《老照片》
　　 这几天看网上有位网友晒三十年的全家福老照片，评者人潮如涌，岁月就好像一个展览馆，让我们欣赏自己从青涩变到成熟，乃至变成老迈的一些场景，感谢照相馆和后来若干的手机等高科技手段，光影中有我们似乎剪辑过得历史。
　　 我家里有二个放相片的框子，里边散散落落放了很多我们家的老照片，原来都被挂在中厅里供人欣赏，只是这几年装修完房子后就被束之高阁了，但我春节时也喜欢找出来慢慢一个人欣赏，有的看着看着就笑了，有的则要饱含泪水。
　　 有一张照片是我高中前最想毁掉的，它记载了我一次悲惨的战斗，输的体无完肤且照相机完美记在了我当时的狼狈：当时我大约六岁吧，没上学且有点顽劣，经常招惹点小麻烦，那天流年不利去外公所在的大队牲口圈里去玩，当时里边养着几头牛和驴子，我也记不清楚怎么招惹了驴子，被它重重踢了一脚，幸而当时外公拉了我一把，但胳膊上仍被踢出了血，疼痛不已，于是一路嚎哭回家，没想到在村口又碰到了一群羊，我当时火气正大，踢了最后边小羊一脚，哪里想到这可招惹了众怒，喜羊羊变成了凶羊羊，两三只羊直奔我杀将过来，于是我撒腿就逃，但羊疯狂起来也很威猛，我两条腿没跑过四条腿，最后被大公羊顶进了村边的河里才算罢休，最可气是村里的人都在旁边疯狂的笑没一个过来帮助我，到了很久以后，我妈才过来把我从河水里拉上来，我大哭特哭，很丢人也很恼怒，用我妈的话就是怎么哄也不行，我妈后来才说带你去村边照相馆照张相吧。于是那光辉一刻留了下来：从照片上看应该是春季，我还带着小军帽，一身衣服皱皱巴巴，鼻子拧得老高，明显在哭泣，眼睛几乎看不见，要多狼狈有多狼狈，背景上则是天安门，就好像我站在天安门前哭，丢死人了。说也奇怪，相对于那个时候的所有照片都是有造型的呆板，这张反而成了艺术照，想想也值得纪念。
　　 很悲戚的一张照片是我和爷爷奶奶的合影，当时是一九八八年，我考上了大学要去南京读书，只是当时奶奶身体不好，算是已经病入膏肓了吧，爷爷他老人家身体也不好，照片里前排爷爷奶奶坐在椅子上，我站在他俩后边三个人都是笑逐颜开，只是我不知道这是最后一次和奶奶照相了，我去后不久她老人家就与世长辞，因为距离老家交通太不方便，父亲和爷爷商量后都没告诉我，以至于春节过年知道这个噩耗，我跑到奶奶坟前哭了很久，这张照片也算我成年后唯一和爷爷奶奶的合影吧。
　　 其实每一张照片都有一个故事，就像每一段岁月都是故事一样，不能忘记但也不能沉湎其中，因为未来有更多的美好影像等着我们，岁月如河慢慢划行。
　　
　　 《想念》
　　 昨天晚上下班后到药店去买治过敏的药，结果习惯性的信步走到治疗高血压高血脂的货架前，然后按照老家爸爸妈妈桌子上摆的药瓶买了几种，走到结账的柜台前我才想起，自己要再过十天左右才回高唐老家，但是依然把药买了回来，仿佛这已经是一种习惯，心中一种暖意萦怀，我知道这是想念妈妈了。
　　 女儿在家时特别喜欢吃西餐，肯德基、麦当劳、必胜客都不肯放过，而我则对于西餐都用深恶痛绝来形容，每次陪她吃的时候都絮絮叨叨一番，且绝口不吃任何西餐，但周末我在和谐广场，却忍不住走进必胜客餐厅，点了一杯红茶徜徉坐了许久，没有那个人的陪伴更觉得几分寂寞，我知道我想念女儿了。
　　 高中时曾经深爱过一个女同学，当时根本没有机会表达，后来时光荏苒也就错过了缘分，只是每次回高唐我都习惯开车在北湖附近转转，春去春回，岁月浅歌，很多过去的美好都深深刻录在我的心里，我已经不再是扯着嗓子对着湖心吼《大约在冬季》的那个男生，只是看着泛绿柳枝，总觉得有丝丝酸意，我知道我想念那段美好而忙碌的高中生涯了。
　　 南京有座梅花山，元宵节过后梅花陆续开放，红的，白的，黄的，袅袅婷婷都挂满枝头，我喜欢这种美丽，只是任何一种美丽的背后都有着谢幕那个轮回，我总对自己说，能忘记的就忘记吧，很多东西应该及时清零的，但我总忍不住要想念，想念那个时候的骄傲。
　　 有很长的一段时间我喜欢醉生梦死，拼命抑制自己，把自己混同于喜欢玩乐的类别，做各种明知道不对但可以释放我内心战栗的行动，打网络游戏可以通宵，喝酒可以熟醉，激情可以裸奔（这个没变成现实呀），但总一份系于内心深处的东西让我在夜深人静的时候默默思索，也许我想念的是一种说不清楚的使命感吧。
　　 想念，太多的想念让我变老了，变胖了，也变懒了，其实人生中比想念更重要的东西太多，我将何去何从呢？