一个月前，也许是对自己有一种前所未有的讨厌与否定，以至连那个笔名都被我深深厌恶，于是我写下了《知足，就此别过》后，再也没有用这个“知足”的笔名更新文章。一月后的今天，我再次更新，只想对自己说：不必继续为难自己。
　　 诚然，我有太多羞于启齿的毛病，缺陷，也让我一度无地自容。我眼高手低，我心浮气躁，我脆弱，我贪婪，我荒谬，我情绪化，我敏感，我肤浅，我时而热情，时而冷酷，时而真诚，时而伪善……
　　 我的种种阴暗面让我自己都纳闷：我怎么是这样的人？
　　 其实我很清楚今天的自己是个什么样的人，没有那么美好，也没有邪恶到泯灭人性，让人毛骨悚然。
　　 曾经的自己，其实是崇尚完美的，对自己的要求也是严苛的，也没做过离经叛道的事。与人相处，我一直本着与人为善的原则，所以也没有因为我自己本身的原因和谁结下过深仇大怨，无非是与极个别奸诈之人产生了隔阂，从此沦为陌路。曾经的自己，因为自律，也是无愧于自己和他人的。
　　 金无足赤，人无完人，没有谁无可挑剔，我也不例外。也许是接触网络后，原本纯真的心变得不再晶莹剔透，也许是骨子里就有潜藏的劣根性，只是没被外来因素激发释放出来，就像潘多拉魔盒，一旦打开就是另一种结果。
　　 心魔猖狂，总会让人越来越失常。这几年，我虽然写下了数百篇文章，却没有活出文字里展示的飘逸洒脱，没有活出文字里述说的清醒理性，没有活出文字里流露的真挚热情。我成了一个矛盾体，双面人，说着自相矛盾的话，演绎着另一个连自己都质疑的角色。
　　 总不甘心面对这有缺憾的人生，于是一直在追逐；总是任凭虚荣心疯狂膨胀，于是被假像迷惑了心智。也许是越平庸才越渴望赞美，于是最终被溢美之词毒害，渐渐丢失本真，终于变得俗不可耐。
　　 当渐渐看清自己的嘴脸，看透自己的阴暗一面，于是也尴尬，也想掩饰，也想回避，也不安，也烦恼。我原本是讨厌这样的自己的，可我终究只是一个如此俗透顶的自己。
　　 我本不能容忍自己存在瑕疵的，偏偏又变成了一个并不完美，甚至是粗俗不堪的人。这叫我如何不尴尬?
　　 于是我一次次寻找让我发生如此明显变化的关键原因，一次次扪心自问自己到底在追求什么。
　　 是生活的沉重让我不堪一击的心灵发生了改变？那是不是应该怪罪于生活的压力？可每个人都活得不容易，为什么他人能笑对生活的磨难，我却变成了怂包？
　　 是网络中的形形色色的人改变了我的初心？那我的变质是不是应该归咎于网络中人？可每个人都在网络中行走，为什么他人能做到本色依旧，甚至越来越优秀，可我却平庸如故？
　　 一切还是只能怪自己意志不够坚定，心性不够沉稳，眼力不够，定力不够，对诱惑缺乏免疫力，对逆耳忠言未放心上，对虚幻赞美太过于上瘾，才使得我不但行为出现偏颇，写的文章也是假大空充斥于字里行间。
　　 出现这样的结果只是偶然吗？应该是必然！对自己放纵后的必然结果！
　　 今天回顾自己的旧作，看到文章后面的留评赞美居多，措辞犀利的批评指正难得一见。倒是有一位名叫大先生的文友，让我印象深刻。他直言不讳指出我的文章是呻吟之作，再不就是东拉西扯，让人不知所云。他的留评曾让我愤愤然，让我脸红，小肚鸡肠的我也曾对他反唇相讥。现在想来，我那时真的是狗咬吕洞宾，不识好人心啊。
　　 如果不是一位正直之人，谁会冒着被人扔砖的风险去直言指出他人存在的不足呢?说句违心的赞美又不会让自己少了一块肉，赔了一分钱，反而会让听者窃喜，飘飘然，何不送个顺水人情呢？可他偏不，偏要往我热气直冒的头顶猛浇几瓢冷水，挫挫我盲目的自信。
　　 可我那时不领他的情呀，对这样正直的人说的药石良言全然不放在心上。如果我有一点点理性，就会把他的话当成驱动力，逼自己努力一把，做到精益求精。
　　 再看他的评论，我竟然感觉弥足珍贵！
　　 江山高产作者“老游湖”老师对我的回复中说的一番话让我醍醐灌顶，也让我最终决定做回真实的自己，以写文为乐，不管风吹雨打，潇洒独行在人生路上，让文字慰藉自己的灵魂！
　　 我只是一个俗人，有人性的弱点，人性的阴暗一面，但严格来说，我不是大奸大恶之徒，也未做伤天害理之事，未做令人咬牙切齿的坏事，所以我没必要对自己厌恶之极，也没必要为难自己，好像自己犯下了不可饶恕的恶行一样，非要严惩自己。
　　 我只是我，我本庸人，但非坏人；我本俗人，并无才情。纵然过往不堪回首，也不想对过往耿耿于怀，不想继续为难自己。人活世间，谁也免不了要出错谬，走弯路。我只是普通人，更不可能做到完美无瑕。因为唯有书卷不负痴情，所以我将信奉书为故人。书作良友，伴我同行，让自己从书里找到能量与智慧，让行为与文章真正统一，让自己少一点愧怍，多一份知足。