新年的味道一天比一天的接近了，可是我还是感觉不到生活的希望。只是在早上上班的途中，看到那一轮红灿灿的晨阳才发觉天其时已经开始回暖了。
　　
　　 经过一条河、一片树林，一些村庄，经过空气涌动的十字路口，我还是喜欢拥有太阳的感觉。
　　
　　 今年过年就要在外面而不能再回到家乡了。想着每年春节的时候，哥哥没成家娘就整天唠叨说家里该缺个帮忙的，是哥哥上学多啊，娘却总想抱孙子的事。等哥成家了，娘便开始对我异常关注，谁家的女孩20岁就定了婆家了，我同学的小孩都会打酱油了，隔壁的隔壁家的三女儿比我小却生了娃了，呵呵反正是一大堆的说词早摆好了阵势在那里等着呢，这个时候我只有扮作可怜状才能引起同情，然后上大学的小妹开始讲事实摆道理充分发挥哲学的论理论据和唯物主义的因果始未来与母亲较量几个回会，不过每次也是依小妹理屈词穷而终止。
　　
　　 她终于出嫁了，娘的心稍稍落定，又开始张落抱外甥的事，少操心，多享享清福不好嘛，真是闲不住。每次只有无奈的劝了又劝。有时候我宁愿相信世间的轮回和凡事的因果来安慰自己，而不愿多费心机的去想什么或者强求什么。不愿怀着肥皂泡般希望换来失落的代价。像蜗牛一样的生活。
　　
　　 新的一年又要开始了，我不知自己的明年是不是还是这样平静的度过。身体偶有不适，心就开始慌乱，想人世间的凡人大多有病不肯就医的心情，也似如我不只怕昂贵的医疗费，还有所怕的是已经分割成几瓣的心脏无法承受万一是绝症的后果吧。真是这样吧，这一生我也不希望多么富有多么与众不同，我不要富贵不要名望不要成功不要锦衣玉食，我只想要有温暖平安的家人在身边和一个健康的身体。然后等我老的时候能够安乐的离去。
　　
　　 过了而立，对生活的想法也就多了，我不知自己的以后会是什么样子，是不是现在就要开始努力，那么现在的我应该继续承受还是要加倍努力？
　　
　　 过了而立，我是不是要比平时的我更要扮作成熟风范，是不是该开始往成熟女人味方向打扮，是不是可以不再用谦和的态度对待别人？是不是我的思想足以成熟到让我在人际关系里八面玲珑？
　　
　　 过了而立，我的生存的思想会更加现实吗，我真的可以像别人一样本分安静的生活吗，我可以对一切满足吗？
　　
　　 过了而立，我应该聪明一些还是愚钝一些？对知识的热情没有减，可是分明我的记忆力有所衰退了？
　　
　　 过了而立，我可以用更加平和的心来对待生活吗，可以波谰不惊处世稳若泰山吗，可以不再因外界的喜怒而处罚自己吗，可以不再对别人有设想可以不去对任何人动心吗，可以继续扮演我的冷漠而拒绝纷杂的引诱吗？可以不用考虑别人的眼光而坦坦荡荡在职场的环境里飞翔吗？可以因别人对我的宠或者厌而无视于怀吗？
　　
　　 过了而立的我还会是从前的吗，那么我可以做到成为一个自我的女人吗？
　　
　　 我希望的我也只是想做一个真实的我。