二位亲家：
　　 不是当年二位亲家风尘仆仆到我家来提亲，今天我就不会来打扰二位亲家。我和亲家公是亲家、也是兄弟，今天我想就孩子那里最近发生的事情，兄弟间拉拉家常、谈谈心里话。请亲家耐点烦、仔细看下去。
　　 自我女儿进了你家门，一晃10多年过去了。女儿一直勤恳工作、相夫教子、操持家务。但这几年来却一直背负着沉重的包袱。到学校不久，校领导交给她一个几任班主任都带不好的班，她的压力很大。我鼓励她振奋精神、努力钻研，拿出自己的气魄迎接挑战，把解决这个难题的过程变成自己的经验和财富。她听了我的话，不到半年，这个全校成绩最差的班大幅改观，不断上升，赢得校领导肯定和嘉奖，可自己的身体也垮了！前年大出血昏到在厕所，学校领导大吃一惊，急忙打电话叫我小女儿接回家。这事还是小女儿对我说的，我急忙查阅医书：皆因工作压力过大、操劳过度所致，161医院诊断也是如此。她对工作如此认真为了什么？还是为了家庭，为了孩子。
　　 随着两个孩子你家的长孙一天天长大，面临的问题也一天天增多：卧室太小睡在一起互相打架，做作业在一起互相影响扯皮。特别是早起赶时间，都争着先去洗漱，厕所又小容不下，两个人总是吵。房子小大人可以忍受，孩子年龄小不懂事，几乎每天早上都可以听到争吵声……二位亲家没有住过这样的小房，没有这个切肤之痛。将现有小房换成大点的房势在必须，也早就在女儿的考虑之中。她也不知自己会生双胞胎。
　　 今春，我们这里都贴出了“拆迁公告”，使女儿不得不考虑：一旦拆迁，时间仓促，没有过多的时间去考虑住房；还建、过渡、装修、搬家……哪有那些精力去奔波、劳神？更重要的那时正是孩子“小升初”关键时期，女儿的主要精力要用在她们身上，怎么能去应付拆迁事宜……而且，还建房大都在城市北一带，孩子上学、大人上班都极不方便。加上现房实在住不下，女儿就想在拆迁前将现住小房换大点的房。将这些考虑、因素对我讲了后，我说：“你为孩子、为夫家后人着想难能可贵。但不是说‘嫁出的姑娘泼出的水’我不管你，这些大事你应和夫家老人商量。”
　　 向二位老人述说了小房换大房事宜后，女婿告诉女儿说：“爸爸妈妈说你们的事情你们自己办。”这就是说：得到了老人的支持和允许。于是，女儿两口子忙着张罗、奔跑、登记、咨询、了解、等待、看房、谈价、签约等等等等一系列奔波折腾……
　　 四个多月的奔波折腾还交了几千元定金……好不容易等到有理想价位的售房时，万没想到女婿竟又说“爸爸妈妈不同意卖房”“你就是想‘争家财产’”……
　　 女儿措手不及完全懵了！我问女儿是什么原因突然变卦，她也不知。“是不是你有什么地方没做好，使老人不开心了？如果是这样，你还是要和老人好好地谈，该认错的要认错，该赔礼的要赔礼……”女儿说：“我没什么地方对不起老人的。平时常常来探望，逢年过节两处老人同样孝顺。虽然孩子都10多岁了，可爷爷奶奶就没来看望过长孙一眼！虽然如此，我们做后人的还是时常去看望老人。那年妈妈痣疮手术，我们马上将现金和牛奶等补品送到表示心意。而我妈皮肤癌两次手术、女婿连看都没来看一眼，我没计较、爸爸你也没计较。今年春节还把两个老人接到我家过月半。听说爸爸鼻子流血，我们几次电话询问并亲自陪爸爸到大医院检查……要说错，可能就是买断这个房子时爸爸要我们出资而我们没有。”听到这里我当即指出：“前面都是你应该做的。买断房子没有出资显然就是你的不对！房子买断还是为了你们，怎么不出资呢？”女儿告诉我：“那时孩子鼻子动手术，儿童医院要10000多元，我哪有那么多的钱？是这样才到车辆厂小医院，用了6000多元，当时我冒了多大的风险！”二位亲家：如果是因为这个原因，我想就是事出有因。即使有错、错也不在女儿而在我：是我没有教育好自己的女儿，在复杂的事务中没经验全盘处理得当，在“买断”房产大事上没尽后人之力，请二位亲家多多谅解。再说，这事女婿也有责任。这么多年来，我曾多少次对他说：“你是个大男人，遇事要有自己的主见。如果你们两人有什么大事意见不能统一来找我！”都是自己的孩子，谁没个欠缺的？做老人的，也不必总挂在心上。说到这里，二位亲家可能还不知道：当时女儿确实困难之极，她是卖了自己的金首饰凑钱给孩子做的鼻子手术！不是迫不得已，有哪个女人舍得自己的金银首饰？当时我还给她凑了1000元，这事女婿也知道。
　　 再谈这个房子。女儿的意思是将“二七”的小房折价后自己贷款换大房，完全是为了孩子，改善孩子们的居住条件和学习环境。马上就要进入初中，时间紧迫，两个孩子都需要有自己较为宽松的学习空间，帮助她们成才，这是关系到她们一生的大事！你们说不是么？我也认为女儿的考虑是对的，应该得到二位亲家的理解与支持。两个孩子生活开心、学习上进、有远大前程，光的是你家的宗、耀的是你家的祖，是不是啊？
　　 记得当年二亲家来提亲时是这样说的：“你女儿到我们家，我们都很高兴，街坊邻居也都看到了，要吃糖……”我当时主要说了四点：一是征询二位亲家对我女儿的意见，女婿曾明确地告诉我：“我爸爸妈妈欢迎……”二是房子问题。我说：“‘二七’的房子已装修好是谁的？”亲家公当时就说：“已经装修好了，就是他们的了。”三是女儿她妈养老，也和女婿当面谈过了。四是“三金”。我说：“姑娘出嫁按老规矩要有‘三金’。酒席等细节问题由孩子们自己去商量。”这几点到如今我记得清清楚楚，二位亲家当时也没有表示什么异议。细节问题我虽然对女儿交代许多、但大多没想到是这样：结婚酒席各出各资，房产证始终不让过目……
　　 我的女儿太相信女婿了！她也多次问过女婿：“你有没有自己的房子？”女婿也多次信誓旦旦：“有！”亲家母也对女儿说过这样的话：“你看中我儿就是看他有房子。”亲家公当我面也问过“‘二七’的房子是谁的？”亲家公也回答“就是他们的……”现在看是这样的吗？有没有真正属于女婿的房子？如果有她女婿自己的房子，又何以存在我女儿争夫家财产？
　　 发现房子实际不属于自己，女儿曾多次要求老人过户。但总是说等、等、等，等“赠与政策”，等……一直等到这个本不应成为“问题”的问题，拖到孩子都10多岁了竟还成了大难题！现在反倒成了我女儿“争夫家财产”！
　　 我说二位亲家：从古到今，有哪个老人会把自己的姑娘嫁给一个连自己的窝都没有的男人？“住房”，是任何一个人结婚的首要条件和基础。如果当初女儿知道女婿没有属于自己的房子，会嫁给他吗？我更不会同意！
　　 自己没房子说有，要求过户说等，小房换大房不准……我女儿真切地、深深地感到自己被欺骗、被欺负、被虐待，回想起当年亲家母“一个残疾人”的羞辱……
　　 暑假以来就一直背负这个极为沉重的包袱，身受难以承受的痛苦和压力。
　　 亲家公：应该说我们都是有身份、有脸面的人。记得有次在菜场遇到亲家母，谈到女儿小房换大房一事时亲家母还说：“他们要换自己换，只是老人没钱帮助他们。”所以，他们先去奔波换房是经过二位亲家应允的，现在怎么就听到那些极不中听的话……我实在不想再说出口……
　　 万般无奈又忍无可忍，女儿感到对她们夫妻的感情冲击太大了！几经考虑，她被迫和女婿签订了“离婚协议”，直到第二天中午才告诉我。
　　 女儿说：“我含辛茹苦、扒心扒肝地为了什么？还不是为了夫家后人？反过来还要受夫家的气，我何苦呵？为了有利夫家后人学习、生活和成长，给她们改善一点居住条件和学习环境，却说成是‘想争夫家财产’。就算争来了这份‘夫家财产’吧，也还是为了夫家的骨肉与血脉，错了吗？就算这‘夫家财产’到了我们手里，我藏得起来、带得起走吗？”
　　 “孩子出世二老就不喜欢。在医院宁可亲别的男婴、也不亲自己的孙女。为这女儿在月子里哭过多次：把两个长孙看作了什么？10多年了，从没带她们游公园，没给她们买玩具，也不问问她们的学习、生活。除了我们接二老到我这里聚聚，就没来看过这个长孙一眼！”
　　 “我是在现有房子的基础上自己贷款扩大点，又没要父母再拿钱，或是再卖掉另处房屋贴补我们。不说任何原因，就是一个‘不准卖’。我又不是争别墅、争‘宝马’！看看我同事、同学的老公也好，表姐表妹的老公也好，谁的工资不是女婿的四、五倍！就是一个拉板车的老公也有小汽车！”
　　 “对我身体的小缺陷，亲戚，朋友，同学，同事，领导……没有哪一个另眼看待，都给与了亲切的关爱，唯独自己的老人至今揪住不放！如今十全十美的人有的在家待业，有的日晒雨淋，我不如哪一个？他家如此欺负人女婿却无动于衷，还有什么夫妻感情！我的大好青春美好年华全都葬送在这里！实在咽不下这口气！只有走人！让那个不争‘夫家财产’的人再进来……”
　　 从当年的羞辱到如今，自始至终的歧视、欺骗和欺负，在这样的重负压力下，女儿实在没有办法能够改变这个事实，也实在没有地方能够得到倾诉和释放，只有回到娘家一阵伤心、委屈、愤懑地嚎啕痛哭……人不伤心不落泪。从小到大我还从来没看到她这样痛哭过……
　　 面对如此突如其来的变故，我深感震惊！看到孩子生活如此不幸福、不开心，作为父亲的心如刀割般地疼痛！
　　 二位亲家：我们都是做老人的人，都是养儿女的人。自从我的女儿进了你家的门，不知道是哪里对不起你们，要这样对待她？她是没有响亮的工作、没有光彩的身份，还是没有社会地位？她的工资几乎高出丈夫一倍，是哪点不如人？从街坊到单位，从小学到中学、大学；从同学到同事、朋友，哪个不说她老实、贤惠！不管在哪里，从没有和任何人红过脸、记过仇。这次还是为了孩子、为了夫家的后人，改善一下居住条件和学习环境，帮助孩子成人成才，你们怎么会这样对待她？她妈听到姑娘的痛述和痛哭，气不打一处出，几次要去找亲家论理作“了断”被我拦住：那不是办法。
　　 作为父亲，我气愤但又必须冷静又冷静！克制又克制！慎重又慎重！
　　 经过认真思考，我表示了坚决的态度：不能离婚，并极力进行劝说和开导：“作为母亲，你为了有利于孩子学习、生活和成长而改善一点居住条件和学习环境，为夫家后人所做的一切考虑、一切操作、一切努力都是正确的，都是为了夫门一族的前途和发展，应该得到理解和支持！他们这样对待你显然反常！但女婿本人目前没发现什么原则问题，还没到离婚的地步，万万不能草率和盲动。”
　　 “夫家是你自己看中的，怪谁呢？他第一次进门时我都不见他、叫他走，你们都不会忘记。可那个时候你说：他如何如何天天用自行车送你上班、如何如何天天接你下班，如何如何给你买早点，如何如何这、如何如何那……结婚时我交待的许多事宜他都没做到：酒席我贴1000多，香烟他只拿一条……落得如此下场是你人生一大教训。但第一步走错了，现在绝对不能错第二步！”
　　 “尚且不谈每个人会有不同的禀性素养、知识结构，每个家庭也会有不同的情况，无论哪个家庭都会有这样那样的矛盾瓜葛存在。如今的青年家庭哪个不‘啃老’？你丈夫能吗？尚且不说每月1000元抚养费够不够，将来的发展、变化、升学、就业、医疗……还有他重组家庭再添人丁，会不会又因抚养费而产生纠葛？”
　　 “离婚是要无辜的孩子承担大人的错。孩子需要一个完整的家庭，看到别人的爸爸妈妈、自然就会想到自己的爸爸妈妈。一个人的父亲母亲是永远也改变不了的事实，单亲家庭可能出现的系列问题你无法意料、无法估量……如果只考虑自己一时解脱出气，不考虑孩子的感受和痛苦，就有可能产生更多、甚至更严重的恶果。”
　　 “当初你婆婆羞辱你是‘残疾人’时，我是同意离婚的，也对你婆婆讲过‘要离婚现在还来得及！’可是现在不同了：孩子大了，她们有自己的思想和感受。一个完整的家庭不仅是孩子学习和成长的需要，更是她们将来深造、就业、成家的需要。这些，你都考虑到了吗？”
　　 “当初夫家是说他有房子才和他结婚的，婚后才知自己受骗。即使到了离婚的地步，那也要用法律手段来维护妇女和儿童的权益，而决不只是每月1000元就可走人了事的！”
　　 “他说你‘想争夫家财产’受不了冤枉就走人是大错特错！从你1998年和夫家拿结婚证的那一天起，你就名正言顺地成为夫家一份子。你的孩子理直气壮拥有夫家所有财产的继承权！她们的合法权益受国家法律保护。你不但要争、而且要据理力争！”
　　 “你是教师，是有一定素养的人。还是要多和父母沟通交流，天下父母的心都是一样的：水往下流。当然，外姓人也许讲话无用，那就叫丈夫多做工作。只要父母讲得在理，你就要听。那年我们到归元寺，我特别让你细看那尊大肚菩萨两边对联，其中下联是‘大肚能容容天下难容之事’。还有‘忍得一时之气，免得百日之忧。’叫丈夫好好和父亲谈谈，毕竟是一家人！”