曾经喜欢是真的，很深而且很难忘。后来失望绝望也是真的，很痛而且次数很频繁。再后来，终于懂得放弃终于学会了放弃。我们再也没有故事，曾经心中有许多美好的向往，后来才知道，那些都得不可实现的梦想。就此别过吧，热血早已冷却，我们也回不到当初的状态，伤痛很深，让人印象深刻。爱和信仰一样，相信才能看得见。可是，如果没有希望，坚持毫无意义，也看不见。
　　 我给了你一份礼物，这份礼物里有我的关注，精力，爱，时间，勇气。这份礼物是三年情感的积累。文字是坚守的证明，我写的文字是给你的礼物。明明我更痴情，可是，你选择的却不是我。你不喜欢我，我也不怨恨你，一切回归从前，回归到了以前我的那种状态。怨恨是不存在的，我从未怨过你，恨也没有，我还是比较理智的。你不喜欢我，我成全你的幸福，挺好的。你不喜欢我，我也不能总是打扰你，成全或许是最好的结局。不是我变心了，喜欢上别人了，只是感觉看不到希望而已，看不到改变，感觉失望了绝望了。
　　 我从没变过心，喜欢上你，便只喜欢你一个，没喜欢过他人。虽然没人能够为我证明，但我自己可以证明的。就算没人证明，但也能看见。
　　 我对你如果不算一心一意的话，我不知道什么样才能称作一心一意，专一忠诚？
　　 只是我再怎么一心一意喜欢你，好像也没什么用，你又不喜欢我
　　 我只能说这么多了，太多祝福，实在说不出口。
　　 我只能也只有这些了，成全你的幸福，对你说一句祝福的话。放下我三年的情感，成全你。
　　 故事的结局并不完美，相反还是很苦涩。我喜欢了你三年，可是你却不喜欢我。三年换一份成全，这就是最后的结果。你和别人在一起，你选择了别人，辜负了我三年的情感与喜欢。故事的结局不完美也不圆满，我付出了痴情，却什么也没得到，反倒是要放弃自己的情感，去成全你和别人。你们幸福快乐的在一起，我什么都没得到。
　　 第一次喜欢一个人，可是却被辜负的彻底。我一心一意换来什么了，什么都没有。总以为会得到同等的回报，但爱情并不对等，回报也不同等。
　　 我知道你不会为我有任何改变，我说了许多遍讨厌的事情，但它们依旧存在，这点足以证明我真的很不重要，一切都是我在自作多情。
　　 我不想再自作多情了，我不想再自顾自的付出了，我知道我在你心中没什么分量，是个可有可无的存在，你也不会为我有任何改变，我也不再强求你。你喜欢谁和我无关了，我知道你不喜欢我，一直以来都是我在自作多情，既然不喜欢我，那只能祝福你和别人了。
　　 一个人自顾自的付出很累，没有回报与希望，很难继续坚持下去。
　　 你不喜欢我，但是我对得起你，我从未有负于你。
　　 喜欢一个人我觉得离不开两个因素，一个是感觉，另一个是出场的先后顺序。我可能是出场顺序不对，没有恰巧出现在你生命中，出现在也没能让你喜欢上我。没能让你喜欢上我，是我没本事，我不怪你。强扭的瓜不甜，而且很苦涩。你不喜欢我，我也不能再强求强迫什么。
　　 我是个很普通的人，没有太耀眼的光芒和成就，一直以来都是默默无闻，没有太多人注意到我，没有太多人知道我。很多地方可能并不符合你心中的标准，我很不完美。这些话，我以前写过类似的，我知道我不完美，可是还是忍不住喜欢你。
　　 我想告诉你几件事，虽然我说了许多遍，文章主题也一直是那个，可是即使说再多遍，也不会觉得厌烦。开始没发觉，不说也没什么。可我觉得发觉后，无论如何一定要说出来，把自己的情感表达出来。因为不知道何时会再见不到，何时会迎来离别。万一再也见不到，到时想说也没有机会了。我觉得既然喜欢，就要让那个人知道，知道自己的心意和想法。我一直相信精诚所至金石为开，人的韧性终将战胜一切，坚持是最好的武器，坚持下去，一定会成功的。我相信爱情终是美好的，即使会感到忧伤，但温暖感动与美好会一直在。爱情是让人积极向上的力量，把爱情当作信仰，愿意去相信。只有相信才能看得见，只有追寻才能触及梦想，不让向往只是不可实现的渴望。追寻过，才更能明白自己的初心，只有坚守过，才知道自己可以坚守这么久。喜欢一个人可以很长久，喜欢一个人就该一心一意，我觉得只有那样才不会辜负自己喜欢的人，也不会辜负自己。遇见不易，更应该惜缘。茫茫人海，遇见谁都是种幸运。合乎眼缘的人很少，或许很长时间不会再遇见。并不后悔喜欢，有些时候只会觉得有些遗憾而已。也不后悔坚持，因为在这其中，我也在成长。还找到了自己喜欢的一条路，开始有了些许成就，开始绽放光芒。对于这点，我很感谢。虽然时常忧伤，但文章的主题从未变过，我喜欢你。我喜欢你，从我开始写文章，表达的内容便是这个。我已习惯把你带入文字中，情感寄托在文字中，在文字中把你思念留恋。让文字传达着我的情意，想让你懂得那份情。想告诉你几件事。第一件，我一直舍不得你，不愿分别，不愿离别，初中是这样，高中依然是。第二件事，我喜欢你，从初中到现在。第三件事，我很感激感谢你，让我从只会写个三言两语到能写出文章来，绽放了自己的光芒，有了自己的骄傲。我总是不想分别，面对离别，总是会很感伤，害怕再也见不到，害怕自己会被忘却。之前早先写过，无论日后见与不见，都愿我们后会有期。
　　 我不知道到底是不是我自作多情，也不知道能不能再次相逢，但是有些话，我还是想说，我怕日后见不到，就没机会说了。不后悔遇见，不后悔坚守，不后悔喜欢。虽然喜欢，也说了许多遍，但我觉得还是有必要再说一次。哪怕日后真的再也见不到，也不会留下任何遗憾。
　　 我知道我不是很重要。重要的话，又怎会不理会我的感受，依旧整天和别人在一起，总是让我看见。重要的话，又怎会不懂得和别人保持距离，不知道自律，学不会忠诚。重要的话，又怎会天天和别人在一起，陪着别人，做这做那的，等着别人。重要的话，为什么我总是会看到忧伤的场面，没出去时是那样，出去之后回来几次，你依旧是那样，甚至是变本加厉。我若重要的话，你又怎么会去等别人，和别人过于亲密。我若重要的话，你该有改变，而不是毫无改变与收敛。总是打扰你，总是自以为坚持下去一定会成功的，总想带给你温暖与快乐。可是，结果呢？我付出我的，你还是和别人在一起。一切与我无关，似乎连走进你内心都没有，一直徘徊在外。总是怕你会寂寞，总想给你送些东西。你给我送过什么，一片叶子，一块石头，这些也行啊，可是什么都没有。和别人言行举止过于亲密，暧昧不明。我倾注了三年的情感，而我却是什么都没得到，给别人做了嫁衣，当着别人的背景。我知道，我很不重要，即使很多时候我感觉难过气愤不满忧伤，你也不会撩理会我，更不会有任何改变。改变，是奢望，我不该奢求太多。因为我很不重要，所以你不会理会我，也不会主动找我联系我。我很累，总是我主动，我很累。付出看不见回报，付出很累，感觉很悲哀。反正你也不喜欢我，我放弃我的情感，你肯定也不会在意。同学，或许这种关系很好，如果这是你希望是这种关系，我们可以回归同学，当然了回归到同学的话，我就不会对你有过多关注了，不会倾注太多精力时间在你身上，也不会对你产生不该有的想法和喜欢，到时你和同学就没什么区别了，就再也不特别了。
　　 三年对我而言，不短了。既然我从未进入你心里，走进你的世界，我从来不是那么重要，那么我又何必再过分打扰你，让你厌烦。时间不短了，我想我也该退出了，青春若是独角戏，一个人演不下去。
　　 一个人怎么演绎一场爱情，虚构幻想吗？爱情从来不是一个人的事情，离不开两个人的共同努力和守护。一个人的爱情，算什么？
　　 人的一生真正喜欢过的只有一个人，最初的喜欢，是不掺杂任何杂质的，纯粹极致
　　 很幸运，你是第一个，我第一次喜欢的，第一次喜欢一个人。可我知道我不是你第一个喜欢的，不对，我都进不去你的世界，又怎能算第几个，这些和我无关。
　　 我既不是第一，也不是唯一，或许你心里根本没有我的位置，我又怎能知晓自己的排名与位置呢？
　　 游戏中的排行榜一般只显示前一百名，后面的不显示。或许你心中的排行榜也是那样，只显示一部分。或许只能显示五十个人，或许更少。而我，又在哪呢？
　　 三年多的情感，到头来，却是我什么都没得到。用时间换真心，真心换真心，我什么也没换来。
　　 因为我不重要，所以你也不会过多理会我也不想理会我，和我有过多交集。因为我在你心中不重要，所以你从来不会主动和我有什么交流，不会主动加我QQ什么的。空间都不让看，聊天都不想和我聊，话都不想和我说，发个消息总是不回，就算有回复，也总是那样冷漠疏离伤人。
　　 有时间玩游戏，都没时间和我说什么。游戏比我重要，谁都比我重要，我在你心中从来不算什么，从来不值一提，是这样吧？
　　 三年真的很苦涩，付出了真心，付出了时间精力，倾注了爱，最后什么都没得到。不喜欢依旧不喜欢，再怎么真心相待，都不会得到同等回报。
　　 多好啊，付出了真心，一心一意喜欢一个人，眼泪心里都装着一个人，从未和别人暧昧，没有过太多交流，没有言行举止过于亲密。可是呢，我什么都没得到，不喜欢还是不喜欢，怎么做都不会喜欢，做再多也没用，都是徒劳。
　　 辜负一个自己不喜欢的，没什么，反正自己不会受伤，自己不会难过，辜负也就辜负了，心里不会有任何负担。我的三年情感，就这样被彻彻底底的辜负了，多好啊。
　　 是我自不量力，我自作多情，我痴心妄想，你怎么可能会喜欢我，喜欢我这样一个默默无闻的人。是我想太多了，总以为坚持下去就会成功，只是我忽略了一点，如果不是两情相悦，不喜欢的话，单方面的喜欢，一厢情愿，坚持再久也没用。
　　 消沉是我，战意昂扬也是我。在感情中能流一夜又一夜的泪，能想许多遍令我忧伤的事情，第二天依旧满怀希望。这就是我。
　　 感情不被珍惜，你会是什么感受？
　　 开始我还是会有情绪有反应，总是会流泪，乱想，从难过想到心情平复，第二天再满血复活。伤心的次数多了，似乎只能放弃了。心里也就不会再产生更多波澜或情绪，也不想流泪了，乱想了，因为想也是白想。
　　 一厢情愿，所有的思念爱恋留恋，所有的小忧伤小明媚小情绪，没人会理会，即使感觉受伤，也只不想再多说什么，该说的，我已经说过不止一遍，再多说没有意义。总是会看见自己喜欢的人和别的女生在一起，总是那样频繁，因为不喜欢，所以才不会顾及理会我的感受，任凭我看见，任由我伤心。一次次伤害我，何时理会过我的感受？能自己修复自己。
　　 不喜欢，所以就要狠狠地推开，才会一次次伤害，是这样吧？
　　 你从不会给我任何解释，也不会主动和我说什么。当然了，如果你想说什么，比如还是拒绝之类的话语什么的，你也不用再说，说了我也不听，我也不愿意听，我知道怎么做，不用总是和我重复。
　　 忠诚专一，你做到了哪个？做不到吧？
　　 同等的忠诚专一，这似乎很难实现吧？
　　 眼里心里都是我，这个更难吧？
　　 似乎什么都做不到，似乎一切都难以实现。
　　 事实是眼里也不都是我，心里也是，或许都没有，更别说都装满我了。
　　 感觉挺可悲的，我付出了时间精力关注，爱，然后似乎什么都没得到，可悲。
　　 现在挺好的，你不喜欢我，我也不喜欢你了，我再也不会感到受伤难过失落气愤悲哀不满，再也不会流泪乱想，很好啊。
　　 当然了，我也没喜欢上其他人，喜欢你时，只喜欢你一个，没喜欢过其他人。
　　 一切都结束了，该给一切画个句号了，你不喜欢我，我也该放下我的情感了，三年不短了，自作多情三年，也是不短了。
　　 这一切终该有个了结，也该画上句号了，三年如一梦，一梦三年，我也不想自作多情了。
　　 感觉三年情感就像一个笑话，对有的人而言，可能一文不值。我一直想知道一个答案，但也没人告诉我。通过发现，却发现是自己在自多多情。我一直以为坚持下去就会成功，真心能够换来真心。可是，似乎不是那样。感觉三年情感真的是一场空，自顾自的付出，倾注时间精力爱和关注，一心一意喜欢一个人，然后结果就是依然不尽人意。
　　 对我而言，三年不短了。可是似乎怎么做都没用，没有回应，没有波澜，什么都没有。总在感伤自己的付出，因为确实付出了不少，却总是得不到回报，还时常被辜负。感觉付出了许多，都像是我在自作多情，一厢情愿，却还不知道放下，或许这样更让人反感讨厌。求约会，真是不知道该说些什么。或许我的付出就是这样不值一文，三年活得就像一个笑话一样。
　　 其实我特别讨厌看见情侣头像，情侣签名，情侣黄钻，情侣空间，情侣照片，情侣文字，一系列情侣的东西，可是偏偏总看见。
　　 我给你写过许多文字，还写了点文字，没有送出去的文字，或许也送不出去了，在外学习时写的，为运动会所写。