每个人都有一颗感恩的心，同时每个人也都期待有颗能懂自己、能呵护自己的心。或许，很多时候我们的生命中出现过一颗让我们困顿的心；或许，这颗心也曾惊艳了我们的时光，蹉跎了我们的岁月。无论怎样，它都只属于我们自己，陪伴我们日日行走。
　　 也许我的为人处事与我的命运有关系，那年秋天我悄悄离家出走，连爸妈都无法理解。我躲在远处默默流泪，因为病情恶化，我只想出去转一圈，而后悄悄地离开这个难舍的家。我不能让爸妈长时间为我担心，我也不想花光了家里所有的积蓄，使家最后倾家荡产，而后才销声匿迹离地去天堂报道。我知道，那时的归宿不是天堂，是地狱。因为所有的故事只有一个结局，不懂感恩的人永远没有好下场。其实在心已走远的日子里，我特别想念爸妈、家人、姐妹，还有我的家。我怕我的病不回头，再也看不到爸妈，我的妈妈从此没人看管而想不开走上绝路；我怕在我远去的日子里孩子失去母爱而流浪街头。其实我何尝不想回家？也许说这话在世人看来，我是个不负责任的母亲。父亲、母亲，我何尝不想为你们养老送终？我何尝不想把儿女教育成国家的栋梁？我何尝不想和爱人白头偕老……可是现实告诉我，十多家医院都发了病危通知书，我的心已远去，我还能回来吗？我在千里之外更想他们，都说秋叶黄了想爹娘，养育之恩不能忘，孩子是父母的心头肉，我是母亲，也是孩子啊！我抬头问苍天，我究竟做错了什么，为什么上天会惩罚我这样一个无辜的弱女子？苍天没有回应。因为正值中秋佳节，我看到的是一轮圆月在云中若隐若现，那阴郁的色彩，始终没能照亮我的心房，我在心里不停地呼唤，试问着圆月可否照亮我的家乡给我的父母一线希望……
　　 那个秋天，是个伤感的秋天，月圆人不圆，我怕走远的心再也找不到回家的路。也许是上天的安排，也许是命运的转变，也许是亲人的眷顾。秋叶已落尽，爸妈头发已全白，爱人一句美丽的谎言让爸妈多了几份安慰。可怜天下父母心呀，那首我最爱唱的歌《老爸老妈》，至今成了我最拿手的歌。为了我的老爸老妈我不怕吃苦在天涯，虽然秋风瑟瑟，秋叶金黄，那家乡最美的金黄依然时刻牵动着我回家的心，亲爱的爸爸妈妈，有你们我的心不会在冬天结冰！
　　 冬天的太阳还是那么温暖，回家的感觉真好。爸妈虽然已从我黯淡的脸颊上读懂了我的不幸，可他们没有哭泣。我知道他们怕我站不住，内心深处的泪水已经装满成河。有句话说，人善良了阎王都会让道，也许这话是真实的谚语，冬天到了，春天还会远吗？
　　 也许人生很多时候所有的不幸和幸运都是无法预料的。所以，走远的心，该回来的时候都会回来，写下这句话的时候，我想我是经过深思熟虑和经历过非人般的折磨之后的感受。这些感受能让一个去过天堂的人写在纸上，说明追逐一颗走远的心是多么需要恒心和毅力的事情。
　　 就在生命垂危的天涯，我收到了一份来自远方陌生姐姐的捐助。她说她的一个亲戚吃了一种靶向药，病情恢复了。她鼓励我，世上没有过不去的坎，只要心足够坚强，梦在心就在。她鼓励我要好好活着，向天再借五百年。为了父母和孩子，哪怕有一线希望也不放过。于是我买来了这种药试吃。陌生姐姐也许就是上苍给我派来救命的天使，之后我的身体竟然奇迹般的渐渐好转起来，从此我又多了一个牵挂的人，我的心从此不再孤单害怕，世上还是好人多。为此，我要去感恩，只要是今生今世的债，我都会一一偿还。
　　 曾经，我怀揣着一颗走远的心，一直忐忑不安。我一直觉得是不是我做错了啥，是不是我还不够孝顺？一直不断地质疑自己，结果真的把自己困扰在了所有的狭隘里。我在反思为啥所有的病痛都给了我。
　　 但是，行走的岁月告诉我，我不能放弃的是自己强加给自己的苦难。我怎么可以一直执念着不放手呢？这样的心情，怎么能带给我生命的愉悦呢？或许，豁然间的明白，让我突然间懂得了顺其自然中的抗争与不屈，给予生命的斗志——我要努力活着，且要活得更好。
　　 父母是我生命中的一部分，不是为了折腾生命的。回望走过的这些年，我自己知道自己一点也不快乐。既然一点也不快乐，我又何必抓着那些让我不快乐的记忆不放手呢？忧虑，有时候真的是一个可怕的毒瘤，我一直把自己推进了水深火热之中。由此我懂得了感恩，是感恩，把我又重新置于生命的希望之中。
　　 我的那一颗已经走远的心，一次次把自己放在了地狱的边缘。最后，我在所有的痛楚中明白，所有走过的日子再也回不去。只有走远的心自己能走回来的，生活永远是前行的。每个人都希望找寻到一个能惊艳自己时光，能温暖自己身心的人。所有的痛苦和徘徊，最终都要留给逝去的岁月的，每个人最终都要追逐着时光前行的。
　　 或许，这些年我一直一个人在坚持、在证明。但是，所有的坚持和证明，现在自己都觉得好感动。我此时此刻一直在问自己是否值得这样做，答案或许我的内心是最为清楚的。所有走过的历程让我明白，这些所有的不愉快是我从幼稚走向成熟的铺垫。吃过那么多的苦，受过那么多的罪，不就为的是追逐一颗感恩的心。
　　 如今，我很清楚自己的内心，我也很明白自己的内心，所有走远的记忆都是用泪水和坚强换来的，已经远去的心，靠自己还是能回来的。用尽生命的力量去挽留一颗已经远去的心，最终生活回馈给我的应该就是我想要的答案。所有的骄傲在瞬间落地的时候，我想属于我的幸福已经到了。
　　 现在，我也真正的明白，每个人最终要爱的是自己，惟有好好的爱自己，才会行走得很愉快，才会去报答父母以及我生命中遇到的恩人。爱一个人多过爱自己，那么会遭受到很多自己也想不到的轻视甚至无视。所以，一定要多爱自己胜过爱对方。
　　 走出所有的水深火热，我终于深切明白那颗走远的心，真的能自己回来。或许，下一程，有一颗温暖的心在等着我，我已经为了一颗走远的心，已经错失了很多的幸福了。下一程，我一定会好好的爱自己多过爱别人，我想人活着终究想愉悦的还是自己的内心。
　　 曾经，我很介意和在意别人是怎么评价我的，也很在意别人对我的定义。如今，我已经撇开了生命中的所有杂念，只喜欢做好自己。不管别人怎么不公正的定义和否认我，我依旧还是那个我，依旧还是那个神采飞扬的我，依旧还是那个在阳光下灿烂微笑的我。
　　 昨天，对于每个人而言都是生命的终结，惟独明天是美好的憧憬。所以，无论是因为什么，走远的心自己回来最好。生命本身就是一个坚守与顺其自然的过程。我在一切都在，时刻对自己说。征服自己是最好的选择，阳光的面对生活，生活就给你一切美好。还是那句话，冬天来了，春天还会远吗？既然心走远了还能自己回来，还怕没时间感恩一切？
　　 所以一定要学会释放和放下伤痛，一次就够了。如果你一直抓住不放，只会一次一次地心痛。我在人群中，总是保持淡漠的距离，保持一定程度上的孤独。不去大哭，不去悲伤，无声无息，慢慢我学会了一个人在风中伫立，接受风雨的洗礼。觉得现在特别好。就算我一身伤疤，狼狈不堪，我依然微笑着面对人生，因为我从天堂回来，才知道人间处处都是春天。于是我的那首《活着就是春天》成了我的处女作，活着真好！