被春雨敲了一夜窗，早上起来突然望见外面柳树上像是笼了一层纱，被太阳一晒，在我那高度近视的双眼中仿佛一层鹅黄色的烟雾。我急忙带上眼镜，再看那柳树却还是一副枯枯杈杈的模样，当真是“草色遥看近却无”。
　　 但是吹来的风，真的就不一样了，混着泥土、水汽、阳光和新草的气息，我仿佛干涸已久的海绵，贪婪地吮吸着。
　　 我期盼很久的春天，又一次到来了。
　　 如果没有经历过严酷的寒冬，或许很难如此真切地感受春天的可贵。如果没有在那困苦迷茫的境地中挣扎过，或许很难体会到平静生活中的微小幸福。
　　 不知不觉我来到新的城市，新的岗位已经半年了，从刚开始稍微的不习惯，到如今竟也心心念念地盼着吃上一碗老济南风味的早餐。前几天和分管领导汇报工作，他笑着说：“能看出来你对现在的生活很满意啊。”
　　 是啊，我真的很满足。我对工作的热情，我发自心底的喜悦洋溢在我周围，很轻易就可以感受到。如今我过上了曾经最恐惧的，也是如今很多同学眼中那一眼望到底的日子，拿着微薄的薪水，做着繁忙辛苦的工作，但我的精神生活却是感到前所未有的充实与安稳。
　　 三年前，正值毕业季的我，像无数怀揣梦想的年轻男女，憧憬着能像电视剧里光鲜的主角一样，如那怒放的鲜花一般，自信昂扬地走在寸土寸金的高楼大厦间，我想通过自己的努力，站在金字塔的顶端，活成自己梦中的模样，我还想着能够周游世界，用一张张迷人的照片把我的微信朋友圈打造得繁花似锦。但是，当我真正走出学校的保护层，袒露在社会的真实阳光下，却赫然发现我梦想中所有的美好，离我原来如此遥远。我要为了每个月的房租发愁，我要每天公交地铁来回倒，花费两三个小时，我想沉浸在工作中却发现我在学校里学到的知识竟然几乎毫无用处，多少名校硕士、博士都在这座城市艰难打拼，仅仅本科毕业的我又何来的骄傲能笑到最后？何况还有那在梦里都不敢企及的房价。
　　 那时候我像一条搁浅的鱼，在这钢铁森林里艰难地探着头呼吸，身上每一块鳞片都在承受着这座城市的恶意。我找不到任何方向，那些美好和骄傲就像烂在淤泥里的花脏兮兮地糊在脸上，我的标准一降再降，最后霍然发现原来能够体面地活在这里都如此困难，还有那每晚惊醒我的噩梦和深夜里一声声仿佛来自心脏最深处的拷问。我关了朋友圈，不敢再发任何动态，我不敢联系朋友，我惶惶不可终日，终于有一天在晚起匆忙赶公交的路上仿佛听到一个近在耳边的声音：你还赖在这里做什么呢?
　　 我像一颗被扎破的塑料气球，以最快的速度填写了辞呈，连被压的半个月工资都不要，拎着箱子坐连夜的火车回到我的小城。我的大城市梦碎了，历时不到四个月，留给我的连一个行李箱都装不满。
　　 我的小城没有地铁，没有高楼，没有堵车，她一直都那么安静，能包容我所有的不堪。我像一只受伤的小兽躲在家里，在阔别很久的床上昏天黑地睡了几天，我爸妈一直耐心陪我，给我做我最喜欢的饭菜。直到有一天我爸坐在我的床边，嗫嚅着说:“你有什么打算，总不能一直窝在家里呀。”我能听出他声音里的担忧和哽咽，他们是最爱我的人，我却自顾地沉浸在我的悲伤里。
　　 是啊，我毕业了，我是一个彻底的成年人了呀，我又怎么能腆着脸赖在家里，指望父母呢？我拿出电脑，修改了简历，因为不想离开家，就选择了一家我们当地颇有知名度的企业投了出去。那时候已经是秋天了，我很幸运以企业招收的最后一批应届毕业生的身份通过面试入职，我的职业道路总算没有出现断点。
　　 我其实到现在都不知道应该以什么样的心态去面对这家企业，但我想多数是愧疚和感恩吧。因为在我上班报道的第一天甚至在我投简历的时候我就很清楚这只是我暂时停摆的地方，而不是重新启程。我需要时间来疗伤，我需要时间来彻底了解我自己，我需要时间来想明白很多事情，我需要时间来看清楚我未来的路。是啊，我从没有想过随遇而安，我没有放下过我的执着，哪怕我当时可以说一败涂地。
　　 这个企业是我们当地的龙头企业，号称养活了半个县的人，当然这是夸张的说法，但规模着实不小。然而就像现在很多落户在五线开外的城市里的民营企业一样，它面临着相同的困境：留不住年轻人。至少在我离开的时候和我同一批入职的人已经散了一小半儿。企业里最多是和老板或者企业领导沾亲带故的当地人，他们离开了这里很难再能找到更加合适的工作，还有在外打拼多年如今想回家安稳度日的中年人，他们缺少斗志，只想要一个安稳的环境。因为意识到这个问题，企业的很多关键岗位领导都是外聘的职业经理人，他们能力强薪水高，但是从本部培养起来的人寥寥无几。所以企业里开始重视年轻人的培养，说来惭愧，我如今的办公技能，比如办公软件的使用都是从企业里磨练出来的，而在此之前，我甚至做不出一张合格的ppt，更别说需要用到复杂公式的大型表格的制作。
　　 或许正如一些文艺小青年那伤春悲秋的话：大城市容不下肉身，小城市容不下灵魂。虽然这里有我的亲人，我生活地很舒服，工作也还算游刃有余，总算能找到一点存在感。但我很怕再过一些时间，我也和很多人一样彻底离不开了，像工厂里的链条一样，等着被更优秀的组件更换。而那时我同学有的考到了更加优秀的学校读研究生，有的跳槽去了500强的公司，有的还已经出国去深造了。我仿佛在一直原地打转，没有安全感。
　　 受一位军校毕业分配到军区的高中同学的影响，我开始注意体制内的工作。那时候正是《战狼》、《红海行动》这类爱国题材的电影热映的时期，他会经常在朋友圈发一些：“犯我中华者，虽远必诛”一类听来热血沸腾的话。通过交流我逐渐了解他的工作，他那时是和队伍在一个偏远的军事基地驻守，没有什么娱乐方式，还需要每天操练。我问他这样的日子不烦躁吗，他说，刚来时是很烦，但习惯了也就好了，毕竟这些工作总要有人来做，我们要是走了，谁来保家卫国呢?我能感受到他对生活的不满，但是我更能体会，他在工作中找到了存在的意义，他很享受这种精神上的满足。
　　 在他的影响和父母的建议下，我开始关注公考。在备考过程中我发现我对申论写作很感兴趣的，毕竟从小就坚持读书、写作，我热爱文字，仿佛冥冥中的安排，我竟然在做题的过程中找到了久违的契合和满足，那时候我心里突然就有了一道曙光。
　　 也是在那时，我结束了小城企业的工作，历时一年有余。我用全部积蓄报了培训班，开始了比高中更加刻苦的学习过程。那时候刚过完年，天气尚冷，还没出正月，我就匆匆拉着箱子赶赴为期一个半月的培训班，全封闭，三点一线。我埋头苦读，期间几乎足不出户，只是在时间过半的时候一抬头望见窗外的桃花开了，才知道原来春天到了。
　　 考试那天是四月下旬，风里已经能闻到一丝丝夏天的气息，因为酒店订得离考场很近，我来回都是骑着共享单车。考完最后一场，天下起了雨，并不凉，我索性就恣意淋着雨走回去。雨不算大，但很快打湿了我的头发，我没有哭，也没有笑，只是感到心里很安定，前所未有的安定。五月出成绩，笔试第一名进面试，七月面试，九月体检和政审，十月入职，十一月培训。
　　 2018年，我24岁，本命年，我用这一年完成了我的蜕变，仿佛一场漫长的救赎。这个年，我过得很充实。我爸妈很高兴我能有一个稳定的工作和生活，我爷爷奶奶也很高兴我能获得一份体面的工作，所以我也很高兴。
　　 好像已经过了很久，也好像一夜之间，我就成熟起来，我眼中的世界仿佛都变了模样。我在工作中找到了意义和满足，办公桌经常堆成山的材料写起来竟也津津有味，与文字相伴不就是我最大的乐趣吗？我在生活中找到了快乐，我会做饭，虽然还是自己租房子，但一日三餐我能把自己照顾好，经常给爸妈打电话，问他们一些家长里短，竟也津津有味。我在写作中找到了灵感，相比曾经那精雕细琢，挖空心思遣词造句的作品，我现在更愿意让它沾染一身人间的烟火味，我的灵感来自生活，我用心去生活，去观察这个世间，就有好多话想说。
　　 心怀感恩和希望，这个春天便愈加生动。从立春开始我就在盼着，盼来了节气，盼来了春雪，却始终盼不到那心目中的春天。一场连夜的春雨，猝不及防地，洗去了冬日的痕迹，连那老皱的树皮和斑驳的旧墙都仿佛变得生动起来。我能感受到湿润的泥土中万物复苏的动静，我仿佛听到树根开始重新向上输送养分的声音。这时候的春光不浓烈，却也不含蓄，如初生婴儿温柔又好奇的目光，一切都恰倒好处。
　　 这是最好的春光，这是我最好的，黄金时代。
　　
　　 2019年3月12日首发江山文学网