甲：谢谢朋友们的支持。
　　 乙：是。
　　 甲：一上台就给予这么热烈的掌声。
　　 乙：给咱俩的鼓励。
　　 甲：有钱的捧个钱场，没钱的打的回家去取。
　　 乙：您这不行啊。
　　 甲：怎么不行啦？
　　 乙：一上台就要钱呀？
　　 甲：我不太会讲话，像羊拉屎一样（指着乙）不合你的口味，请多多包含。
　　 乙：瞧你这张嘴。
　　 甲：说相声只是个人爱好，我曾经也喜欢过歌曲。
　　 乙：哦，音乐。
　　 甲：（指着乙）他比我唱的好，人送外号——麦霸。
　　 乙：麦霸？
　　 甲：他把自己爸爸都卖掉了‘卖爸’。
　　 乙：去，没听说过。
　　 甲：玩笑说玩笑，他歌确实唱的好。
　　 乙：也就凑合着。
　　 甲：我刚开始最喜欢听黄家驹的歌。
　　 乙：那是香港歌王。
　　 甲：可惜英年早逝了。
　　 乙：好遗憾。
　　 甲：后来又喜欢听张国荣的歌。
　　 乙：那是经典中的精品。
　　 甲：也很遗憾，他去世了。
　　 乙：死的早。
　　 甲：再最后我非常喜欢听邓丽君的歌。
　　 乙：哎，那是歌坛皇后。
　　 甲：又可惜她也不在了。
　　 乙：让人感到惋惜。
　　 甲：我现在只喜欢听（指着乙）你的歌。
　　 乙：别…别…你离我远点。
　　 甲：这是你的荣幸。
　　 乙：你这是扫把星呀，听谁歌、谁得死，你离我远点。
　　 甲：跟你开个小小的玩笑。
　　 乙：哦，闹着玩。
　　 甲：你这身体起码也得活个八千岁、九千岁。
　　 乙：我王八呀？活八千岁、九千岁？
　　 甲：就是形容你身体好，硬朗。
　　 乙：那倒是，最近在健身房练着呢。
　　 甲：那可以呀，继续保持，身体是革命的本钱。
　　 乙：那您最近忙什么呢？
　　 甲：我也没闲着，最近入了个教，拜了个师傅，每天打打坐，练练功。
　　 乙：您打坐、练功是学习少林呢？还是模仿武当呀？
　　 甲：武当、少林都不学，跟我师傅在家练。
　　 乙：您师傅是？
　　 甲：天机不可泄露，说出来会有血光之灾的。
　　 乙：血光之灾这玩意儿靠谱吗？
　　 甲：你别不信，我师傅说的我照做，还真的经历了血光之灾。
　　 乙：您亲自经历的？
　　 甲：是呀，我师傅给我三块钱，要我买一条红色的秋裤穿去泡温泉，足足泡了四个小时，整个池子都红了，真经历了血光之灾。
　　 乙：废话，那是血光之灾嘛？
　　 甲：那是？
　　 乙：秋裤掉色。
　　 甲：反正我师傅说的准，你要不要跟我一起学呀？
　　 乙：我不参与，也没那闲工夫，忙着健身呢。
　　 甲：健身没用，还不如打坐、练功，学法术升天。
　　 乙：你少来这套，和谐社会讲究的是相信科学才能解决生活，您说的那套没啥用。
　　 甲：谁说没用？
　　 乙：学法术升天那是迷信，不切实际。
　　 甲：我入教第一天学习法术，就有好些个美女追我做她男朋友，地板砖都磕碎了。
　　 乙：好家伙，没长眼吧。
　　 甲：你快跟我入教吧，给你介绍女朋友。
　　 乙：别介，我要是入教了，以后怎么取媳妇？
　　 甲：你都长成这样了还娶媳妇？取个快递别人还不一定给你。
　　 乙：我这模样怎么了？
　　 甲：你自己评价。
　　 乙：我虽然长的丑，但是我想得美。
　　 甲：到现在我才明白。
　　 乙：明白什么？
　　 甲：问世间帅为何物，孔子曰：“废物”。
　　 乙：嗨，我以前也帅过，可惜呀，岁月是把杀猪刀。
　　 甲：岁月是把杀猪刀要放在好看的人身上，用在你的身上，岁月真拿你没办法。
　　 乙：我的长相不碍着你，你每天打坐、练功管什么用？
　　 甲：用处可大啦，还可以赚钱。
　　 乙：练功、打坐还可以赚钱？
　　 甲：是呀，在小区门口，学校附近宣传，每天都有学徒入会，我是负责收费的。
　　 乙：你赚这黑心钱，用着踏实吗？
　　 甲：废话，有钱不赚你傻呀。
　　 乙：好家伙，你穷疯了呀你。
　　 甲：我不是穷疯了，我是富的出油。
　　 乙：没看出来。
　　 甲：入教的钱都归我管，我现在是有钱人，买两个手机
　　 乙：俩个手机就算有钱人？
　　 甲：厨房一个，厕所一个。
　　 乙：这管什么用啊？
　　 甲：拿起厨房的手机给厕所的打：“喂你好，我是张三”跑过去：“哈喽，我也是张三”再跑回来：“好的，常联系哟”。
　　 乙：海，一个屋里打电话，还联系什么。
　　 甲：我买的手机要40英寸的。
　　 乙：你这叫奢侈。
　　 甲：好多人不懂我为什么要买40英寸的手机。
　　 乙：为什么呢？
　　 甲：掉厕所能卡住。
　　 乙：嗨。
　　 甲：有钱买俩个洗衣机。
　　 乙：有那么多衣服洗吗？
　　 甲：就一件衬衫，俩台洗衣机洗。
　　 乙：那怎么用？
　　 甲：一个洗衣服，另一个陪着转。
　　 乙：好家伙。
　　 甲：有钱吃好的。
　　 乙：吃大餐？
　　 甲：那是必须的，有葱烧排骨、香菇炖鸡、红烧牛肉，你说我先泡那一包？
　　 乙：方便面呀？
　　 甲：是呀，孔子曰：“与人方便，不如与人方便面”。
　　 乙：你作为学生，要努力学习，树立远大的抱负和理想，远离邪教反对邪教。
　　 甲：为什么要反对？我还要广交朋友，请他们一起学习神功大法呢。
　　 乙：你一个人上当还不够啊？别再祸害其他人了。
　　 甲：你管不着，我要广交朋友：“多个朋友，多条套路”。
　　 乙：全是套路。
　　 甲：教主说了：“打开天窗说屁话”你一点要听。
　　 乙：（推甲）出去说去。
　　 甲：你推我干嘛呀？
　　 乙：那叫“打开天窗说亮话”。
　　 甲：好吧。打坐练功远远还不够，钱赚的少，我还要搞一个乐器培训班。
　　 乙：嘿，你还会乐器？
　　 甲：那可不嘛，每个人都有一门自己拿手的乐器，比如我的退堂鼓打的可溜了。
　　 乙：就这个呀？
　　 甲：我还在努力呀，招人入教。
　　 乙：你努力的方向就不对。
　　 甲：管他对不对：“努力不一定成功，但是不努力一定很爽”。
　　 乙：我们应该用科学的力量来打倒邪恶，崇尚健康的生活。
　　 甲：你是在跟我讲道理吗？
　　 乙：这是我的责任。
　　 甲：那道理英语怎么讲？
　　 乙：道理英语…我还真不会讲
　　 甲：你不会讲道理跟我讲什么道理？你疯了吧。
　　 乙：好嘛，脾气还不小，我是劝你崇尚科学，坚持真理，珍爱生命。
　　 甲：入个教而已有那么严重吗？我之前没入教，你仔细看，能看出我是个男的。
　　 乙：现在呢？
　　 甲：气宇轩昂，一表子人才。
　　 乙：那叫一表人才。
　　 甲：对对对……一表人才，我丑小鸭终于变天鹅啦。
　　 乙：什么天鹅我没见过？变性的还真少。
　　 甲：你这是嫉妒，老娘变天鹅的时候，你还是个蛋。
　　 乙：你快醒醒吧，你再这样下去，你的人生就完了。
　　 甲：别跟我谈人生，我的人生我早已总结啦。
　　 乙：怎么讲？
　　 甲：我的人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。
　　 乙：你呀，是彻底被邪教洗脑了，走上了一条不归路。
　　 甲：有那么严重吗？
　　 乙：回头是岸，我不能眼睁睁地看着你去送死。
　　 甲：你是在关心我吗？
　　 乙：你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？错啦，我会闭上眼睛的。
　　 甲：你又在嫉妒，我要练成神功大法，实现我的梦想。
　　 乙：什么梦想？
　　 甲：升天呀。
　　 乙：你怎么升天？
　　 甲：坐在家里，口里念着咒语，把身上倒满汽油，抽根烟冷静一下。
　　 乙：作死呀？
　　 甲：不会死，我有神功大法，教主教我的。
　　 乙：你们教主要是有半点良知，就不会教你这个。
　　 甲：别瞎说，我们教主对我可好了，还送我扇子。
　　 乙：送扇子有什么稀奇的？
　　 甲：上面写着九个大字。
　　 乙：写的是？
　　 甲：“师太，你就从了老衲吧”。
　　 乙：流氓和尚呀。
　　 甲：不许这么说我教主，他可是法师。
　　 乙：这也配做法师？
　　 甲：当然啦，我学习了他的神功大法，打败了早年的情敌，咸鱼终于翻身啦。
　　 乙：都说咸鱼一定会翻身，但是翻身之后不还是咸鱼吗？
　　 甲：随便你怎么说，我打败了情敌，我还要感谢他。
　　 乙：感谢他？
　　 甲：谢谢他曾经把我击倒，躺着真的很舒服。
　　 乙：您醒醒吧，赶快回头还来得及，你不能走这条不归路。
　　 甲：走我自己的路，让别人无路可走。
　　 乙：你还不知悔改？
　　 甲：我还要壮大团队，隔壁王奶奶同意我入教了。
　　 乙：你连老奶奶也不放过呀。
　　 甲：我教王奶奶练神功，练出了一张十五块钱的假币。
　　 乙：有十五块的吗？
　　 甲：我神功盖世呀。
　　 乙：好嘛，忘记这茬了。
　　 甲：我拿着一张十五块的假币去孙奶奶那里买了一块钱西瓜。
　　 乙：找零钱。
　　 甲：孙奶奶找了我十四块钱，我高兴的不得了，回家取出来一看：“哇塞，两张七块多”。
　　 乙：好嘛，全是假币。
　　 甲：我不服气，喝了三斤白酒骑着摩托车带着王奶奶去找孙奶奶理论
　　 乙：你还敢酒后驾车啊？
　　 甲：我骑的的摩托，不是车。
　　 乙：强词夺理。
　　 甲：骑着摩托车到了大街上，王奶奶大喊一声：“走咯，上西天哟”。
　　 乙：好嘛，作死去了。
　　 甲：我回头一看，王奶奶挂在树上荡秋千。
　　 乙：嗨。
　　 甲：管不了那么多了，找孙奶奶退钱要紧，又喝了几口白酒壮壮胆。
　　 乙：还喝呀？
　　 甲：一踩油门提速，排气管直冒黑烟，王奶奶荡着秋千一看，高声喊叫：“孙长老，收了神通吧”。
　　 乙：嗨。
　　 甲：忽听‘啪’的一声。
　　 乙：酒瓶摔碎了？
　　 甲：王奶奶掉下来了。
　　 乙：够折腾的。
　　 甲：大晚上的黑灯瞎火，前面不远处有人在修下水道，‘咣’的一声，我掉进了下水道。
　　 乙：这就是酒后驾车的后果。
　　 甲：人生第一次在下水道为难，念着教主授给我的咒语，没用，飞也飞不起来。
　　 乙：这下后悔了吧。
　　 甲：叫天不应，呼地不灵，说时迟，那时快，王奶奶她爬起来了。
　　 乙：有救了。
　　 甲：我使劲地喊：“王奶奶，是我呀，快来救我”我一说完，她步履蹒跚走了过来，花了四十分钟。
　　 乙：嗨，摔的也够惨。
　　 甲：王奶奶看了看我，揉揉眼，蹲下身来，一伸手。
　　 乙：把你拉上来了？
　　 甲：她把盖子盖上了。
　　 乙：活该。
　　 甲：我又继续念咒语，施展法术，就是不灵。
　　 甲：废话，那所谓的咒语都是邪教骗人用的，你自欺欺人，谁也救不了你。
　　 甲：你怎么老是提邪教。
　　 乙：你还不明白啊？你这就是害人害己的邪教，就专门找这些贪图小利的人入会，整天练功，危害人民，危害社会，你知道有多少人因此妻离子散，家破人亡嘛？
　　 甲：我就要，你管得着嘛？
　　 乙：我管得着吗？我们是学生，应该有明辨是非的能力，我们要勇于跟邪教作斗争，为我们的社会，为我们人民增添一份我们自己的力量。
　　 甲：那我该怎么做。
　　 乙：及时悔悟还有得救，跟我去趟派出所，把邪教分子一网打尽。
　　 甲：好，听你的。到了派出所你得给我证明一下。
　　 乙：怎么证明？
　　 甲：就说我刚说的那些。
　　 乙：啊。
　　 甲：都是做梦。
　　 乙：去你的吧。