去了一趟大姑姑家，我的心一直无法平静，无尽的疼痛吞噬了我。
　　 大姑姑大嗓门，直脾气，不会哄小孩，她有八个侄女三个侄儿，我是最不起眼的一个，也许我一直在学校的缘故，总不见大姑姑。二姑姑隔三差五给我做一双温暖的布鞋，过年时还会做一套花布衣服，因此我与二姑姑接触的最多，到二姑姑家的次数也就频繁起来——其实二姑姑也是大门大嗓直脾气，二姑姑孩子少，就有了多余的时间关心我们兄妹四个，也许是更关心她的弟弟吧。父亲是他们兄妹最小的一个，当大伯结婚了，父亲才三岁，因此二姑姑最偏爱她的小弟弟了，我也因此沾了不少光，最爱去的亲戚就是二姑姑家，最爱吃的就是二姑姑做的各种面食。上了高中，二姑姑说我大了，自己做的布鞋不适合在城里读书的我。大姑六个孩子，总也忙不过来，于是极少关心我的存在。我不懂事，总觉得大姑姑不亲。
　　 对于大姑姑我保持在断断续续的礼节式的走亲访友中。去年春节回老家，父亲说你去看看你大姑姑吧，她要走了。在老家，对病重的亲戚朋友每个人都要去“见最后一面”。我不相信大嗓门的大姑姑会病重，心里不由升起阵阵酸痛，血浓于水，这时我才发现我很在乎大姑，很心疼大姑。然而过了一年多，病重的大姑一直“拖着”没走，身体状况越来越差，我的担心多了起来。
　　 我一次次搬家，去姑姑家的路也越来越近，走姑姑家次数也越来越多了。大概是到了不惑之年，更在乎亲人之间的感情，有的人，你错过了就是一辈子，我想在大姑在的时候多陪陪她，也许这样会减少我以前对大姑不亲的愧疚之情。
　　 今年十月的一天，我又去看姑姑。
　　 八十多岁的大姑姑看不见，听力也差了许多。我进门提高嗓门说我是玲玲，她猛然发现是我，双手死死地抓着我的手，一顿猛烈的哭，说梦里尽是老家，怎么和我梦见的一样?于是老陈家的俩个女子抱头痛哭，恍如隔世，用姑姑的话说就是以为自己已经死了，唉……据说女人嫁出去后身在夫家，一生碌碌，但死后灵魂却会在第一时间飘到娘家门口，然后夫家的人会领着一只鸡去叫她回去，不然女人一直会徘徊在娘家门口不肯离去。难道姑姑真的要走了？
　　 八十六岁的姑父很硬朗，眼不花耳不聋，对我说姑姑自从病了以后一直活在梦里。可不是么，没有了亮光和声音的大姑，腿脚也不灵便，只能卧在床上熬过每一天，这个世界还是原来的世界吗？还是真实的吗？
　　 直到我来了，她的委屈就一拥而上，倾泻出来。大姑姑对我的怜爱让我惭愧不已，紧紧地抓着我的手，生怕一松手我就不见了。有人说人生下来就走在通向坟墓的路上，不过有的人的路很长，有的人的路很短。我知道大姑姑已经走了很长的路，她累了，想早点走到终点休息。大姑姑摸索着拿出她的一件棉衣和一件衬衣，让我把它们的衣角缝在一起，因为眼睛看不见，同时穿两件衣服很吃力，有时候还反穿了；又让我把扣眼缝小一点，由于扣眼太大，纽子总是不听话跑出来，她不能敞着衣服，要衣冠整齐，真是爱臭美的大姑姑！我背过脸，忍住了眼泪，叫姑父拿来针线替姑姑缝好，然后做一顿简单的饭和姑姑一起吃，饭后累半天的姑姑睡着了，我生怕姑姑再一次哭，赶紧踏上返回家的路程。
　　 在路上，我碰见姑姑的邻居，他对我说姑姑在受罪，这样活着还不如死去，当时我就想啐他一脸，最后还是忍住—人家说的没错，因为我想到了尊严二字。
　　 生命的尊严就是活着不拖累别人，不成为别人的牵挂和负累，甚至就是能够为别人做点什么，最起码就是衣冠整齐洁净。要强和爱干净爱美的大姑姑没有了这一切，生活的每一天对她是一种无尽的折磨。
　　 现在轮到对我是一种无尽的折磨，半夜突然醒来，心口酸疼，“真正的勇士敢于直面惨淡的人生”，我不想承认自己是懦夫，但也做不了勇士。大姑姑的小儿子自从二十多年前离婚，一个人拉扯着儿子到现在，又照顾体年老弱多病的姑姑，把土房子折腾成砖房子，把襁褓婴儿拉扯到自立的大学生直到送到远方工作生活，他不就是勇士么？我除了一次次地心理逃避他一家子的状态之外再也无可奈何。
　　 我甚至有一种想法，希望姑姑与其清醒地忍受无尽的折磨，毫无尊严地活着，还不如在梦里安静离开这个世界！也许天堂里没有黑暗和病痛，是吧！但是婆婆对于一个人的去世总说可怜的人走了，我就恍惚。活着和死去究竟真的是不可逾越的鸿沟，毫厘之间阴阳相隔！
　　 婆婆对于未知的世界总有一种恐惧的说辞，说人死了不能吃喝玩乐，躺在黑暗的地下，很可怕。在她眼里人就是一口气，躯体在那里人就在那里。她终究也不明白人死了其实很简单，死了就和万物一样化为乌有，随风而散！
　　 在我看来死是另一种方式的活着，只不过我们看不到罢了。既然在这个世界毫无尊严，就有尊严地去另一个世界！这种例子太多了，在国外有的国家比较人性化，会实行安乐死来减少病人的痛苦，挽回他做人的尊严。
　　 但是，谁来拯救姑姑的尊严？