在我记忆的深处，有一些不愿碰触的地方，一碰触就会伤感，就会疼痛。有些伤痛能被时间抚平，而有些是无法忘怀，不能痊愈，一直隐隐作痛。
　　 回到故乡，我喜欢四处转转，去原野上放逐自己。我是故乡远行归来的孩子，想在故乡的怀抱里追寻过往的时光，还有逝去的亲人。我有些怀旧，怀念旧物，怀念故人。我与时光抗争，想抓住他们，不愿让他们离我远去。可我是多么的幼稚和徒劳，我与他们之间隔着时光的浓雾，使他们变得模糊不清。
　　 原野上，田间地头，我仿佛看见母亲劳作的身影。母亲佝偻着身子，原野的风吹乱了母亲的鬓发，细密的汗珠挤满额头，洇透了灰白的汗衫。母亲不会直起腰，歇息一下，或擦拭汗水。不会抬头看远方，不会看纸一般白的夕阳，更不会看我一眼，不会发现我一直在注视她。她只关注地里的活还没干完，笆篓里还没有猪草，栏里的猪在嗷嗷抗议，家里还等着她回家做饭……
　　 母亲像个陀螺，被生活的鞭子不停地抽打，旋转，永远停不下来。旋白了头发，瘦削了脸庞，佝偻了身子。母亲从来不去思考她的人生为什么这样，她认命，认为她生来就应该如此，就应该不停地劳作，为了家人，为了我们。
　　 我站在原野的最高处，极目远眺，让目光追寻母亲的足迹，将它编织成记忆的网，要网住母亲残留的时光。把我与母亲劳作过的地方，定格在网的节点上，像稀疏的星辰，在暗夜的星空里闪烁。而我，放逐自己思想和情感，像洪水，像野马，尽情地宣泄，驰骋。
　　 母亲的一生短暂而苦难，短暂得让我毫无思想准备，来不及孝顺。母亲的苦难主要来自父亲。母亲与父亲是一块长大的“兄妹”，虽是兄妹，但没有一点血缘关系。母亲四岁那年姊妹三个随奶奶来到爷爷家里，组成了一个大家庭。我一直怀疑，爷爷和奶奶早有预谋，把母亲和二娘当作童养媳对待，将母亲嫁给父亲，将二娘嫁给二叔。以为这样，既省钱，又亲上加亲，岂料事与愿违。爷爷和奶奶是母亲苦难的始作俑者。
　　 由于从小同在一个屋檐下，同在一个锅里吃饭长大，若是青梅竹马，两人结婚成家，是多么浪漫和幸福的事儿。可父亲母亲不是，也正因为如此，他们除了一点兄妹情之外，没有爱情可言。一切在爷爷奶奶的安排下，一切顺理成章，水到渠成。善良的母亲没有丝毫反抗，只有顺从。她晓得父亲脾气暴躁，期望通过自己的善良、顺从和任劳任怨，能感化父亲，改变父亲。事实证明，母亲的想法幼稚，可笑，是一厢情愿，她用一生的良善和温顺没能改变父亲，却把自己陷进了痛苦的漩涡。
　　 挨打，是常有的事。父亲打人，挨打的，永远是柔弱的母亲。在家里，父亲独裁，说一不二，有着至高的地位和权威。我从小怕父亲，怕得要命，也恨父亲。我常想，我为什么要生在这样的家庭，让我的童年充满惶恐和不安。
　　 在我的记忆里，母亲与挨打是分不开的，如影随形。在我三岁时的一个晚上，父亲翻山越岭去邻村碾米，天黑得像灌进了浓稠的墨汁。母亲带着我和大哥，擎着火把，爬到岭上喊父亲，没有父亲的回应，唯有漆黑的夜包裹着我们，喊声被寂静的夜所吞没。不远处，是乱坟岗，常听人说有鬼魂出没。母亲胆小，不敢再往前半步，喊了一阵，就打道回府。岂料，到了后半夜，我被打醒，脸上火辣辣的。我听到母亲急促的抽泣声，声音虽低，但像受挤压的水喷射出来似的。我晓得，母亲被父亲打了，还有我们兄弟几个每人赏了一耳光。我守着母亲，母亲哭，我跟着哭，母亲哭泣了大半夜，我的心跟着颤抖了大半夜。
　　 高一那年的冬天，格外的冷，风使劲摇晃着门前光秃秃的桃树。我坐在灶前往火塘里添柴烧火，汪汪的火苗伸出长长的舌头，映红了我的脸，烤得我全身暖暖的。灶上的大锅里，红薯糖水沿锅开始冒气泡。熬制红薯糖，在那个艰苦的年代，是我家乃至我村每年冬天必做的事情，制成白糖，卖了换钱，补贴家用。灶旁放着几只桶，桶里分别装着井水和过滤后的糖水。熬糖，以父亲为主，母亲帮忙。母亲用力提起一桶糖水倒进锅里，将多余的水分熬干。谁料父亲火冒三丈，立马操起身旁的柴块向母亲打去，母亲“哎呦”一声，背上重重挨了一下，疼得眼泪直流。
　　 “你打我干嘛？”母亲忍住疼痛，大声质问父亲。
　　 父亲怒不可竭，咬牙骂道：“你沓（笨）个沓哩，把井水当糖水倒进锅里。”
　　 母亲含泪愤然道：“又不是把糖水倒在地上，你就这么凶，这么狠……”而后躲进隔壁房里，呜呜了一下午。母亲的后背乌了一大块，像烙铁烙过一样，睡觉翻身都疼。一想起这事，我就后悔，咋不会冲上去挡住父亲，让柴块打在我身上，哪怕替母亲申辩几句，说几句公道话。我真傻，看着母亲挨打，却手足无措。
　　 一次次的挨打，就是一次次心里的创伤，旧创未愈，新伤又至。母亲尽量去忘记，让时光去抹平，可旧创新伤累积太多，使母亲无法承受，终于在我高三毕业后的那个夏天爆发了。
　　 对我来说，那是个黑暗的夏天。太阳西斜，明晃晃地挂在天边，炙烤着村庄，蝉躲在树叶下拼命嘶喊着“热死了。热死了。热死死了。”屋端头的坪地上，豆秸上的豆荚爆裂，黄豆“啪啪”地蹦出来。母亲下田回来，卷着裤腿，光着脚，两腿还粘着泥，在烈日下举起竹耙抽打豆秸。母亲面色凝重，脸被晒得酡红，汗水像断了线的珠子，滴落在豆秸上。
　　 也许内心挤压了太多的委屈和悲伤，灰心，绝望时刻撞击着母亲。母亲受够了这种没有温暖只有屈辱的生活，看不到一丝希望，她不想再如此活下去。争吵，成了父亲母亲的家常便饭。那天下午母亲与父亲又吵起来，吵得很凶，母亲拿起手中的竹耙奋力砸向父亲，仿佛要发泄一生以来积累在心中的怨气和怒火。父亲怒火中烧，夺去竹耙，拽住母亲的一只脚，用力一抬，母亲站立不稳，仰面倒地，后脑重重地磕在硬邦邦的地上，顿时眼冒金星，几乎痛晕过去。加之后来发生别的事情，母亲伤心欲绝，傍黑时喝了大半瓶农药，离我们而去，走完了她短暂的一生。那年，母亲才年过半百，离去时，裤腿还卷着，腿上还有板结的泥巴。
　　 而父亲像往常一样，争吵或打骂后对母亲不闻不问。天黑后，发觉屋里毫无动静，母亲还没做饭，进屋要斥责母亲。父亲一进卧室，就闻到一股刺鼻的农药味，这才发现母亲躺在床上，口里，脖颈上全是白色的泡沫。母亲已气绝多时。父亲愣在那儿，久久没回过神来，第一次为母亲流下了伤心的眼泪。
　　 母亲残忍地结束了自己的生命，离开了我们，去了天国，却把悔恨和泪水留给了我们。当时我在城西给人打禾挣学费，匆匆赶到家时，堂屋里摆着棺木，这棺木是给奶奶准备的，入殓的却是母亲的尸体。我站在灵柩前，像孩子一样大哭，姐也哭，父亲也跟着低声哭泣。我不相信母亲就这样离开了我们，我坚信母亲去了某个地方，或下地干活去了，她会回来的，会突然出现在我的面前，给我一个大大的惊喜。
　　 听奶奶说，那天下午母亲倒地后，父亲趁机狠狠踩了母亲几脚，以解心头之恨。我很惊讶，父亲竟如此心狠，他踩的可是母亲，是与他生活了几十年的伴侣，不是一只猫，一只狗。奶奶述说时，眼圈红红的，不时用衣角擦拭眼泪，泣不成声。
　　 若不是奶奶告诉我，我不知道母亲心里藏了那么多的委屈和痛苦，母亲从来不告诉我，只会隐忍在心里，独自承受。
　　 高二那年，年后春节的气氛还弥漫在空气里，没有消散。一日午后，奶奶看见母亲坐在门槛上，面容憔悴，眼里噙着泪水，唉声叹气。关心地问，菊，身体不舒服？母亲赶紧揉了揉眼，强装笑容说，没，没什么。奶奶不信，说，哈哈（傻瓜，昵称），有难处就说出来。在奶奶的追问下，母亲说出了实情，说家里几天没米了，揭不开锅，多想吃顿饱饭。
　　 家里没吃的，你也不吭声。奶奶嗔怪道。然后颠着小脚跑回屋，给母亲舀了半升米，母亲推却说，妈，你的米本就不多，给了我你吃啥？奶奶说，你别管，你先对付一下，我还有。
　　 年前我家盖了新房，三哥娶了三嫂，家里粮食不够吃。我每次回家，可母亲总给我留好吃的，米饭，还有肉，微笑着看我狼吞虎咽。我非常惊讶，像针深深扎在我的心里，隐隐作痛。母亲为我们挨饿，我却一无所知。
　　 母亲猝然离去，让我失去一位好母亲，成了没妈的孩子，孤独，彷徨，像寒风中飘落的树叶。奶奶失去了最关心她的女儿，饱尝了白发人送黑发人的痛苦。我每次回家，奶奶见到我，总会将我仔细打量一番，从我身上好像看到了母亲的影子，泪珠挤出眼眶，滚将下来。
　　 我说，我好好的，奶奶你哭啥？奶奶笑着说，我高兴。慌忙擦掉眼泪。我知道，奶奶想念她的女儿我的母亲。然后，转身离去。那忧郁的眼神，佝偻的背影，深深刻在了我的脑海里。
　　 我参加工作后的第一年回家，在老屋的廊檐下见到奶奶，奶奶正提着小便桶，准备去屋后的地里施肥。我说，奶奶，都八十多了，还种菜干嘛。奶奶苦笑着说，哈哈，不种哪有菜吃。我听了心里难受，给奶奶钱，刚参加工作，工资低，身上才几十块钱，全塞到奶奶手中。我有些不好意思，嗫嚅道，下次我回来时，多孝敬奶奶你些。奶奶笑了，愁苦的脸上终于有了笑容，眼泪又淌了出来。
　　 可没等我再回来，奶奶离我而去，去了天国陪伴我的母亲。遗憾的，因我工作的地方离家遥远，那时通讯不畅，没有告诉我奶奶去世的消息。我没能参加奶奶的葬礼。春节回家我兴冲冲地去看望奶奶，才知奶奶两多个月前就已离世。我当时懵了，似乎被当头棒喝，我不愿相信，我深爱的人又一个离我而去。
　　 听堂姐说，那天天气寒冷，已是晌午，她见老屋的门还关着，感到蹊跷，于是大声喊奶奶，没回应。又到堂屋里的后门喊，还是没动静。堂姐深感不妙，叫来她的母亲我的二娘，请人把门撬开，进屋一看，当时的情景让在场的人都惊呆了。在昏暗的房间里，奶奶穿着薄睡衣，坐进床端头的便桶里，身体早已冰冷。奶奶独居老屋，病恹恹的，夜里下床小解时，可能病情突然加重，再也没有站起来，被活活冻死在便桶上。
　　 奶奶共养育了九个儿女，除母亲外还有二娘、姨妈、小姑和叔叔是亲生的，这么多的儿女，晚年却独自生活，病了没人照顾，死了没人知晓……我的心在痛，在流泪。
　　 母亲走了，去了天国。奶奶走了，也去了天国。我相信，她们在天国相聚，在一起，但愿那儿没有痛苦，唯有温暖。可天国在哪儿？没人能告诉我。我举目遥望天空，搜寻她们的影子，是头顶上那片白云，还是天边那朵彩霞？望着望着，泪水又滑了下来……