或者，我已经忘了你们，现在又开始用笔在纸上摩擦，祈求可以擦出记忆的火花，点燃我们再次遇见的心。
　　
　　 西安。2006，圣诞以北。
　　
　　 我习惯了在树下安静地写字的生活，这种安静甚至让我的生活已经开始窒息。我的文字开始陷在了记忆的泥沼里，没有办法向前继续行走。
　　
　　 当我站在大学的尾巴上，我开始怀念我的高中生活，七年一晃而过，我的记忆却是如此淡泊。那些能忘记的我似乎都已经忘了。不能忘记的已经离我的生活太远了。连我的思维都够不着了。该写下一些什么呢？或者，我已经忘了你们，现在又开始用笔在纸上摩擦，祈求可以擦出记忆的火花，点燃我们再次遇见的心。
　　
　　 我只知道我那个时候是一个很自卑的孩子。不是因为自己生下来就自卑。而是因为高中。从我以初中第一名的身份考上那个重点高中的第一天，我就开始憎恨那个学习森严的等级制度。学校是按成绩分班，按名次排座位。我三十五名的成绩足已让我坐在重点班的最后一排。我那时是一个很乖的孩子，我不想和班里的同学说话，因为你不知道那些人的心计究竟有多重。他们会鄙视你在上课之间赶着做老师布置的一两页练习题目，嘻嘻哈哈地笑，可是回到家里却熬夜做十几页甚至几十页的功课。每个人都有一副看似和蔼的面孔，
　　
　　 其实一开始的时候我甚至多么想和我的朋友相亲相爱，我们彼此真心地祝福我们都可以考上很好的大学。但是，在这个学校这个根本是不可能的。我们被这个教育制度共同摧残着。彼此变得陌生，甚至连他们自己有的时候都开始厌恶。我知道他们打骨子里都是好的，这不是我们彼此的错。而是教育制度的罪过。我们大家在高考的阴影之下一边成长，一边失去我们纯真的心。青春就是这么一场残酷的腐烂。我们金玉其外，败絮其中。
　　
　　 这样的生活直到我遇见前世，那个因为成绩优秀而从其他班转进来的一脸明净的孩子。我们彼此相互搀扶，在疼痛的路上前行。我们下午的时候会去球场踢球，然后去学校对面的拉面馆吃牛肉拉面。我承认跟着世我学了很多的事。尽管那些在当时的同学看来都是与学习无关的事。我学会了喝酒，学会了在下晚自习的时候一起和他们去打桌球。然后在很晚的时候又跟着世一起回家。我们会在他家的二楼冲咖啡一直学习到凌晨。我们在校园文化节的时候，我们一起爬出学校的围墙在新街刚开的小店里玩PS，足球的那种电子游戏。因为高三的时候。我们没有太多的时间去踢足球。但是那种很逼真的游戏，确实让我们割舍不得。回来的时候我在学校外面的小店买新出的《萌芽》，那个时候已经是四月份了。我们又翻回学校坐在我们高三教学区的阳台上看对面广场上高一学生和高二学生的文艺表演。那个留着长发抱着吉他在唱朴树的〈那些花儿〉，从我们这边听起来声音是那么的沙哑。听着听着我就把头埋在膝盖上开始哭泣，连世也挡不住。我想起那个可恨的老师。他在上自习的时候收走了我几乎所有的萌芽杂志而且还把我写给一个杂志的稿子撕得粉碎。
　　
　　 在后来已经是高三的第二学期的时候，我还是一如既往地和前世他们去踢球，还有一次我们踢球结束了慢慢地回到教学区，却看见课本一本一本地从我们的教室往下飞，我们还在傻笑，这又是哪个小子得罪了老班，结果翻开书，看见我们的那潦草的名字赫然地记在上面。然后，上去便被老师骂得狗血喷头。尤其是我。因为我以前是很乖的孩子，老师没有骂我，我却更加特别地难受，路过过道的时候，我听见有人在小声地嘀咕，落被前世带坏了。
　　
　　 不，世他们并没有带坏我，其实我们并不是坏孩子。甚至和那些整天勾心斗角的孩子相比，他们要善良得很多。我跟前世他们学的只是打桌球和踢足球。如果还有其他的，就只是喝酒，啤酒。他们从来没有叫我吸烟，也不允许我抽烟，逃课的时候，从来不带我去逃课，在他们的眼中，我永远是一个干净的孩子。
　　
　　 我开始在那一年很少地回家，我喜欢上了一个女子，记忆中萌动的初恋。怎么也不会告诉她，只是喜欢那么近地和她在一起。习惯在给她讲题的时候偷偷看她，习惯了不听课而为她做复习的计划和笔记。似乎还有我们之间勾尾指的承诺。后来的一段时间，我们每天晚上都考试。世会在我还没有做完题的时候在我们文科教室的外面大声地叫喊，因为他们是理科，后面是计算题，而我们是文科，最后的题目全是问答题，每天晚上都会写得我手指发痛。后来我发现那些试卷老师根本就不批改，甚至没有时间去讲。然后我就在世找我之后扔掉手中的笔，我们穿过黑暗的教学区，去踢一会儿PS或者打几场桌球，然后又回去安静地学习。
　　
　　 我开始不去打球和不再写字是在四月份，那个四月的夜晚，我的数学考得一塌糊涂，然后世陪我在他家的三楼顶烧掉了我三年下来五个本子的文字。他不知道什么是巨鹿之战，但是却信誓旦旦地和我一起决定破釜沉舟，一起赶赴六月的战役。
　　
　　 我在五月决定回家，我实在无法承受按每天一次的考试。其实那个时候回家的人很多，老师不会在意，以前的时候，我去请半天的假，班主任也会问我理由，可是这次我说我请假半个月，他二话没有说就给我批准了。世他们陪我去上了我们在高三唯一的一次夜机。然后在第二天我就回家了。
　　
　　 妈妈不知道我为什么会回来，我也没有说，我只是说我在家里复习。其实，那时除了吃饭，我就把自己关在房间里复习，就连吃饭的时候，也是很匆忙，甚至都不想说什么话。妈妈会在很晚的时候，给我做夜餐。后来我才知道，其实妈妈比我睡得还晚，每天我睡下之后，妈妈都在夜里一个人流泪，不过这些都是我后来才知道的。
　　
　　 高考的前一天我和世去学校旁边的那个西寒湖，我们在湖边说了很多关于六月以后的事情。高考的时候，父亲没有来，我本以为他会来。我在熙熙攘攘的人群中和世的妈妈一起回去，世的爸爸给我们做了几道拿手的好菜。我甚至感动地想哭，因为这半年，我一直像一个寄生虫一样寄生在世的家，世的妈妈对待我和世一样，我想要是我考上了大学我第一个要感谢的就是阿姨。
　　
　　 然后高考就那么过去了，真的像是在挤一座独木桥，有很多的人掉了下去。我到了彼岸，却看见很多的朋友他们都落水了。还有世，她也落了下去。其实我身体的一部分也落进了水里，只是那些泪水很快被淹没了。我转身离开，我知道他们会自己上岸，他们也知道我会在彼岸等他们。
　　
　　 如今，那些和我在这个年华里曾经相亲相爱的人，我们都趟过了六月的河。那些流年的碎片在河的另一岸开始糜烂。我站在20岁最后的年华，割掉青春的尾巴。
　　
　　 向前行走。仰望，低迷，纠缠，年华如祭。下一个地方，我们还会遇见。在劫难之后，幸福之前，我们紧紧地把手握在一起.