昨天决定来天津出差，中午买票后才偶然发现，萧姐居然在空间里贴了好多关于这座城市的照片，忙和她联系，才知道姐姐已经在天津住了几天，今天下午四点的飞机回西宁，而我的高铁票则是晚上六点到天津南站，我们姐弟俩没有交集，就这样在天津城擦肩而过。
　　 很有些伤感，萧姐姐是我特别敬重的朋友，认识她已经有三四年的时间了，当时姐姐就很喜欢我的文字，她老家在山东，后来在新疆工作，也许对老家的那份想念和眷恋都寄托在了我的身上吧，对我这个弟弟几近于宠爱了。我曾答应姐姐若有机会回山东，一定带她到我老家看看，姐姐喜欢农村的那种特有的灶膛和淳朴气息，偶尔看我回忆童年的一些事情会骂我调皮，言辞中间那份温暖，让没有亲姐姐的我真的感觉到了亲情的美好。
　　 萧姐姐也是一个多才多艺的人，她的声音特别好听，我手机里至少有两个软件是为了听她唱歌下载的，姐姐的歌喉并不委婉，但是有一种清脆和淡淡的忧伤，她唱的一些红歌，总是让我想起小时候，我妈哄我睡觉的那些往事，只是歌词都记不得了，但曲调优美而亲切，惟妙惟肖有种似曾相识的那种感觉，听着听着常常有流泪的冲动，一些已经被淡忘的苦难，和艰难跋涉似乎被唤起，有些事被压抑和隐藏在心底太久，但是那种并不是很标准的歌却能把它唤醒。
　　 一次回老家，给我妈播放手机里萧姐姐唱的歌，老太太叹着气说：“这个人也不容易，你听她的调子总像故意隐藏什么，一些该低调的地方她是故意高，这就不是和你一样唱歌不着调了，而是故意给别人一种印象。我妈没上过几天学，咬文嚼字的水平和我不可同日而语，但是我妈这种直觉感我一直没有遗传过来，她能简单的看透一些事情。只是关于歌曲的事情不敢问萧姐姐，我主要是怕她不高兴，我对我妈的能力是一直很信服的。只是觉得每个人都有自己的秘密，就像我，看似什么也不在乎，但谁知道我心里有很多事情始终放不下呢？
　　 一直默默关注姐姐，看她的动态，也听她的歌，就像她默默关注我一样，我们有时候在空间里好久不说一句话，可在我心里总觉得姐姐是我尊敬的人，这也就是我在天津没见到她很伤感的原因之一。
　　 另外一个关于姐姐的印象就是她家的枣园了，可能新疆地域辽阔的缘故，姐姐家里有很大一片枣园，去年因为我说自己喜欢吃枣，姐姐特意留出好几棵枣树，纯天然肥料，更是纯天然采摘，以至于我收到后感觉到枣里都是阳光清新的味道，几乎没舍得吃，一半给我妈熬了阿胶，另一半让女儿带去了伦敦。好吧！中英人民对于这种枣的评价出人意料的一致，都说怎么就这么一点呢？当时总想，如果将来有机会，我一定去新疆看看，看看枣林，也听姐姐唱唱歌。
　　 当然如果来山东那就更好了，我可以开车带她去我老家看看，尝尝我妈包的饺子，也让我妈给她讲讲过去的故事。
　　 没想到的就是，这次萧姐姐在天津旅行我居然不知道，如果知道一定会早发出邀请，或者干脆早点到天津，哪怕中午陪她吃顿饭，也能了却很多心愿。喜欢萧姐姐那种宽厚的笑容，也喜欢听她埋怨我对于孩子的娇惯，姐姐说她女儿在海南上学时，路途上要走五六天她都放心，培养孩子的独立能力，我相比较就差得太远了，当然我喜欢和萧姐姐随意聊聊天，没有主题的交流我们会更轻松，但所有的这一切就这样悄然错过，不能不说是一种命运的嘲弄，我最怕的就是擦肩而过之后再无相见的机会，人这一辈子，很多时候一转身就是一生。
　　 类似的错过的事有很多，上个月在北京就和依依错过了，我俩最近的距离就隔着两站地铁站，她在北京图书馆，我则在海淀黄庄，她从福建到北京，我则是从济南到北京，那个时候的擦肩而过也让我很是不甘，觉得命运弄人。仔细想想自己的人生经历，这种事情真的是太多了：高中毕业想对当时认定的一生之爱倾诉衷肠，原本以为喝多了酒就胆子大一点，但谁知道越喝越多，然后就是醉眼惺忪，什么也不知道了，清醒过来这一生已经过了大半；大学毕业后和女友闹意见分手，暗暗发誓如果火车道塌方我就拉住她的手再不分开，结果老天很帮忙下起了百年不遇的暴雨，火车道轨也塌方了，但我终于没能挽留住那段感情；曾经一个朋友临终前想见我一面，我乘坐最快的交通工具飞机赶过去，结果飞机被大雾弥漫，让我在飞机场痛哭流涕。等等吧，类似的事情我可以写上一部长篇小说，很多的错过就在无奈中成为永恒，也许人生永远无圆满，这种擦肩而过就是一种诠释。
　　 坐下来认真想一下，这种求而不得，或者说命运的擦肩而过，其实就是一种眷恋，让我们眷恋过去和未来，让生命有一种诗意和新颖。我们所求往往会得不到，但得不到也是一种财富。也是一种生命的模式，就让这种擦肩而过成为最有诗意的眷恋。生的命里有你可以思念，真好。