或许你想问我三三是谁，其实我也不知道。只是一个和我用过情侣头像、开过情侣空间、互相说过喜欢，却从未谋面的一位男子。
　　 QQ显示一位新的好友，和平常一样同意，还是那句：“你好！你是？”对方并没有理，只是在两天后的一个凌晨回了我“朋友”二字。故事就从这里开始了，所有的事出有因都并非刻意安排，只是青春的雨季需要有一点青涩来填补本来就有的空白。
　　 他给我讲他的故事，我也告诉他我不愿提及的过去。从每一位作家，到喜欢的几名歌手，我们无话不谈。他身着橄榄绿，而我却还是校服，他大我七个春秋，我们隔着好几个经度，身处不同的环境，经过二个月的相处，我还是被他的喜欢所打动。
　　 因为我身体一直不好，他曾给我说要在冬天给我做火炉，可以围着他而不至于生病。我们一起憧憬他遥不可及的休假，可是秋天还没来，他就已经离开了。我收到过他寄来的零食，收到过他两个月的早晚安，收到过他用几句话就让我落泪的语句；而我，寄给过他三本书，两封信，还有第一次为别人提前三周就开始准备的生日礼物。我接到过他半夜站岗时打来的电话，电话两头的我们就像身处世外桃源，完全沉浸在自己的世界。其实聊些什么早就忘了，只是觉得那段时间过得好快，快得转瞬即逝，快得难以捉摸，快得昙花一现。
　　 后来，他越来越忙，我们只是晚上几分钟的电话，我很想多说些什么，但是他说他很累，我只好挂了电话。一天，正常地接到他的电话，那头的他很明显情绪不是很好。在我的追问下，他告诉我说休假回家后，他妈妈会让他去相亲。我开玩笑地跟他说：“相亲多好啊！祝你相亲成功！”电话那头的他什么都没说，只是小声地说了句“对不起”。挂掉电话后，我在脑海无数次地回放刚才的对话，泪一点点掉下来，抱着被子在角落坐了一晚。
　　 终于，他休假了，在他踏上归途的那一天，他告诉我他休假了，而我却告诉他我们分手吧。他只回给我：对不起。我知道他有这个想法很久了，没说的原因可能是顾及我的感受，或者是知道我太多的过去，出于一种简单的同情。分手前一天，我给他打电话，一直没人接，我很担心他，因为自我们认识以来没有一天是不联系的，第二天他终于接了电话，却告诉我他没听见，那一刻的我，就像丢失了全部的方向。
　　 在分手后，我在好多个夜里泣不成声。我解除了我们的情侣空间，换了头像，但还是忍不住的想他。找各种理由和他聊天，但是他的话语总能巧妙地躲开从前。直到一天看他空间，发现在他没接我电话的那个夜晚，却回了另一个女孩的留言。给他说起这件事，他说他以为我已经放下了，要求我更加理性和坚强。他告诉我，不想伤害我，要我删了他的联系方式，就当他从来没有来过。我删了，从此我们没有了任何交集。
　　 三三，你会记得你还有两封没回的信吗？会在心情不好的时候打开我写给你的胶囊吗？还记得我们说过一起流浪吗？还记得我给你说的那句毕淑敏的名言吗？以后的你还会告诉我“大叔一直在”吗？不记得也没关系。或许，是我不该被你的喜欢打动，不该提笔写信，不该和你分享我的心事，最不该喜欢你。我写下这些文字，并不是为了回到过去，只是觉得你曾经来过，而我，也该纪念一下，仅此而已。虽然我们未曾谋面，但我总觉得我们会见的，在未知的城市那个不太熟悉的街角，你牵着你的幸福，我整理着我的孤独。
　　 三三，现在的我孤身处于一座陌生的城市，没有一个朋友，教室在五楼，一次因为时间太赶，上课我是一路跑上去的，你一定能想象到当时的我是怎样的喘息。那颗不健康的心脏跳得格外剧烈，我呆呆地站在门口，引来了无数异样的眼神。我还是喜欢下午散步，晚上听书。喜欢泡图书馆，喜欢写作，听的歌还是之前的那么几首，爱吃的零食永远是那一家。当然，我还是喜欢橄榄绿，还是在用力地憧憬着爱情。但终究不解你的那句“我们之间没有爱情”是什么意思。
　　 三三，我不知道这篇文章你会不会看到，但是我只想告诉你：曾经，是喜欢你；现在，是曾经喜欢你。希望我们都能活成自己口中“下辈子”的那个人。这里的早晚温差很大，秋天却没有落叶，风里找不到一丝故乡的气息，我在这里，无助且坚强。
　　 你没有猜错，此刻，我哭了，但这是最后一次为你流泪，以后，我们只是对方记忆里模糊的那个人。