那些痛苦的日子，我本想把自己的悲伤以及心路历程倾吐给这网络世界，也算作对亲人的一种怀念，使哀伤的心情有个排遣，使心灵得到一点安宁，或者在这样一个充满温馨的网络圈子里，能使自己减少点寂寞与孤独。
　　 可是我却常常无法控制自己的情绪，泪水常常不由自主地溢出眼眶，心情的纷乱使我难以凝神专注。
　　 当然，我的空落的心也正需要填充。我知道，我不能老这样下去，走了的人已经走了，活着的人还要继续生活，不能一蹶不振。因为我还有更重要的责任，那就是用我的行动，来实现妻子生前对我、对孩子、对这个家的美好愿望，并以此来告慰她的在天之灵。
　　 我承担了一个必须静下心来去完成的修志任务，需要到档案馆里查阅几十年的档案，需要走访部门单位和社会各界人士，然后坐下来仔仔细细地梳理历史线索，然后把它整理编纂为一本志书。这需要时间的打磨。
　　 我的心似乎沉静、实在了一些，因为这份工作容不得我懈怠和得过且过。我觉得还算幸运，因为它发挥了我的特长，把我从哀伤的情绪中救出，还给快要见底的钱袋增加了点收入。
　　 然而，我还是逃脱不了心灵的寂哀，总在不由自主的回想，总在情不自禁的伤怀，泪水仍然有时不由得就溢出了眼眶。
　　 然而，我在想，在做，在坚定地前行。我的心虽然空落但不会迷惘，虽然哀伤但绝不沮丧。
　　 我知道时间也许会慢慢抚平我的伤痕，它会让我在对亲人的怀念里坚定地前行。
　　 我怎能忘记三年前的一天深夜，姐姐从医院打来电话：母亲快不行了！我的腿忽然就软得站不起来，一番镇静后，我跑到医院，母亲就那么走了。
　　 本来我是想在家里好好地睡一个晚上，第二天再去伺候母亲。因为好多天来我太累了，只得抽空儿歇一个晚上，不然把自己累倒了，怎么能伺候好母亲。
　　 可谁知，母亲在我没有在她身前的时候就突然走了，就和我们阴阳两隔了。从此，我再也没有母亲了。母亲走了，我意识到我从此和无数失去父母的人一样，前面的路全靠自己走了。
　　 我有时也这样想，母亲走了，走了也好，就再也不操儿女们的心了，就再也不受那病魔的无情折磨了，就永远地解脱了痛苦。她老人家劳累了一辈子，也该好好地歇息了。
　　 虽然，为儿我的心还不甘。
　　 可谁知，三年后我的妻子却也被病魔夺走了生命！她竟撇下我父子俩跟随母亲去了，就陪伴在母亲的坟旁。
　　 她的离去，我是紧守在身前的，眼睁睁地看着她被病魔无情地夺走了生命。
　　 天还是这天，地还是这地，人还是这人，她就这样又和我相隔两个世界了！
　　 我恨我的无能和无力。
　　 我在她面前不止一次地信誓旦旦地承诺：“我一定要治好你的病！”我食言了。
　　 可是，现实告诉我，这一切真的在我的力量范围内，的确是回天无力了！我不得不相信事实。
　　 那天晚上，妻的病情突然加重，心率不断地上升，那个年轻的女大夫竟然让我把妻子连夜搬回家里，我硬是没有听她的劝慰，要求她无论如何再想办法，再想办法。我没有放弃，我坚决不能放弃！结果妻的病情好转了，她的心率降下来了，血压也平稳了，这让我看到了很大的希望。可是过了两天，她的病情又恶化，不得不转往省城医院。
　　 在省城医院，我以为找到了大救星。可是，大夫们也是那样的无奈，有时我甚至觉得他们是那样的无情。他们的那一套治疗方案，根本就没有奏效，反而加重了病情。他们让我不知道该怎么对付，我不是没钱，不是看不起病，为了妻子，我什么都舍得。可是不管怎么，他们都竟然无情地让我抓紧把妻子搬回。当然，事后我知道大夫们是为我着想。
　　 在去省城医院的路上，我始终握住妻子的手没有松开，我多么想把她从死神的手里夺回，忽然间就看到路旁有一个植物园，其名称就是我妻的名字——玉兰（植物园），那茂盛的植物郁郁葱葱，显示着非常旺盛的生命活力，我以为这是一个很好的兆头——我妻子的病就要治好了！
　　 然而，失望还是无情地袭来。现实就这样残酷地摆在了我的面前！
　　 我无以面对，我又不得不面对。
　　 日子就这么走着，时光就这么流着，眨眼就是冬天了。今冬好像比往年冷得快，雪花已经在天空预演了两次，一场冬天的大戏就要启幕了。
　　 冬天到了，春天还会远吗？我坚信着。
　　 那段日子，亲朋好友们都给了我莫大的安慰，给了我许多精神的鼓励，像寒冬里温暖的阳光，包围了我的心。我在久久地思索中，忽然间想对亲人们，对所有的朋友们说出自己的心里话：你们应当从我的倾诉中意识到自己对家庭、对亲人的责任，一切都还来得及，不要把太多的遗憾和悔恨留给自己。
　　 让我们都从新的梦想出发吧，善行天下，我尽我心，关爱亲人，从当下做起。