我带着忧伤一路哭着，喊着，还有家里人的盼望着，出生了。我——来——了！没哭声！静的出奇，来和我的亲们见面。我不知道迎接我的是什么，我也不知道我应该怎么面对现实，一切都在朦胧之中。
　　 长大后才知道，我来到这个世界的确不容易，是多么的悲哀！当时我母亲生我时，只是睁开好奇的双眸，静静地看着她们。家里人像看待稀罕怪物一样地看着我。我被冷落着，搁浅着。在家里人的叹息中，甚至敌视着哇哇坠地，只因为我是个女孩！女孩！在我的家里多少人不待见我：爷爷，奶奶，爸爸，妈妈，还有哪些不知道的人。那时候的B超检查结果不能分辨出来男女，如果能，也许要在萌芽的时候（指在妈妈怀孕期间）我早就被母亲拿掉了，因为人类社会留下几千年甚至上万年的重男轻女的思想，这种根深蒂固的思想无法言说。它支撑着每一个家庭，束缚者每一位妇女的人生价值观。曾经的“母子以为荣”的佳话，我就是在这样的牵绊中我来到了人世间………
　　 我的出生没有给家里带来欢乐，更没有给我的母亲带来“荣誉勋章”，反而使母亲增加了伤痛（因为前面两个姐姐的出生母亲没有了人面前说话的份，现在更不用说）。父亲也在千里之外埋怨，现在还夹杂着爷爷，奶奶侮辱母亲的浪言碎语。我是我们姐妹中的第三个女孩子，前面两个姐姐，一个三岁，一个一岁。那个年代人的思想生个儿子和生个女儿天地之差。不是当时还有句话:生个儿子满院红，生个女儿命不强。我能活命吗？据我三姨回忆说，母亲生我时她也在我母亲身边，由于父亲远在那个城市没有回家，父亲原打算，如果我是个男孩子，他的连夜赶回家，可结果是个女儿，他再就没有回家来。再后来我被我的养父母抱走再也没有见到我的父亲。一直到2016年过年了，我的养母亲自把我带到了他家去，我才见到了我的父亲。当时他看见我时，满眼都是愧疚。真的我站在他的面前，没有想到他的女儿还那么的优秀，他看见我满眼含着泪水，嘴里支支吾吾不知道说什么好了。是抱歉还是……这是后话了。
　　 三姨说母亲生下我，身体已十分微弱了，还是“关照”我。问三姨我到底是男孩还是女孩。三姨告诉她，又是个女儿时，母亲已无力昏厥过去了。是难受，是伤痛，是委屈，还是……。一切的一切都无法接受吧！母亲未曾看见我一眼，也许不愿再去看我，当时家里人甚至想把我扔在路边被狗叼走罢了！但是母亲曾经和养母关系很好，养母未曾生育过一个孩子，心想抱养个孩子。所以她们一起有约，如果这次生个女儿送给养母。
　　 就这样，在我家多余的孩子时，被我家里人不待见时，再者被丢弃野外时，母亲给我养母的承诺没有忘记，让家里人叫来了我的养父母，当天就抱走了我。被视我为掌上明珠的养父母高高兴兴的把我抱走了。他们好像捡到一块宝贝似得，我的生命就这样开始了，也为此我的养父母为我受罪累了，为我这个没有母乳喂养的孩子，日夜备受煎熬。据养母回忆说，虽然他们受累，但心里是高兴的！所以他们下定决心把我培养成为一个优秀的孩子，我没有使他们失望，我让他们一起开心了一生。