今早洗了头发，特意吹干，早早送两个娃娃入园入校。
　　 走在晨间太阳光辉的人行道上，习惯性的抬头望天。天很蓝，白云像小时候秋收后父亲犁罢的地一样，一垄一垄弯弯曲曲的排列在湛蓝的天空上，那么的静谧，那么的有序。
　　 不禁感慨天空它为什么不受心情的影响，随便妙手一挥便可以绘出千变万化的震撼美图。那种放荡不羁我也想拥有，甩手一挥，便可以祛除掉人生中的条条框框和循规蹈矩，顺便甩掉压在身上喘不过气来的责任义务，该多好，该多惬意。
　　 生活莫名其妙，生活欣欣向荣，生活疲惫不堪，生活载歌载舞。我就是在这样的纠结中上蹿下跳，有时戏精般的自导自演一部部奥斯卡影片，有时自怨自艾痛哭流涕中似乎得上了神经病。
　　 最近工作不忙，我开始慌乱的计划春节一家人的行程问题。纠结是坐飞机、坐高铁还是坐火车，飞机的票价到春节应该是高铁票价的0.7倍，效率高；高铁票价是火车的1倍，可到站后还要再折腾大半天才能到家；火车票价经济实惠，可要历时一天一夜，太累。
　　 在这样的矛盾思考中，我想想这样，想想那样，到现在也没个定论，后来我总结我这个想要效率、经济、还慢节奏的旅程愿望难度类似上天摘星星的难度一样大。
　　 我要控制我自己，慢慢熄了这团小火苗，到最后哪种票能抢到才是本分。
　　 于是这场内心的戏被我导演成一部悬疑片，到最后也不知道能否揭晓结局，我想，还得再等等。
　　 再说写文，写小说只要情节够吸引，两个小时就可以一气呵成，可觉着总是写那些翻来覆去的情爱男女两性故事，感觉不长进。
　　 写回忆，要把情节描述细腻，读起来感人，可我自己编不来，只能回忆曾经发生在自己身上的人和事，无论是痛苦的还是迷茫的。我就想揭开伤疤一样的写自己，慢慢写，慢慢想，一不小心自己掉进自己设置好的黑洞里，让悲伤逆流成河般的涌进心头，难受的抽都不好抽出来。
　　 写散文要选好题材，环节要紧扣，立意要鲜明，要积极向上，我也写，写幸福啊，写温暖啊，写大爱啊，写着写着感觉自己全是一大串冠冕堂皇的话，就像我们唱社会主义好社会主义好，这种是口号，是鸡汤，读多了，写多了，感觉自己更不像自己了。
　　 我就想着歇歇再写，写小清新，写小确幸。比如我收到一束花，我今天穿个裙儿，裙儿被风吹起，和我的头发一样飘啊飘。
　　 于是写点啥也让我给导演成一部电影，这部影片是一个开放性的结尾，过程很文艺，却雾里看花，懂的人就看的懂，因为我们是同命相怜。此处，请叫我文艺女中年。
　　 还有就是孩子，我爱孩子也害怕孩子，虽然他们是我生的。
　　 但是他们不听话，不懂事，不争气的时候我就特别沮丧，我觉着看天看花都是嘲笑的面孔，自己生孩子造孽，该！
　　 晚上不睡觉要催，早晨不起床要催。你越喜欢整洁，他们越喜欢往家捡破烂。你刚买的白餐桌，他们画个画后就花了。
　　 每天磨蹭得你想给他们身体安个发条，在他们磨蹭得你想发狂的时候，突突突拧上三圈，她就能蹿出去。
　　 然而没这技术。
　　 深谙一个老母亲的自我修养，也不能整天像个暴躁狂，于是我每天都像一只憋着蛋没处下的老母鸡一样，身体都快爆炸了，脸上还在笑眯眯。
　　 有时候终于没忍住，嗷一嗓子像老鹰一样冲上去，甚至和他们爹上演男女混打，他一边屁股，我一边屁股，但紧接着就是忏悔，自责，难过......
　　 我和孩子们的日常，不用别人配戏，我们就能把戏演得劲爆热烈，此片种类我定义为惊悚片。
　　 常常羡慕那些性格恬淡的人，可以稀里糊涂，可以随遇而安。
　　 我尝试着想改变下目前的性格，可后来发现狗改不了吃屎那句话真是至理名言。还有就是那句：江山易改，本性难移。
　　 而时时刻刻不忘折腾，不忘改变，也是我这种人的性格。
　　 最近想在书房里挂上一幅字画，想来想去，仍然在难得糊涂和勿忘初心这两种方案纠结着。
　　 一直到今天也没选好要哪四个字，因为每次想到两个成语的含义，对自己都有种莫名的幽默感。
　　 所以，于人生，于生活，戏精如我，导演也是我。