那年，当不谙世事的我怀揣着梦想，毅然决然离开贫穷闭塞的故乡，背上行囊，挤上南去的列车，冥冥之中已经注定，故乡也如举起手臂的慈母，含泪朝我挥手告别，当我转身离开，注定从此与故乡渐行渐远。
　　 到了南方的城市，从大山里走出来的黄毛丫头被异乡的繁华倾倒，也曾想在异乡觅得一处立足之地。无奈都市不需要苍白的梦想，不会成全才疏学浅的庸人非份的企图，我来自何方，终究还是只能回归何方。在城市打工几年后，我做了懵懂的新娘，远嫁他乡。
　　 当我为了爱情选择远离故乡，当我不顾父母亲人反对，执意嫁给他乡的青年，就已经注定抛弃故乡的我，也将成为故乡的弃儿！我将一点一点失去，直至所拥有的渐渐变成乌有。
　　 在异乡的土地上，白手起家的我常年在困境中挣扎。捉襟见肘的窘迫，让我连回家乡也必须细细考量。一年中，顶多回去两三趟，春节期间回去看望父母亲戚，父母生日时，回去略尽孝道。
　　 自从离校后，我与同学们都已失去联系，即便打工返乡后，也极少见到这些人。成家后，更是难得回故乡，即便回了故乡，在逗留故乡的短短几天里，潦倒落魄的我也无意去拜访谁，和谁叙旧。
　　 2003年秋天到2005年春天，在不到两年的时间里，才五十出头的父母都因病去世。失去了挚爱双亲的我，也意味着以后的人生离故乡越来越远了。
　　 那些年，每当清明节回去祭拜双亲时，我就感到心头隐隐作痛。欲哭无泪，欲语还休。父母在，人生尚有依恋；父母走，故乡只剩惆怅萦绕在心头，让自己锥心裂骨！
　　 父母走后，心也灰了一大半的我更加不愿回故乡了。长年不回乡，也让我与故乡的人更加生疏，有时，即便清明节回去了，见到曾经熟悉的乡人，也仅仅只是淡淡地打声招呼，而有的人，因为很久没见过面，竟然让我有一种相见不相识的刹那错愕。
　　 再后来，家里开了小超市，为了照顾生意，我更不能在春节期间回故乡。即便故乡的亲戚正月办喜事，要赴宴随礼，我也只能让老公代替我回去。平时在外头忙于干活的他，对生意上的事不太操心的他连商品价格也搞不清，所以春节期间走亲戚，就多是由他去。而我，除了清明节回故乡，平时是不会踏上归途的。姐姐和弟弟长年在外省谋生，我纵然回去了，又有什么意思呢？虽说故乡还有姑叔姨舅等亲戚，可我在这些人面前，总感到拘束。也许卑微感在不经意中禁锢了本性吧，我承认在那些年里，我一度刻意回避某些人事。对于故乡，我曾固执地认为，已经只能从记忆中回味了。
　　 流年似水，不经意中，我在婆家的土地上度过了十七个寒暑，2016年春天，我们夫妻来到了四川谋生。从此，我离故乡更加遥不可及了！
　　 在这三年里，因为囊中羞涩，我很少回乡，去年奶奶驾鹤西去后，我曾回到故乡。看到故乡的山山水水，风景如故，人却已不是当年的那些人。多少年没有相见的人，再见面，有的已成老朽；多少年没有提起的人，再提及，有的人已经作古；多少年没有联系的人，再碰面，有的已成陌路。新生代的故乡人不知故乡曾经有个我，老一辈的故乡人已经忘记故乡曾经有个我，同年龄的故乡人，也和我相对无言，不将往事细回顾。
　　 春节期间，看到回到故乡的亲戚们在家族群里发视频，看到视频中的长辈和表弟妹，还有我自己的姐弟欢聚一堂，在筵席上快乐地推杯换盏，在歌厅尽情地嗨歌，我在异乡的一隅却双眸湿润。我也想故乡了，可多年没有和亲戚接触来往的我和那些亲戚们早已渐行渐远！
　　 前几天，一个微信好友兼初中同学把我拉进由178人组成的同学群里。看头像与昵称，有一大半人我竟然不认识，不熟悉，即便有印象的，也不敢贸然加为好友。我非常清楚，二十多年没有见面，没有联系，别人纵然依稀记得我的名字，我当年的样子，也无意重新来认识已人至中年，历经沧桑不复纯真的我。
　　 有个同学兼乡人发了一句问候我的话，但秒撤了。我刚好注意到了这个细节。我没有发声，也没有主动加她。
　　 为了顾及第二次拉我进群的男同学的面子，我决定暂不退群，虽然我清楚，我与那些昔日同窗再也不可能有多少交集。
　　 我的昔日同学，故乡的旧人们，因为生活中太多阴差阳错，也和我渐行渐远了！
　　 故乡，我当年离开你时，年少轻狂，只以为山的那边是人间天堂，我曾像顽劣的婴儿要挣脱出母亲的怀抱，想要独行，可当我一路跌跌撞撞走来，才惊觉，我再也回不到你温暖的怀抱！
　　 人生是不断告别的过程，告别美好的往昔，告别和我们一起笑过、闹过的旧人，告别天真与痴傻，告别亲情与友情。
　　 故乡已经与我渐行渐远，我无力改变这一事实。幸好，我的家人和姐弟们还在身边，我的发小旧交们还没弃我而去，家乡也尚有几个亲戚把我惦念。余生，我要好好珍惜仅存的亲情、友情，善待他人，谨记古人的金玉良言“德不孤，必有邻”“往事不可谏，来者犹可追”，潜心修行，用心守护最后一片净土，灵魂的故乡！