甲：（上场，一面走一面对着手机说话，很明显是在语音）我都到公园了，你咋又不来了？回回放我鸽子，有意思吗？
　　 乙：（也对着手机说话）我现在就在公园……好好，保证完成任务。
　　 甲：（偶一抬头，看见乙）嘿！这不是小柳兄弟吗？今天周末，遛弯啊？
　　 乙：呦呵！大虎哥哥，是你啊。这么巧，你也来公园溜达？未来的嫂子呢？没和你拉着手量量马路有多长？
　　 甲：唉，兄弟啊，哥哥都不好意思说——看看你这未来的嫂子，闲着没事老是放我鸽子。
　　 乙：这是为什么呀？
　　 甲：谁知道啊——我说今天是周末，天气又不错。人的心情是跟着四季变换的，春暖花开春心萌动，春水初生春林初盛，春风十里不如你，落花风雨更伤春……
　　 乙：哦，我知道了，哥哥是不是怀春了？
　　 甲：（乜了对方一眼）怀你！
　　 乙：你刚才不是满口春嘛，不是怀春是啥？
　　 甲：此怀非彼怀——我是春天的怀抱。
　　 乙：嗯，塞北的雪。
　　 甲：错！我是塞北的江南——啊去，什么塞北啊江南啊。
　　 乙：那是什么？
　　 甲：什么是什么？
　　 乙：怀春，
　　 甲：得，又绕回来了——别说怀春了，我忽然发现一个问题。
　　 乙：什么问题？
　　 甲：我发现你这人除了五官不正以外，三观也不正，就不是正经人。
　　 乙：怎么不正经了？
　　 甲：你这就不懂了，正经人肯定跟你聊天。
　　 乙：这意思，你是正经人——不对呀，你这是变着法儿的损我啊。哥，你、你说话咋这么气人？
　　 甲：气你胡子往上翘——哦，对了，你没胡子，都刮了，怎么往上翘？
　　 乙：嗐！哥哥咋变成这样啊？一说话就噎死个人。
　　 甲：我也不想这样，还不是让女朋友给气的。
　　 乙：她都是怎么气你的？
　　 甲：这不开春了嘛，万物复苏，春光明媚的。上周五她给我发微聊说，虎子，春天来了，让我们浪起来。
　　 乙：浪？不是荡啊？
　　 甲：对呀，我也是这么问她。你猜她怎么说？
　　 乙：怎么说？
　　 甲：没有双桨，荡不起啊。
　　 乙：这是啥意思？
　　 甲：我也这么问她，她说我没文化，连这个都不懂。
　　 乙：（摸摸后脑勺）我也不懂，是不是也没文化？
　　 甲：后来我知道了，她说的双桨是指的车。
　　 乙：哦，是这么个双桨啊。
　　 甲：然后我就说，没文化我学习啊，我改啊。你猜她又怎么说？
　　 乙：改不改无所谓，大家都知道你啥水平。
　　 甲：（意外）你、你咋知道？
　　 乙：我前女友也这样说过我。
　　 甲：（握住乙的手）没想到咱们还是难兄难弟。
　　 乙：知音。
　　 甲：我一生气就不理她了。
　　 乙：也对，晾她一星期看看。
　　 甲：一星期怎么能行？
　　 乙：那多久？
　　 甲：怎么也得十一个小时。
　　 乙：啊？就这么沉不住气？
　　 甲：早上说不理她，晚上十一点就挺不住了，赶紧给她道歉。
　　 乙：也是，女孩子需要哄。
　　 甲：我的道歉话说了一箩筐，她竟然说我是唯恐天下不乱，知错必改，改了再犯。
　　 乙：好么，你女朋友看透你了。
　　 甲：我说犯了那是忘了，谁让我记性不好了。
　　 乙：你还挺能对付——对了，忘了问你，你的车怎么了（仔细看甲）哎呦，额头怎么了？咋有一道伤疤？
　　 甲：还能怎么了？我，挂彩。车，被交警给扣了。
　　 乙：为啥？违章了？醉驾？
　　 甲：其实也不是什么大事，就是我开车的时候刷微信聊天，一不小心追尾了，把人家前面那辆车的尾灯给撞碎了，前面那车因为惯力又把他前面的车给撞了。好家伙，连环追尾十八辆车。那场面，好像高速上被人碰触的多米诺骨牌。
　　 乙：十八辆车追尾，这还不叫大事？开车还敢看手机聊微信，你真是不要命了。
　　 甲：交警也这么说我——我说，我就聊了那么五十秒，谁知道咋这么寸劲？就、就撞上了。
　　 乙：五秒都能出事，何况你是五十秒。
　　 甲：交警叔叔过来就行了一个礼，你好，请出示你的驾照。我乖乖拿出驾照。
　　 乙：（掩嘴偷笑）不乖行么？
　　 甲：某人幸灾乐祸的样子，真丑！
　　 乙：你也不俊啊。
　　 甲：交警叔叔伸过来一个像话筒又不像话筒的玩意说，吹，使劲吹。
　　 乙：那哪是话筒啊，是测酒的仪器，看看你喝没喝酒？
　　 甲：（脱口而出）还用测嘛，肯定是喝了。
　　 乙：啊？醉驾？还玩手机？你、你摊上大事了。
　　 甲：最后的结果是，驾照没收，车被人家弄走了。
　　 乙：看来你要承担全部责任。
　　 甲：看那意思好像是。
　　 乙：你呀你，真是的，我都不好意思说你。
　　 甲：别说了。就因为这个事儿，我女朋友一星期没理我了。
　　 乙：你呀，这是老“活”娶了老“该”！
　　 甲：老“活”娶老“该”？此话怎讲？
　　 乙：（对观众小声嘀咕）没文化，的确是可怕。
　　 甲：说啥呢？我懂——不就是老“活”娶了老“该”，它们可以合二为一了（比划，两个手指挨在一起）
　　 乙：对呀，你很聪明。合起来念。
　　 甲：活……那个字我不认识……
　　 乙：该！
　　 甲：我去！你、你又开始幸灾乐祸。
　　 乙：我没想说，是你让说的。
　　 甲：不地道，挖个坑让我跳。
　　 乙：（偷笑，对观众）是你自己跳啊，我又没推你——后来咋样了？
　　 甲：还能怎样？我不是说了嘛，把车扣了，驾照没收，等待处理呗。
　　 乙：这下老实了吧？
　　 甲：虎群里，也有人这么说我。
　　 乙：啥虎群？
　　 甲：我有三个同学关系都不错，所以建了一个虎群，刘虎是虎头，我是虎腰，张虎是虎超超。
　　 乙：我感觉你骂人水平真高。
　　 甲：你可别歪曲我，这不是骂人。
　　 乙：你们三个虎是不是经常聊天？
　　 甲：他俩说，我就做一灯泡。
　　 乙：谁属虎？
　　 甲：我们三个人都很简单直白，没什么心眼，俗话说的虎，就是虎了吧唧的，所以才叫虎群。
　　 乙：你这智商，在虎群还真是浪费了。
　　 甲：近墨者黑，近虎者彪，在虎群里只能是越来越虎。
　　 乙：彪是啥意思？
　　 甲：东北方言，就是傻呵呵虎了吧唧的意思。
　　 乙：我看你呀，是又虎又彪。
　　 甲：唉，心烦，兄弟，来根烟……
　　 乙：（无实物表演，递烟）给，软中华。
　　 甲：（无实物表演，点烟，吸上，很享受的样子，脸上还挂着微笑）真美。
　　 乙：（很疑惑）我发现你一抽烟就笑，是不是烟很香啊？
　　 甲：我听人说啊，是在书上看到的，说是抽一支香烟减寿五秒。笑一笑长寿十秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回五秒钟。
　　 乙：你这是在偷换概念，类比错误。
　　 甲：那些高深的东西俺不懂，就是觉得好玩，随便说说。
　　 乙：还有心思玩？快点想辙跟女朋友和好啊。
　　 甲：不是不着急，我是想不出好招来了——实话跟你说，我这人做什么都着急，比如看影视剧，就喜欢看那枪战片，不怎么谈感情，咔咔两枪解决战斗，看着爽快，一点都不墨迹。最烦的就是人已经倒下了，还能爬起来说几句，看那样我就急眼了，恨不得上去补他一枪。
　　 乙：补谁一枪？
　　 甲：当然是那个二虎吧唧的破导演。
　　 乙：好么，还真是一个痛快人！
　　 甲：到了哄女朋友这儿，就痛快不了啦。
　　 乙：快启动你的小马达，想辙。
　　 甲：小马达熄火了，凉凉的，着不了啦——我就纳闷了，不就是喝了半斤白酒外加三瓶啤酒，看手机看了五十秒，车被扣了，驾照没收，罚款扣分嘛，不过也没多少分了，我的分差不多都扣光了，好像都负分了。有啥大惊小怪的嘛？我女朋友非要让我重新考驾照，你说我这么大个人了，再去回炉，多丢人啊。
　　 乙：醉驾，开车看手机，这是性命攸关的事，你竟然这么不重视？怪不得都负分了，也难怪出事——是该回炉，重考驾照。
　　 甲：这话听着耳熟啊，咋跟我女朋友一个腔调？她……等会儿，有信息进来（掏出手机）
　　 乙：是谁啊？不会是你女朋友吧？
　　 甲：（看着手机，忽然有些得意对乙）说对了，还真是我女朋友。
　　 乙：快看看你女朋友都说啥了？
　　 甲：（看手机念）醉驾，醉驾，洪水猛兽。刷手机，同样不可以。这次是五十秒，没准下次就是六十秒，再下次就是五分甚至十分，你这样不单单是不珍惜自己的生命，而且也是不珍惜他人生命，典型的杀人犯。对不起，分手吧，马路杀手。
　　 乙：还嘚瑟不？人家要和你分手了——马路杀手？这个名字还真贴合你。
　　 甲：这是我女朋友给我起的外号，别说了，丢人。
　　 乙：哎呦，你还知道丢人啊？
　　 甲：当然知道了，我又不是傻子——兄弟，咱俩真成了难兄难弟了，我女朋友也要变成前女友了。
　　 乙：这就黄（吹）了？
　　 甲：可不是么——你还有啥招？
　　 乙：我有招啊。
　　 甲：啥招？快说说。
　　 乙：挖墙脚啊。
　　 甲：那咱两个更般配了，我最喜欢看别人挖墙脚。
　　 乙：你就吹吧你——这意思是你有洛阳铲？
　　 甲：挖墙脚哪能用铲，得用撬，没事，到时候我帮你。
　　 乙：真是傻了吧唧的傻的令人心疼。
　　 甲：你要是真心疼我，就别挖我墙角，我可是忒耐我女朋友，呜呜呜……（哭）
　　 乙：别哭了，我只是跟你开个玩笑，别当真。
　　 甲：（继续伤心哭）醉驾，五十秒，醉驾，五十秒，把我女朋友给秒跑……我……我能不哭吗？
　　 乙：还是我给你出个主意吧。
　　 甲：嗯？啥主意？
　　 乙：回炉重新考驾照，安全驾驶。
　　 甲：行，为了娶老婆，也不管什么面子了，我、我拼了。
　　 乙：错，是珍惜自己和他人的生命。
　　 甲：对对对，珍惜自己和他人的生命。
　　 乙：走吧，哥。去公园门口。
　　 甲：去那儿干嘛？
　　 乙：你女朋友在等你呢。
　　 甲：啊？原来你是我女朋友派来做说客的。
　　 乙：恭喜你，答对了——快走啊。
　　 甲：等会儿——有信息进来。
　　 乙：快点，我还有事呢。
　　 甲：马上，五十秒，就五十秒。
　　 乙：怎么又是五十秒？
　　 甲：习惯了。
　　 乙：嗨！