冬季睡前的一小段时候，我常常站在电源旁边看着暖手水袋的亮灯提示，盯着它，等待被迅疾填充的热量温暖身体。通常这都是沉默的时间。深夜的静寂能让人清晰听到耳膜传达的生命律动，并且在意识到时更加强大起来。那声响愈发占据头脑，形成白纸之上最为规范的一笔一划。而除此之外，只余一片来不及缀补的空白。
　　 我不知那物件在这样的时间里心中是热烈还是悲凉。因价值体现而惊喜万分或因无从选择而自暴自弃，两种说法都行得通顺并有存在的必然。可我眼前的它，深蓝如魅的单纯色彩下，究竟报以何种姿态存活于世，即便再与我度过两年或更久，亦是无从知晓。
　　 两年前对它的被动选择是种无可奈何。当把所有附着图案的同类排除之后，它与一完全紫色的枕形事物放置眼前。紫的色彩定义反馈头脑后立刻做出深蓝选择。
　　 这不是应该刨根问底的题目。它几乎是被强植入土的无辜幼苗。存在的目的并非茁壮成长而只是短暂摆设，欺骗双眼。低头细看便知那是新掘泥土，轻做提拔即可完全毁灭。因此这问题经不起一丝推敲。
　　 事实上我自己并不清楚为何单纯厌恶紫色。甚至在头脑还未呈现定义色块时就已完全否定它的存在。如此看来这成了一件毫无头绪的复杂事件。一无所知到最后只能归咎于生命起初的喜好常态。只能这样，这是唯一能够说通的原由。
　　 而当我不加戒备放松之时根源所在或许能够脱口而出。真相大白后一切又恢复平庸面貌。没有任何人事能脱离平庸二字。只要存在，便不可否认。
　　 那么或许，我并非厌恶紫色。厌恶对象在那个人吐口之前仍有任意可能。而当他说出如此这般热爱烈紫颜色，便为之后我毫无原由的排斥埋下深刻伏笔。因此当有一天，即便我忘记了那个人曾经的存在，可对于颜色的好恶仍是明晰易辨，成为惯性之中不可丢弃的条件。这便是生命之中的痕迹了。一些又一些的痕迹，才能让越来越长的生命里有了不那么空虚的理由。
　　
　　 除去睡眠，走路开始成为一件重要的事。
　　 我不去其他任何的地方，只是留在这里，这个生来相伴，并不算大的城市。
　　 市中与周边村落有道路相隔，成为融合又独立的中间地带。而四边相连的外环道路形成封闭的方形图案。任选一点均可开始旅程，而无论经由何种状态，最终到达的必将是起初原点。就在这时我忽然发现从前纠结于圆的叙述俨然成为了重大错误。回想起来那时竟如一个冥顽不灵的愚钝恶人，扎头埋入双臂包围的空当之中愤怒喝斥外在一切，毫无选择。
　　 当我走到一片新近废墟之前时才发觉竟是再次走入同一条路。在毫无准备从未预想的情况之下，又走上了这条道路。它曾具备极其熟稔亲切的面容，并且毫无倦怠的日日接迎我各式的心境。然而在我搬离几年之后，重新看到它时已非从前模样。
　　 废墟之上有唯有一道门的轮廓仓皇站立。看似它那样坚忍不拔但与周边唯有不同死亡状态的差异。它站着，但已是死去了。如同一个留恋人世的绝症亡者，生命逝去的不情不愿，身体无从主宰而只余空荡的灵魂。
　　 可即便如此，我仍是满含敬畏感触。它那样与众不同。若能演绎倒退画面使周边一切重新归位，它在我心中定是异于其他。
　　 撇去一些并不美好的故事，出入那扇门的日子心中确是充盈的。我深知那样的感受今生不会再有。
　　
　　 就是这样一个空荡荡的冬天。可与上个冬天相比，已是饱满很多。
　　 雪来的始料未及，像是急于弥补上次未临的遗憾，于是冬天才刚刚开始，我已失去了对它的期待。
　　 在这样的时候，头脑中留存的一些人事显得尤其重要。那是抵抗陷落时光最为有利的救绳，并且能在某些钟点给予恰如其分的提醒跟慰藉，告知仍是栩栩如生的，真实的自己。
　　 丢失自己的过程非常糟糕，但若是挨到了最后，就将会有另番不同寻常的景象了。大部分人是要经受如此折磨的，而剩余的小部分人，愤怒，或者死去。只有这两条路可走。
　　 我势必是要陷落下去的，因此这面临的短暂惶惑大可沉默以对。它总归是要过去，而不痛不痒的享乐世界正在前面翘首等我。
　　 说到这儿，我忽然意识到自己唇边的笑意。那是一种不为人知的，偶尔被自身忽略的表情。但现在我感受到它。牵动左边，浅眯笑眼，代表一半的快乐。
　　 这表情是他的，恐怕曾在一些时候充当过暗中信号，只是传达有误，拖延了我领悟的日期。在我刻意学会，慢慢习惯之后，才知道它代表了什么。
　　 都是借口，统统都是。若是脱离分别真相，一切意义均无从谈起。只有那才是重点。
　　 可我说了，这是一个空荡荡的冬天，我能够做的，只是尽力填补这不小的缺口。
　　 我开始坚定用鄙夷的姿态观望他。隐秘的，关乎自身的方式，远远否定他。没有人能够察觉。
　　
　　 若这样的方式足够忘记，我想我是做到了。
　　
　　
　　 -----2009年12月31日