我的忧伤，一如我的忧郁，没有任何的缘由，没有任何的征兆，随即，安眠。
　　 ——题记
　　
　　 四月流毒，抑或便是三月，也许便是与月份无关的。当我开始在无忧无虑的漫步的时候，感觉到有很多很多的话要说，甚至已经揣摩好了表达的词汇，并且似乎怀揣着那份兴奋，步入另外的属于自己的空间的。但是当面对着屏幕的时候，却不知道该如何开始，当我写下这句话的时候，我确信，自己的心便是在经受着一些击打的。
　　
　　 最近的心情便是极度低沉的，也许便是需要找寻一个通道和进行合适的宣泄。似乎已经用遍了所有的招数，诸如曾经一段时间很起作用的到操场上静静的走一段路程，漫无目的的，仅仅是在走着；诸如蜷缩在某个角落里，寂寥的听着某一段契合此刻心情的音乐，即便是伤感，也能在某个瞬间找到温馨的字眼，抑或便是记忆里某个片段；诸如在某个特殊的时刻，数着手中的某种东西，然后默默等待心情的平复。但是，现在我却发现，一切已经没有任何的作用了。当在漫步的时候，心中便是沉沉的，没有任何的缘由；音乐，一切无聊的动作，都已经丧失了在某个时刻神奇的作用。而心情，便依旧是灰暗，在不同的时刻，开始变得歇斯底里，如魔鬼般怖人。
　　
　　 如果心情可以安装一个杀毒软件的话。仅仅是如果，那么，我的烦恼也许便会随着某个格式化的瞬间而烟消云散……在无助的时刻，甚至想到了某几个鲜活的生命绽放的瞬间，忽然觉得，我是那样的理解他们，但是我却无法选择和他们一样的方式，是我的勇气不够？也许便不是的，这一切似乎与勇气无关的。曾经，在和一个朋友聊天的时候，忽然之间说到了这个话题，友说，如果你选择那样的方式的话，我是不会劝你的。也许，他便是知道我不会的。也许，便真的，选择只是自己的，与别人没有任何的关系的。
　　
　　 我便是一个敏感的“孩子”，很不喜欢“孩子”这样的称呼，虽然在某个时刻，我的确便是喜欢着这样的称谓的；敏感、固执，以至于带着一点病态。很多的时候，我们便是无法发现一个真实的自己，而那个真实的自己便是在一直会深深的附着在我们的身体内，似乎便是与灵魂同在的。我的忧伤，一如我的忧郁，没有任何的缘由，没有任何的征兆，它们来的是如此的迅速，以至于刚才还是满面的笑容，而此刻如果可以的话，便是满眼的泪痕。
　　
　　 脚步很轻，很轻；声音细碎，我便是在刻意的保护着自己，如同背负着一个沉重的甲壳，它们是如此的沉重，以至于在任何一个时刻，我便可以被压倒。的确，在这个过程中，便是带着笑容的。当你看到我的笑脸的时候，你知道背后隐含的泪水吗？当你看到我的文字而感觉到伤感的时候，你会想起在写这些东西的时候，那层流毒已经深入骨髓的那种疼吗？忽然想起了黎家明关于背部开出的一片花瓣的描述，渗着很深刻的痛。听说，最近晚上流传着一种可以致人死亡的音乐，我在想，文字便也是可以如此的吧。只是，在某个时刻，那种精神强烈的共振所发出的震撼内心的最强音调，会将我们的灵魂和躯体击溃。
　　
　　 当记录下这一切的时候，我便是在感觉着可悲的渺小。在某个时刻，我便在思索着，如何可以摆脱那无尽的烦恼，而那种青灯黄卷的生活便注定是孤寂的。如果可以的话，我便是希望自己能够长眠一室，静静的开始精神的旅行。当精神极度空虚抑或便是极度的无助的时候，总是会产生一些莫名其妙的想法的，我不知道如何去解释，便只是在诉说着自己的感受。曾经，很是惊诧的告诉友，我极度的郁闷！心情已经进入底点，然后莫名其妙的输入了笑脸。我知道，笑靥如花下，会感受到一颗早已千疮百孔的心灵的。写下了上面的这些文字，我希望自己的心情便是可以恢复的，似乎便是没有那种特殊的效果的。
　　
　　 优雅的生活，静看花开花落，淡感云卷云舒；如果便是可以这样的话……耳边的音乐，珍藏的文件夹，似乎便是带毒的，在听的时候，想着无数的故事，《AugustRush》里的音乐画面，《一升的眼泪》里的心情独白，那种呜咽的描述，近乎于一个人的诉说，曾经很喜欢，便是现在也很喜欢的，只是，流毒已深，却无法解除。
　　
　　 似乎还有一些话语无法描述，只是一个病人的心情独白。我不知道该不该点下下面的“发表日志”键，因为在点击的那个时刻，我已经将自己的世界全部的击败。我不知道该以怎样的面容来面对我的朋友，面对那些关心的问候，如果有的话；我便是一个不善于表达的人，总是喜欢用自己喜欢的方式隐讳的诉说，而今天，我便是退化了的，如同一个满身长满了皮毛的在树上蹦蹦跳跳的动物那样，对着远方，抑或是另外的一棵树桩，大声的呼喊着，抑或便是捶胸顿足的那种“哦！哦！哦！哦！哦！哦！哦！哦！哦！”的如同狼嚎的语言。
　　
　　 很长的一段时间，告别了文字，告别了那种特殊的生活方式，特殊的表达方式，但是，但我发现自己与文字远离的时候，我的身体便开始疼痛。我知道，便是这种无助的选择，让我注定是孤寂而感伤。在书写的时候，便是阵阵的快感，而那种酝酿的疼痛，便是如十月怀胎般的折磨；而在告别的时候，便是用一种异样的姿态，抑或便是畸形的身躯，强颜欢笑。
　　
　　 也许，我该选择那种优雅的伤，即便满身伤痕，也面带微笑的面对每一个人，每一个在记忆里走过的曾经。我知道，人在极度的无助的时候，便是已经丧失了自己的灵魂的，而当这一切诉结束的时候，我便的确在寻找着，自己曾经丢失了的每一样东西，没有荣誉，没有鲜花，没有掌声，的确，没有的；只有一个砰砰跳动的热烈的心脏。
　　
　　 当你费心费力的看完了这篇文字的时候，请接受我的感谢，因为如此耐心的阅读一个病人的呓语，便是极度的折磨，而你们的坚持便是我所应该感激的。
　　
　　 心情好些了，昨天，在商场里，带回来了一株幸运草。我把它种下，希望此刻开始，幸运会伴随着我，即便是伤感，即便是抑郁，即便是隐忍的伤，我们一起默默的承受，希望，在某个时刻，我可以看到幸运草长的青绿与芬芳。耳边此刻的音乐是一个小男孩的讲述，八月迷情的神奇。
　　
　　 一切安好。会的。