夜里两点左右，不知怎么就醒了。睁眼，四周暗寂无光，我适应了一阵子，脑子逐渐清醒异常。这种清醒于我是一种痛苦，因为我实在需要一场酣畅淋漓的睡眠，近段日子竟然不能做到。
　　 朱自清写《荷塘月色》时，心里颇不宁静，披衣而起，沿小径，赏荷赏月听蝉听蛙，至转回家门，成就了一篇传世美文。我的心里也不宁静，然而我不能披衣而起，穿过卧室门，打开家门，走到外面去。我怕扰到睡熟了的家人，更何况，夜里两点，哪里敢到外面去晃荡，再者，这钢筋水泥的城市里，是找不到朱自清的荷塘的。
　　 我只好躺在床上辗转反侧。辗转反侧这个词，《关睢》中是有的，然而，此时占据我脑海的却是《蒹葭》。赏读文学作品，是我日常工作的一部分，古文古诗、小说散文，常有涉猎。有时，忽然之间就读出了一种特别的感觉，或怦然心动，或黯然神伤，大约是心境与作品意境契合了吧。
　　 昨日重读诗经《蒹葭》篇，“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央……”这应该是一种百折不挠的追逐，是一种追逐的美好，是一种追逐而不得的痛苦。由它带来的文学美感，朦胧飘渺而又指向明显。
　　 我是见过蒹葭的，小时候，村子的北面有一个湖。湖里生着蒹葭，不，在那里它没有“蒹葭”这个充满诗意的名字，甚至也不叫芦苇，我们叫它“乌丫”。乌丫也是音近的一个词，土得掉渣，也土得可贵。乌丫半截长在水里，半截露出水面，岸上也有它们的身影。水鸟在乌丫丛中偷觑人影，时不时传出几声啼鸣。我和小伙伴们隔着乌丫丛彼此呼唤，仿佛一唱一和，等到转来转去碰了面，咯咯地笑，彼此推搡几下子，又跑开去，寻找自己感兴趣的东西去了。
　　 后来某一天，这个湖吞噬了我的妹妹。我的这个妹妹乖巧可爱，早上上学她还和我挥手，中午回家她已经没了，我只看到父母和叔叔哀哀哭泣，于是我就连着多天做到同样的梦。梦中，我妹妹穿着小花裙子，在乌丫丛中闪现，我看不到她的脸，只能听到她喊姐姐。我沿着湖岸追寻她的脚步，我担心她嫩嫩的身体被乌丫丛划伤。可是不管我多么努力奔跑，都不能让她回头再看我一眼。醒来，泪流满面。
　　 后来我读到《蒹葭》这首诗，知道了蒹葭就是芦苇，就是我们所说的乌丫，我就觉得那个伊人是我的妹妹，她静悄悄地孤单地游走在芦苇荡中，我不能陪伴，不能温暖她，我与她之间是没有结果的追逐和寻找。而随着年龄渐长，时间流逝，妹妹和村里湖畔的乌丫终归是远去了。
　　 老师的讲解自然不是这样的。老师说蒹葭是对爱人的追逐。那时我还不太理解爱人这个词语，但是已经有男孩子在身边献殷勤；我虽然没有喜欢的对象，但是读了很多琼瑶的书之后，心里已经有了白马王子的想像。老师的讲解声情并茂，文学少女又有着天生的浪漫情怀，于是，一场关于《蒹葭》的想像化成了娓娓动人的文字。我写了一篇散文，写得很诗意很浪漫，写了蒹葭的四季变幻，写了水中央的美少年，写了我的洄游追寻，写了他和我的深情对望，更写了寻而不得的焦灼和失落。那时写得真好，真干净，好几个女同学都看哭了。可是老师批评了我。他说我写的很真实，太真实，或许就是真实。他谆谆教诲我，一定要一心扑到学习上，我哭笑不得地应了，心里笑着老师，文学就是文学，怎么就当真了呢！那时我还不明白，文字是内心的外现形式，大约是我内心已经有了青春萌动吧，不久，少女就陷入了一场莫明其妙的恋爱。
　　 及至后来长大成熟，到了如今，哪里会想到自己会爱上现在的这个呢？他是沧桑的，时而成熟时而幼稚的，看上去精明又憨憨傻傻的，我对他是有诸多不满意的，或许有一天会离开他，可是现在毕竟爱着。我把他的身影放到蒹葭里去想像，实在无法把糙汉子和充满诗意的芦苇丛融合，可是生活的最真实的面貌就是这个样子。就像遮不住的皱纹和挺起的大肚腩，都是你心甘情愿接受的东西，而爱就是那样，在忽远忽近中存在着。其实，哪里有什么上上下下的寻找与追逐呢，是你的，你甩也甩不掉，不是你的，自然不用强求。
　　 后来，对那个伊人又有了多种理解。我觉得我是一个没有理想的人，随遇而安地上了大学，顺其自然地开始教书，误打误撞拾起了文学，懵懵懂懂地接了社团。我仿佛没有目标没有方向，但是我又觉得自己很矛盾。上大学自然是要上出精彩的，当年也算是校园里比较出色的；教书自然是不能误人子弟的，所以也不断地拿奖被表扬；拾起了文字就不能写得太烂，也算是在写作上积极奋发了；社团既接了就不能轻言放弃，困难挫折终究是克服了……怎么忽然觉得那个伊人就是我，寻找追逐的人也是我呢！这么多年，我不正是在寻找最真实的自己么？或许没有细致去分析过，或许有些时候茫然无措，但每一步，我都走得踏实坚定，走得简单快乐。
　　 我该算是个美女吧，很多人夸我的背影很美，在这夜里，在这床上，我迷迷糊糊将要摆脱失眠再次入睡时，我终于把自己融入了蒹葭之中。长裙飘飘，秀发飞舞，我于漫飞的芦花中款款而行，回头，回眸，我的正面，还是个美人。