近日，多年未见的故友来访，相处一天下来，她深深地感叹：“你变了，简直变成另外一个人了，几次让人有点恍惚还是不是你。一直以为江山易改本性难移，你完全颠覆了我的看法。”她笑着打量我，难以置信拟地轻轻摇头。
　　 “哪里变了，还是那个单纯感性的人。”
　　 “是，骨子里没变，但给人的感觉不一样了，淡定、温柔，甚至有点泰山崩于前而不惊的气度。以前你可是很任性、敏感、脆弱的。”
　　 “泰山崩于前而不惊，我凡身肉胎哪里能达到那个境界。只不过人到中年了，如果还任性、敏感、脆弱，还活不活得下去了。”
　　 “不过说真的更喜欢现在的你。我是越活越粗糙了，你是越活越柔软了。是爱情滋润的？”她狡黠地眨眨眼。
　　 我作认真困惑状：“爱情是什么？能吃吗？”两人哈哈大笑。“别说我了，你当年可是我们县城里温柔懂事贤良淑德的好媳妇典范，我学都学不来。”
　　 “我那温柔和你的温柔不在一个层次，你高出我太多了。”
　　 “这说法倒新鲜，温柔还分层次呀。”
　　 一个人的变化，也许在分别多年的人眼里才有强烈的对比和感受。成为一个从容淡定、温柔娴雅的女人，是我的人格美学理想。看来，我正在接近理想。
　　 多年前，我来南都大约半年后，辞去第一份工作，在新的求职中，遇到一位不一样的面试官，是一位四十多岁温文尔雅的男士，他的问题清楚简洁，语调温和沉稳，在我表述的过程中，他一直面带微笑看着我安静地倾听，不时轻轻点头或“嗯”一声，让人感到莫名地信任和放松，我大胆坦诚地表述自己的状况和观点，觉得无论我说什么他都完全能理解和包容。面试结束，内心舒畅，好像和一个老朋友谈了一场心，而不是一场面试，哪怕最终不被录用，也是愉快的。生平第一次被修养的魅力所牵引。第二天，我接到了这家公司的录用通知，似意料之外，却又在情理之中。原来，这位温文尔雅的先生是公司总经理，我的直接上司。在后来的朝夕相处中，更是折服于他的修养和风度。再急再乱的事情，到了他那里，他总是说：“别慌，慢慢说”。弄清原委后，他总是寥寥数语击中要害，似胸有千军万马，举重若轻，指挥若定，语调总是那么温和沉稳，对人总是同样平等尊重。再看自己遇事火急火燎、慌里慌张，就像个笑话。我暗自下决心要做一个从容淡定、温柔娴雅的女子。我开始有意识地放慢说话的速度、告诫自己遇事冷静些、耐心倾听不要轻易地打断别人，并练习情绪管理。渐渐地，收到一些成效。
　　 而真正的改变，还是源于自身。几年后的一天，我在家中忽然晕倒、休克，我看到自己绝尘飘然而去，亲人朋友追在后面大声地呼唤哭泣。清醒后，心里并不觉悲伤难过，但泪水却止不住，流了很久。也许是平时想哭而哭不出积攒的泪水。不知从什么时候起，身体里好像多了一个自动控制眼泪的功能。某个瞬间，心被什么尖锐的东西刺痛，或被什么温暖的东西抚过，鼻子发酸却流不出眼泪，又或者场合不当而不能流泪。
　　 对我的晕倒休克，医生检查分析后，得出结论是精神压力超负荷，从而借助身体生理状态表现出来。那时候，我早已离开那家公司，在一个规模很大的集团公司任职。那段时期，职业的瓶颈、年龄的尴尬及家庭的问题交织在一起，我不甘心、不肯认输，和自己较劲，焦虑越来越严重，直到自己把自己压倒。
　　 刚开始休养的日子，好像魂魄没有归位，食不知味，生无所恋，窗外世界像怪诞的默片，来往的人像木偶，又如熙熙攘攘为食物奔忙的蚂蚁。死亡的阴影还未散去，我把珍藏的隐私物品和文字全部销毁，我怕如果有一天忽然不再醒来，不愿让别人了解那些只属于自己的东西。索性直面死亡，设想很具体的情形，直面了反而坦然、不怕了。后来，读《庄子》、读心理学，剖析自己、寻找自我治愈的办法。精神渐渐复元后，我真切体会到，当心非常宁静淡然的时候，美好的感情会油然升起，心柔软又强大；当被某种欲望控制的时候，又会焦躁不安，这是我很怕很厌恶的感觉。于是我努力调整心态和意念，远离这种不好的感觉，保持宁静。这样的静修，持续了几个月。有道是无欲则刚，我深觉无欲亦柔。这种柔，不是软弱、妥协、顺从，而是温暖、从容、博大。
　　 再后来，我重回职场，不觉间有了从前那位总经理上司从容沉稳、举重若轻的风范。同时，我比任何时候都更柔软，我由衷地微笑，温柔地待人，自在地行事。面对世界，我感到比任何时候都更有力量。
　　 我对自己说：“无论如何，不要背弃自我；无论如何，做一个温暖柔软的人”。