关心我的朋友，或许已有察觉，这段时间我病了，不是身体上的，是思想上的。慵懒、沮丧、麻木、颓废，这些情绪垃圾让我发现，我没有那么好，或者说没有你们想像的那么好。尽管我的文字一直致力于传递阳光、健康与美好，可事实是，文字有时恰恰成了遮羞布，帮我将那些负面的东西隐藏起来，自欺欺人般：哦，它们并不存在，我以及我的生活永远这般美好。现在，这样的负面能量越积越多，就如同我光鲜的衣衫内里粘满了饭粒，起初作呕的只是自己，渐渐地开始有馊味儿散发出来，终究是熏到了旁人，逼得我不能再回避，不得不示弱：我也需要一个出口，需要诉说自己的阴郁，需要一个肩头靠一靠。我得承认，我没有我想像的那么强大，那么完美，甚至于很多时候，我是自私、狭隘、无知、脆弱的。而我一直宣扬的真我，其实恰恰被我弄丢了。
　　 乐嘉有句话我很欣赏：梦想会让一个人每天活在希望之中。活着，需要有个奔头，或者，需要有个念想。这个奔头这个念想，不能轻易让别人发配给你，要自己给自己，这才是属于自己的梦想。一直以来，我习惯于扮演各种角色：懂事孝顺的女儿，积极上进的职工，勤劳贤惠的媳妇，慈爱温柔的母亲……可这难道就是我的梦想吗？不，这只是我的使命。这些头衔与肯定，说到底是在满足他人的想法，而我们就在这满足他人的梦想中，完全忽略了自己真正“想要的”，忽略了自身的追求，我相信有太多和我一样的家庭妇女，将使命和追求混为一谈。
　　 当我意识到这一点时，我开始迷茫，开始纠结。我一方面鼓吹不注重金钱，一方面却享受依托金钱营造的小资情调，我表面上天使般微笑，私底下极力压抑自己不堪的欲望，对网络及现实既依赖又抵触，想法多多却又止步不前，我表面平静，内心煎熬……特别是当生活中出现无法掌控的状况，颠覆了我惯常的思维，挑战我的承受极限时，我悲哀地发现，我曾经用来激励或是劝慰别人的那一套，对我完全不起作用。我只能开始再次寻找，迫切地想找到一种力量，一种能够说服自己或者说一个比自己强大得多的可顶礼膜拜的对象，来化解自己的矛盾与无奈，为自己指出一条路来。
　　 于是，受惠的影响，我们开始一起禅修打坐，听传统文化讲座，读各种修身养性的文章，如同一个营养不良者强行给自己灌下一碗碗鸡汤，让它们疏理、安抚，更确切地说是麻痹自己的内心。这样做的结局是，我依旧消化不良，我依旧说服不了那个麻木颓废的自己，我依旧找不回最初的快乐，没有激情与梦想，暗自神伤、蹉跎岁月。
　　 直到看到张德芬的这本《遇见未知的自己》，让我觉得不再虚无飘渺，那些具体可操作的步骤，开始切中要害般疱丁解人，如同刀刃触碰心上包裹的那层厚厚的泥痂，有些痛，但总好过那长期的不痛不痒。渐渐的，泥痂层层剥落，似乎有一缕光芒照在了霉变的心上，心中豁然开朗。
　　 正如作者说的那样：我们要愿意去承认、接纳自己的阴暗面，能够看到自己的不完美，然后接纳它们。在作者的指引下，我拨开围绕在“真我”周围的层层雾霾，开始全方位地透视剖析自己。
　　 首先，我开始尝试与身体重新建立联结。肉体与灵魂貌似如影相随，却并不意味着真正融为一体。正如周国平说的那样：有的人头脑肆无忌惮而躯体安分守己，有的人头脑安分守己而躯体肆无忌惮。我就属于那种简单生活、复杂感受群体中的一员。因为以前练过一段时间瑜珈，明白呼吸与定静的重要性，而我又是一个喜欢独处的人，所以在这方面加强并不困难。对于我来说，静坐和散步，都是建立与身体联结的极好方式。天气晴好的时候，我喜欢一个人坐在午后的长椅，或者漫步于安静的小道，任由自己发呆或是遐想。思想可以在过去和未来间游荡，但身体和呼吸永远在当下。在那一刻，我能充分感受到来自身体各方面的信号，让我想起童年时躺在草地上看蓝天白云的情景，踏实、轻松、自在，这种久违的感觉让我明白：对这副皮囊最好的关照与呵护便是充分地感应它，与它建立联结，而不是机械地让它出汗运动，或是为它套上奢侈漂亮的行头。
　　 其次，是我的情绪。从小到大，我其实一直是一个情绪波动的人，小时候，常会急得跳脚，甚至于哭泣。后来随着年龄的增加，加之一些专门的修炼或者说有意的伪装，我的脾气收敛了不少。遇到事情，我首先想到的会是包容，会刻意压制自己的情绪，尽量不让它暴发或是过于激烈的暴发出来。再后来，我习惯了回避与逃避。就连母亲都感慨现在的我变了许多，不再动不动就脸红，不再动不动哭鼻子了。我以为这是一种成熟，更是一种成长，我以为这样的冷处理是处理情绪的最好方法，但作者却不这样认为，她的告诫触目惊心:情绪也是一种能量，一些天生的恐惧，所求不得的愤怒，失望落空的悲伤，都只是一种自然生命能量的流动而已……所以，当情绪产生的时候，臣服才是化解它的最好办法。压制与逃避并不代表臣服，它其实也是一种抗拒和反对，压抑多年的情绪，就像是黑暗的能量，唯有带着爱的觉知之光才能消融它们。
　　 原来，故作的坚强与冷静，强装的笑脸与温和，并不能改变化解什么。意识到这一点时，我有些委屈，原来先前自己的努力犯了方向性的错误，那一刻，突然很想找个地方痛哭一场。说来说去，这么多年的修炼，似乎又回到了起点：维持本真，才是正途。
　　 书中还谈及内外境的观照与觉察。“为了寻找自我感，我们就发展出了小我，在世界上抓取所有我们能抓取到的东西。”现在的年代，是一个刷存在感的年代。我们常常习惯抓取一些东西来证明自己的存在，从衣服、车子、房子直到工作、朋友、婚姻、孩子以及名声地位……我们用这些东西标榜自己的身份，显示自己的成就，确认自己的价值。可说到底，这些东西，都只是外在的东西。我们的症结就在于，过于关注外在的东西，而不能清醒地审视内境。于是，我们为这些外在的东西挣扎、烦恼、疯狂，把自己整得疲惫不堪。曾子曰：“吾日三省吾身——为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”《菜根谭》亦曰：迷外境常触祸机，悟内境堪养天真"。看来，观照和觉察应该是经常性的，更是毕身的功课。这件事说起来不难，做起来却并不容易，身处纷繁社会的现代人显然更需要付出努力，因为已不单单是“三省"。接下来的日子，告诫自己当以旁观者的角度，多审视，多观照，不伪装，不盲从，有了偏差及时纠正，努力战胜那个难缠的“小我”。
　　 书中还有一段话令我印象深刻：快乐是取决于外在的东西，一旦那个令你快乐的情趣或事物不存在了，你的快乐也随之消失，而喜悦不同，它是由内向外的绽放，从你内心深处油然而生，一旦拥有它，外界是夺不走的。所以说，喜悦和快乐是两个概念，愚痴的我们，常常将二者混为一谈，更有甚者沉溺于伪快乐中浑然不觉。说到这儿，我忽然明白了，为什么一直以来，聚会后都会有巨大的空虚与失落感，而独处静坐后反倒更加充实愉悦。快乐是短暂的，喜悦才更绵长。
　　 好了，书看完了，学习了如何破解身体的障碍(联结)，化解情绪的瘾头(臣服)，检视思想的谬误(定静)，放掉无谓的身份认同(觉察)，好像整个人被洗礼，现在，我的心底不由地冒出几个字：爱、喜悦、和平。这种感觉就好像看到初生的婴儿时心底不自觉涌动出的那份柔软与感动。
　　 我知道，这才是真正的“我”。