【孤岛】
　　 孤林寂海的，但也不算是走失。
　　 我们没有交流，但又时时刻刻盘踞在氧气共生的大森林里。你失不了我，我失不了你。像早晨的露水一样存在。但我们又不互相依偎，只是遥远的，知道彼此的存在，而不因谁的存在多一点点蒸发。
　　 我们是两座遥远的岛屿。也知道另一个方向有那么一块记忆惆怅的小陆地。在颠簸的海面上生存，风浪里等候。渔火是唯一的照亮，然后就是日出了。日出的时候，山花还灿烂。只是小陆地上红得更鲜艳，夕阳一样，布满了不叫阴翳的晴朗。
　　 我们的灯塔是人造的。遥相辉映的距离里有洋流和穿梭。因此我们显得不那么害怕孤存。即使身边的永昼永夜从不颠覆，港湾不见，偶尔冰凌随着鱼群游过来。但我们是从来不抱怨的，就好像习惯了日月一样。
　　 没有颠覆不破的誓言，所以我们彼此不许诺。须臾是岛屿应该懂得的哲学。因为不知哪一天我们就沉没了。去海底洞悉不被发现的巨大世界。也许新奇，但呼吸也即将被掐断。
　　 有时候像一只鱼一样的漂泊，是我们的夙愿。你也记录些过往的句子，以便自我调侃的时候，多几只海鸟来停歇。这样就不觉得口渴了，说再多的话也有笑容。日落的微光消融在降落的寒冷里，你学会了更多，所以你缄默无言。夜来了。
　　 我不说话是因为日出穿透了我，我们隔着经纬。
　　 从前从前，有一片连生的岛屿。他们彼此借着观望长大。他们盥洗清晨。拨开云翳，戏玩天光。每一个雨季的到来，雷声都喧嚣。海鸟也来，成群结队的，繁衍生息。那时候花比眼睛艳丽。北极圈还没有脚印。风和日丽显得弥足珍贵，所以狂欢尤其热烈。他们在一起连接，远看就像是铺展大洋的篝火。
　　 后来，这一片的岛屿沉没了，和古老的船只一样，突然就消失了。
　　 只剩下我们。
　　 太阳还在玩经度的和极圈的游戏，我们互不相见了。我们没想到我们活了下来，我原以为我会流浪成为湖泊，被圈养在高原。
　　 从此氧气包裹了我们的森林，我们遥遥想视又看不见彼此。在渔歌的尽头里我总喜欢纪念你。就好像你不存在一样。我的心是满满的昨天。惊涛骇浪打翻不了，风也不能采摘。一只巨大眼睛亮了的时候，我就知道露水淹没了我，我该醒来了，但我没派地图和海鸟，我不想找到你。
　　 如同你不想找到我一样。我们彼此共生。两片孤栖的岛屿，就是，才会是一切。
　　
　　 【独舞】
　　 最近，开始疯狂地喜欢一个人的舞蹈。
　　 很小的小时候，我开始学舞。
　　 抱着好奇与憧憬，还有那么一丝丝的梦想，小小的我慢镜头似的走进那间令我觉得无比空旷又陌生的练功房。双层的把杆，木地板上的红地毯。红舞鞋，整堵墙那样大的镜子。一个角落是大大的音箱，沉郁而严肃的黑色与笨重，时常让人觉得是一种让人安静下来的强迫。练功房的屋顶很高很高，因此窗户的高度也让人望尘莫及。
　　 从仰视的角度看窗外，总是有摆动的树影。树影中透下的明亮光线，让微弱的尘埃有一种不安的漂浮感。其实那时，应该早点懂得什么叫做斑驳。
　　 那时候，其实疼痛占有了练功的大部分时间。压腿，下腰，下胯……每次那种撕扯似的感觉，都让人觉得是在改变身体的结构。
　　 渐渐，我开始懂得怎样把情感赋予音乐以及灵魂支配着的肢体。我开始渐渐理解为什么舞蹈会让一个人变得沉默寡言。跳舞的时间里，全世界的嘈杂与混乱都通通消失。只有音乐，和灵魂的影子。又渐渐，开始懂得期待。期待所有充沛与饱满的情感爆发的那一刻。那一瞬间过后，是无边的疲惫，却只一瞬的期待便能够带给人绚烂，满足，发泄，甚至纯粹的孤独。
　　 那些有舞蹈的日子。
　　 每一日都似乎生活在聚光灯下。自己会把自己时刻当作主角，做出光芒四射的事。
　　 不会像如今，拾起文字，却放逐了自己。
　　 关于那次短暂的放弃，以及永恒的遗憾。
　　 我孩子气地想，我累了，我要休息一段时间。只是一段时间。一段不长的时间用来调整。可最终，种种因素，竟让那次放弃成为我至今的遗憾。我至今，都不再能够将自己当作一名舞者。从那次朦朦胧胧潦潦草草的放弃后，我再没踏进过练功房的大门。
　　 回想起来，只是觉得这世上瞬息万变才是真理。发现永垂不朽只属于因纯洁而可怜的心。
　　 所以如今，当我看到像他那样属于舞台的人开始用生命诠释舞蹈的真谛的时刻。我的心是百般纠结的。我总是透过舞台顶部撒下的光，去尽力看懂一个陌生的舞动的灵魂。
　　 现在，我只能看你跳舞了。
　　 我迷恋黄昏，那种落寞而空旷的背景，那些迷失的尘埃总是在这样的时刻将各样的流离失所聚集在一起，因此没有了流浪，只有和睦。因此我想象，你，如果一个人在黄昏下跳舞，该是怎样的震撼。
　　 我还会迷恋海平面背景前的沙滩。温柔的色泽。配有你温柔的旋转应该是完美。
　　 一望无垠的麦田，或花海，也是好的背景。自然赋予了所有的节拍与韵律，是美好的诗一般的情境。
　　 你要始终跳着那支属于你的独舞。好么。
　　
　　 【寂心】
　　 我化作一朵尘埃，如果可以。我可以飞去任何一个幽闭神秘的地方看静止的人物的脸。
　　 我在海边挖开了土，种下了树。这些树苗的叶子在海风里点头，就好像把生命长在了海风里。我在想，如果我们走了也就不用担心他们的孤寂。他们把自己变成了海风，四月海风如琴的时候我们的头发就会飞扬，我们就知道，是谁想念我们了。我们会心绽微花。
　　 可是真正想念谁的时候，我却不能变成海风。
　　 如果我想象我躺在水底，我的头发就飘摇自由，我的眼睛就不用睁开，我的身体就起伏错落。透过深度，阳光被迫降了温度。鱼群游动，洋流喘息。我听到钢琴的琴键落在脚边，我的眼睛就不用睁开。
　　 水边有另一个不会说话的我。她在有风的时候站在岸边，她在我不想说话的时候就对我笑笑，然后转过头去。
　　 你有没有看见模糊的晨星掉进了海水里。连天的笑容都模糊了，何况是你。
　　 有时间的时候我就有话，我为此讨厌我自己漫无边际的语言制造。这些话不一定说出来，这样就只有我一个人听见，我在为自己的生命负累。我又因此变成了拥有独一无二快感的人。成就感和卑微感其实没有太大的界限。
　　 渐渐的习惯开始，渐渐的也就磨平了憧憬。人在年轻时是很喜欢憧憬的，尤其是生活。为了生活做了众多幻想，甚至为了它构建过长篇的故事。王国被建立，一切心里的小宇宙，美好而井然，像极一幅长极的苏州的刺绣。
　　 一针一线绣出的冬天，应该是斑驳青石板上的余晖，带着绿草尖上毛茸茸的感怀。