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精品 【流年】单恋(短篇小说)


作者:寒鸿 布衣,397.57 游戏积分:0 防御:破坏: 阅读:5186发表时间:2019-01-16 13:43:04

【流年】单恋(短篇小说) 我是一个寂寞的夜行人,而且又是一个可怜的单恋者。
   ——戴望舒《单恋者》
  
   一
   我从学校大门口的收发室领出了家中寄来的汇款单,径直前往校邮局取钱。我晃晃悠悠地走着,目光散乱地扫视着迎面而来的行人。
   忽然,前面来了一个高个儿女生,我的眼睛一亮,心头一喜,直盯着她看将起来。说来惭愧,我的个儿很矮,我就喜欢打量身材修长的苗条姑娘。
   这位高个子女生肌丰体匀,娉娉婷婷,仪态万千。她穿着银灰色的风衣,没有系钮扣,里面是粉红的毛衣,翻露在外的衬衣领下系着一根黑色的绸飘带,下身是微微泛白的牛仔裤,两条修长、丰腴的大腿美丽诱人。她的头发烫成微微起伏的波浪形,她的粉脸像桃子,双唇不施朱而红。令我神往的是她那双虽不大,但像黑宝石一般的星眸,目光宛如秋夜的一缕清辉。她拿着两本书,似乎是才从邮局收讫的,微低着头走路,忽而抬头瞧见了正饱看她的我,就正色看了我一眼。在和我擦身而过的那一忽,她灵机一动,把手里的书捧到眼前,装模作样地读览,以免再和我专注而热烈的眼光发生冲突。我不觉莞尔。等她过去了,我禁不住轻轻地喟叹道:“好一个美妙的尤物呀,老天,怎么我就无缘和她亲近呢。”
   取钱后我回了寝室,屋里一个人也没有。今天是星期天,室友们或上街或自习,都走了。我本想稍事休息后也上街转转的,但是窗外的小雨又淅淅沥沥地下了起来,于是我打消了上街的念头,解衣上床睡午觉。我睡上铺,印有丹凤朝阳图案的浅蓝色床单,鲜红色的假缎被面的被子,粉红色的枕巾,颇为整洁素淡。大学生唯一属于自己的天地就只有这张两平米的床铺,一个自觉非常惬意、舒适的蜗穴,纷繁浮嚣的尘世的逋逃薮。
   我一觉醒来已是四点多,食堂开晚饭了,室友们陆陆续续都回来了。我起床下楼去买饭。天色已经放晴了,碳灰色的游云正在消散,天空中现出温泉水似的淡蓝来。
   我走到甬路上,突然又看见那位高大丰匀,胸前系黑绸飘带的女生从食堂里出来,她端着饭菜,袅袅婷婷地朝我这边走来。她脱掉了风衣,只穿着那件粉红色的毛衣,胸脯高高的,煞是诱人。我乍一见到她,目光就直了。她周身凹凸分明,曲线优美,令人心旌摇摇。姑娘对异性的眼光通常很敏感,她显然注意到了痴看她的我,她心里也许掠过了上午我们碰面的情形,就略略转动她那双幽幽的星眸看了我一眼,那目光既沉静又忧伤,宛如明净的秋日里那凄艳的斜阳。霎时间我竟如雷轰顶,神情顿时麻木了,我怔怔地站地那里,看着她走进了我们宿舍楼旁边的女生楼里的门洞。
   我心神恍惚地打了饭回到宿舍,陡然觉得食欲大减,饭菜难以下咽。我平素本来就精神短少,昏昏沉沉的,方才又意外地遭了电击,就更颓丧了。我混沌的脑海一次一次地被那位姑娘耀得雪亮,我对自己的心思不能理喻,我今天是怎么了?老是想着一个和自己素昧平生的姑娘?这真是件愁烦的事儿。
   从小到大,一种愁烦苦恼的心绪始终困扰着我。我出身于普通的工人家庭,家境贫寒,经常遭到人家的轻贱、歧视,加之我的身材又先天不足,倍受女孩子的冷落。我很孤僻,自卑,时常感到屈辱,有时竟被痛苦折磨得心力交瘁。雪上添霜的是,我自幼酷爱文学,耽书成癖,偏偏又考了一个工科大学,对自己的热能机械专业兴趣索然,不好用功,屡屡补考,使得自己的精神不堪重负。为了逃避这个浮华喧嚣而又冷漠的世界,我只有读书。我的孤独、痛苦和厌倦的灵魂会从书中得到些许安慰和休息。我把吃剩的大半碗饭倒在了水池里,回屋后就爬上床去读那本新近借的《郁达夫小说集》,竭力不去想那个勾摄过我的魂魄的姑娘。
  
   二
   星期二下午,我早早地就从图书馆回来了,我准备今天洗澡。出得教学区的大门,我在电影广场左侧的那个铁皮小屋前停住,踅了进去。这间铁皮屋是学校商店的一个分店,卖作业本、纸墨和肥皂、洗衣粉等日用品。我想买几只衣架,洗澡洗衣服后,晾衣好用。我看见店里的一根细绳上挂着一串竹制的衣架,就请售货员取下了几只。我正挑拣间,狭小的室内忽然闪进了一女生,我用两眼的余光瞟了瞟来人,觉得这位小姐既熟稔又陌生。我有点吃惊,就装着不经意地掉头一盼,天哪,又是她!是那个曾令我神魂不安的姑娘,她还是那身装束,粉红色的毛衣,黑绸飘带。我的眼光正好接着了姑娘不经意地看我的冷漠的目光,而我却仿佛觉得沐浴了春天明丽的艳阳。我的心怦然一抖,跳动的频率陡然加剧了,我的两颊烧得火辣辣的,我觉得自己再逗留不走,准会晕倒。于是我急遽地胡乱抓了四只衣架,匆匆付了钱,就仓皇地逃离了那间铁皮屋。
   我失魂落魄地回到宿舍,神情恍惚地取了衣服毛巾,下楼朝浴室走去。我的脑袋里灌满了姑娘的芳容倩影,心里却是空空落落的,并且感到它还在无限地扩胀,这种扩胀令我窒息,痛苦。
   我进到浴室,脱光衣服走进淋浴间,将喷头的水量放到最大猛冲着自己的身体。我捂住自己水淋淋的脸,痛苦地承认了这样一个事实,经历了同那个姑娘的三次碰面,我爱上她了!这就是那种荒唐、愚蠢、可笑的单恋!我不知道对方的姓名、身世,也不了解她的性格,更不清楚她是否有男朋友,总之,除了她的容貌,我对她一无所知。然而我不幸又意志薄弱地受了她美貌姿容的蛊惑,情不自禁地爱上了她!丘比特是个盲童,爱更是一种鬼使神差的情感,人产生爱情就好像是魔鬼附体,使人无缘无故地发疯。
   洗澡归来,食堂正好开饭了,但是我根本不想吃东西。我半躺在床上,呆呆地想着这场突如其来的灾难,对宿舍里同学归屋后的喧嚷吵闹充耳不闻。天知道我的还未满二十岁的稚嫩的心灵如何能承受住这痛苦的单相思。我没有心思去教学区温习功课了,就捧起枕边的《红楼梦》,集中心力读了起来。但我仍然无法把她的艳影从我脑子里清除出去。
   翌日清晨,我醒得很早,睁开眼的第一个念头就想到了她。宿舍楼里的大学生纷纷起床盥洗、下楼吃早餐,那种响动仿佛是从遥远的天边滚过来的一阵闷雷。学校的洗衣妇在楼道里有气无力地喊着:“拆洗被子——”“拆洗被子——”从一楼喊到四楼。我想到食堂去碰碰她,于是我一骨碌翻身下床,以最快地速度穿好了衣服,勿忙抹了一把脸,就下楼奔食堂而去。天刚破晓,西边的天幕上还有几颗半明半灭的残星。天色昏淡,空气清冷。茂密的梧桐树中鸟雀嘁嘁喳喳叫个不停。
   我一连转了三个学生食堂,也没有顾见她的身影,便勉强在五系食堂买了份油条稀饭,但因心绪不佳,没有胃口,略吃了几口,就把它倒在了食堂的水池里。
   上课的时候,我的头脑里依然萦绕着她的身影,我抑制不住自己的情思,渴望见到她。
   吃晚饭的时候,我终于在食堂的甬路上看见了她,她穿一件酱黄色的真丝茄克,和一个矮矮胖胖的姑娘走一道。我在人流中爱怨交加,阴沉沉地盯着她,可她和同伴载笑载言,全然不在意和我擦身而过。
   晚饭后,我见寝室里聚着一堆闲侃的哥们,就拎了书包去阶梯教室看书,但我心神不宁,一个字也看不进去。坐了不到一个钟点,就收拾书本离开了教学区回寝室。在电影广场的西南角我猛可地撞见了浴罢方归的她,她的头发湿润,脸色鲜艳,光彩照人。我禁不住心摇神动,险些张口招呼她,但我毕竟年少胆怯,不敢造次,只是眼巴巴地望着她摇摇摆摆地进了女生楼。
   接连两次的碰面使我又是欣慰又是苦恼。我没有看错,姑娘娴静、稳重、不是那种招蜂惹蝶的女郎,的确值得自己倾心爱慕。然而她格调高雅,貌若天仙,又怎么会垂顾我这个身貌平平的小个男孩呢?我对自己痛苦无望而又深沉强烈的爱情一时竟不知如何是好。我没有勇气追求她,况且,即使我硬着头皮去向她表白心迹,必碰一鼻子灰无疑,可我又想不出办法来消除这种一厢情愿的感情。我沉思默想了许久,还是浑然无绪。未了,我不禁恼怒地横下心来,干脆顺其自然,放任这该死的情思,看它是个什么样的结局。
  
   三
   人总是对自己得不到的东西着迷。害单想思的人老是沉浸在和并不爱自己的心上人一起谈爱、寻乐的憧憬中。而在现实中这种强烈的愿望又无法满足,由此而产生的痛苦和愁烦则异常深重。
   我心里装着那个高大丰匀的姑娘,遐想着和她谈笑、嬉戏、游乐,甚至连床帷私事都想到了。然而我却和她素不相识,绝无往来,可我又几乎天天能在校园里碰见她。我就像热恋中的男孩想和自己的恋人见面一样想看见她,看她已成了我大学生活中唯一的一桩赏心乐事。要是哪天我没能见着她,我就会心神不宁,烦躁易怒。我常常在食堂开饭的前后,伫立在窗前,两眼目不交睫,顒顒然盯住甬路上的人流,以期能看见她。单恋宛如一杯甘美的鸩酒,喝起来味若琼浆甘露,结果却要付出巨大的斫心戗肺的苦痛。
   五月中旬的一天上午,阳光清丽、融和,空气鲜润。上完了两节《传热学》,底下没课,我背着书包晃晃悠悠地来到了图书馆。我穿了套浅蓝色的西装,脚蹬一双高跟皮鞋,身材虽然低矮,但面目清俊,衣服整齐得体,却也显得仪容不俗。
   我在三楼的自修室找了个位置坐下,从书包里取出那本厚厚的《传热学》,准备温习一下老师今天讲的课。打今早一睁开眼睛,我就一直在想那位高个儿姑娘。这会儿我翻开书本,两眼直瞪瞪地看着章节的内容,脑子里却在揣测她现时在做什么。呆呆地想了一会,继而又重重地叹了一口气,抬眼想看看周围附近的学友们,不意正好接着了前一张桌子坐在我对面的那个姑娘瞟过来的目光,我突然就像是寒冬腊月从炉火熊熊的房间走到外面的冰天雪地里似的打了个寒噤,我的心立刻怦怦地狂跳起来,姑娘正是我不分昼夜地想念的那个冤家。我阴沉着脸,两眼死死地盯着她,而她只是淡淡地看了我一眼就埋下头去做她的作业去了。我不管三七二十一,依然两眼直直地将她打量个不住。她穿着黄绿青三色细条纹相间的衬衣,领下仍系着那根令我心神飘荡的黑绸飘带;下身是深色的裤子,她的外套搭在椅背上,那是一件月白色的尖领西装。她的左手屈臂平放在桌上,压着一本翻着的书,右手握笔在作业本上沙沙地写个不停。她不时还转脸和旁边的同伴讲几句话。忽然,她起身离坐,袅袅婷婷地走出了自修室,她那圆润的肩膀、窈窕的腰身和她那肥腴结实的臀部浑然一体,那优美的线条荡人心魄。我猜她是去上厕所,果然,不一会她就风姿绰约、仪态万方地进来了,一边走,还一边用手帕轮流擦拭两只湿漉漉的手。她就座之后,又载笑载言地和身边的女伴讲了几句,然后就集中精力去做作业了。
   我再也无心复习了。我盯着我的那个美丽、端庄、娴雅的心上人,脑子里乱成了麻团。我的心膈忽而紧缩,忽而扩胀,我感到我的脊背一阵阵地发冷,我的牙齿在捉对儿厮打。这时候,我觉得我对她的爱恋已到了无以复加的地步了。我的心里空落落、虚渺渺的,一种荒凉、孤寂、悲哀的滋味潮水般地涌上了我的心头,我忍不住要哭。我连忙胡乱拾了书本,拎上书包,急匆匆地走出了自修室,逃离了那个如此深重的蛊惑了我的灵魂的尤物。离了图书馆走到林荫道上,我隐忍了许久的泪水终于扑簌簌地落了下来,我也不去擦它,任它尽情地流淌。
  
   四
   天气一天天地热起来了,我的单相思也越闹越厉害。为了摆脱单恋的苦恼,我拚命地读书。我偶而读了卢梭的《忏悔录》,不觉深感安慰,原来单恋并不是我的专利,卢梭也害单相思,而且还远不止一次。内中最痴狂最热烈的那次是卢梭对巴黎贵妇乌德托夫人的眷恋,这场单恋折磨得他心力交瘁,死去活来。我在读这一段文字时发现了一句对我颇有启迪的妙语:“大凡一个人的爱情在被激起这爱情的女方知道之后,他就会变得好受些。”对呀,我应该把自己的恋情告诉那个不知名姓的心上人,藉以减轻我内心的痛苦。主意已定,我得找张永。
   我遇到烦心的事儿时,总是去找张永排遣。张永是我的老乡,高我两级,在读自控专业的研究生。张永虽然比我大不了多少,却很老成持重。他聪明,好学,见多识广。我有事找他,他总是像个兄长似的诤劝、宽慰我,一席话说得我心里轻轻松松、慰慰贴贴的。
   一天傍晚,我去张永宿舍找他谈心。他们宿舍的另外三个研究生都在。于是我们俩来到学校南门外,找了一家小酒店坐下来,点了几个菜,要了两瓶啤酒,边喝边聊。
   张永身材瘦弱,背部微驼,个子也不甚高。他面孔白净,宽额广额,黑眼睛薄嘴唇,一脸自信的表情。他穿着浅色的花格子衬衫,干净而且简便。他喝酒吃菜之后关切地问我:“你愁眉苦脸的,出了什么事?”我开门见山地说:“我在害相思病。”张永笑问道:“你爱上谁了?”
   “我不知道她是谁。”
   “什么?!”张永诧异得把才喝的一口酒“噗”地喷了出来,“有这种事?你不认识她居然爱上了她?”
   “千真万确。”我看着杯子里的酒若有所思地说。

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【编者按】大学时代的“我”偶然见到一个肌丰体匀的高个子女生,从此便爱上了这个素未平生的女生,陷入单恋的苦痛之中,为其寝食难安,心神不宁。一时不见,遐想来蹁跹,思念不已;一旦见之,则脸红舌结,心乱如麻。为之神魂颠倒,为之黯然落泪。在卢梭的书中得知那样一句妙语:“大凡一个人的爱情在被激起这爱情的女方知道之后,他就会变得好受些。”这让这个自卑忧郁的矮个子男生如获至宝,即时付诸行动。找学兄帮忙了解暗恋对象的信息,天花乱坠地为之倾情书写情书,却不敢署上自己的姓名。在等待结果的日子,度日如年,而去买饭时暗恋女生的正色肃容,便令“我”倍受打击,陷入了痛苦的深渊。幻灭的单恋,让“我”神情恍惚,胸闷胀疼,心如刀绞。所幸有学兄为“我”指点明津,让“我”心里洞明,走出痛苦愁烦的泥淖。小说文笔细腻,生动真实地展现了初坠爱河的年轻男孩复杂多变、愁烦苦闷的心理,让读者随着“我”的心潮汹涌感受着一颗年轻的心为“情”而历经的喜悦,羞涩,求之不得所遭遇的苦痛,磨难,感受着年轻的心的激情律动。歌德说:“青年男子谁个不善钟情?妙龄女人谁个不善怀春?这是我们人性中的至神至圣。”这一份纯美情感,单恋的幻灭,尽管苦涩,但也是人生的一份美好的阅历。很精彩的小说,相信许多恋爱中的年轻人或者曾经年轻过的人会在其中感受到共鸣!推荐赏阅!【编辑:风逝】【江山编辑部·精品推荐201901180002】

大家来说说

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1 楼        文友:风逝        2019-01-16 13:46:14
  感谢作者将精彩的佳作安放流年,墨香了我们的世界!
心有多大,舞台就有多大。
2 楼        文友:纷飞的雪        2019-01-18 07:39:46
  品文品人、倾听倾诉,流动的日子多一丝牵挂和思念;
   灵魂对晤、以心悟心,逝水的时光变得更丰盈和饱满。
   善待别人的文字,用心品读,认真品评,是品格和品位的彰显!
   我们用真诚和温暖编织起快乐、舒心、优雅、美丽的流年!
   恭喜,您的美文由逝水流年文学社团精华典藏!
   感谢您赐稿流年,期待再次来稿,顺祝创作愉快!
只是女子,侍奉文字。
3 楼        文友:西鋂铃铂        2019-01-18 17:18:14
  把单恋的心理活动和表现抒发得淋漓尽致。
江山文学,天下文人的精神家园。
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