失了，安慰着自己慢慢来吧！
　　 到市里做核磁进一步检查，五百多里的路程腰强行支撑着。下车时动不了站不起，费了好大劲才咬牙能慢慢下车，疼得汗都冒出来。
　　 第二天在紧张的找大夫，做检查，做核磁，等待医生的确诊中渡过。检查结果还是一样，医生建议手术治疗，我却想保守治疗。于是开了些药，又是长途回奔，一路母子连心的聊着也消除了疲惫，行将退化的我也间接地学习孩子的思维与时代同步。夜晚吃上药依旧疼得睡不着，热敷着朦胧了焦灼的烦燥。
　　 记得看过一个视频，医学教授讲课。她说的大概是：“对于慢性病医生治病大多都是缓解痛苦，30%是治愈的，70%是自愈的，”在治病的过程中不要把自己完全交给医生，你的心态，生活环境还有许许多多的因素都是治病的关键，自己才是治病的最主要角色。
　　 疼的有时感觉生无可恋，又劝慰自己比起死亡这算什么呢！
　　 望着灰濛的天边，有几条微白，心情亦如阴郁，渴望太阳瞬间的灿烂，隔窗望见远山的青蓝，树是黑白的底片。冬尽春来的时日，会有遥看的草色，杏花满山。
　　 点滴的医学常识让我感觉我身体出现了另外的问题，“胃出血”由于有重要的事情，也就没当大事，其实是医学常识的溃乏，不知其病的凶险。吃午饭时觉得肚子不舒服，下午休息也睡不着只是躺着，做晚饭感觉虚脱。家人做好饭，我只喝一点粥，吃过药躺在床上歇息着，似睡非睡的。夜里一点多，口渴得难受，起床喝水却找不到水杯，还无力支撑又倒在床上。过一阵又想去卫生间，此时感觉自己不行了，才叫起了家人，休克接踵而至。
　　 医院急诊，挂液体，医嘱不吃不喝不能动。失血以后口干的牙，舌，嘴都干到一起，动起来都费尽，嘴起了一层层干皮，家人只能用棉签沾点水给我洇洇唇，此刻只有一个心愿配合治疗早曰出院
　　 胃出血弄得啥都不让吃，五天后只吃小米粥，只能吃一点，从小就谗的我似乎有被判刑的感觉。
　　 住了十四天院，在不见天日的病房里，只有出院这天才看见久违的阳光，刺眼的有些回避。病痛折磨的脸无血色，身无力气，自然无心领略窗外的气氛，纷扬的雪花挤满了朋友圈，才知道外面己是茫茫天地间，我庸懒的看着窗外，赋雪诗情了无兴趣，只是隔窗的心情犹如片片飘落的雪花，寂静无力。
　　 病痛与糟糕的心情纠结得零乱，时间匆忙地追逐着日月，心情却日渐苍凉。思维也罹患了病症，无力地瘫软着，无一丝感动的浪花，不能安睡的夜里排不出一行雀跃的文字回味自赏。
　　 在渐老的路上，总是扶老携幼，自已的身体也亮起了红灯，需要有强大的精神支撑还需要自我调节安慰，让这如丝的病痛慢慢抽离。
　　 在生命的这一阶段，总是会让你的生理和心理有所改变，再坚强也会无能为力，有许多想做的事却心有余力不足。
　　 大病或久病后思想有了改变，明白人生苦短，岁月无情。在有能力，有心情时去见想见的人，聊些无聊却彼此放松愉快的废话，趁我们行动自如做自已想做的事情，既要爱人，更要爱自己，活出自我才更好！余生且行且珍惜！