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编辑推荐 【心灵】想说爱你不容易(随笔) ——无以言状的手足亲情


作者:刘德正 白丁,68.80 游戏积分:0 防御:破坏: 阅读:2437发表时间:2019-05-11 10:33:07
摘要:在父母辛勤的操持下,伙伴们分别有了自己的家,开始了各自的新生活。再后来,就渐渐地淡出曾经不可或缺的生活。

童年,总以为自己拥有了许多亲人,爷爷、奶奶、爸爸、妈妈,特别是哥哥,姐姐,让我觉得他们是比父母还要亲的人。不曾想,他们其实仅仅是我的伙伴而已。不信么?所谓的伙伴就是我们身边的那些人,伴我成长,陪我长大,随我成熟。后来,在父母辛勤的操持下,伙伴们分别有了自己的家,开始了各自的新生活。再后来,就渐渐地淡出曾经不可或缺的生活。
   这大概就是所谓的手足之情。父母活着的时候拼着性命去维系我们之间的关系,生怕兄弟姊妹之间误生隔阂。他们不怨其烦,勇往直前,直至奋斗终身。记得老母临终前还在告诫我:别忘了你们是上同奶包,下同衣包的亲人,身上流着同样的血。然而,他们终究无力将我们的心,我们的情像拴牛一样拴在一起,毕竟我们不再是孩子,于是我们分别属于自己,属于自己的家庭,属于自己的生活。这似乎契合着自然法则与规律,谁也无法抗拒。这个道理,直到现在我才开始有了些领悟。
   可不,18年前父亲弥留之际的两件事令我刻骨铭心。第一件是他想见一见自己同父异母的三弟和四弟,尽管他们平素并无多少往来,那一刻他们居然召之即来。他们相拥而泣的时候所谓亲情让我哗哗地流下了幸福的热泪,尽管那是他们兄弟之间的生离死别。第二件是父亲说想念“大鬼”。父母所说的“大鬼”其实是我们六个兄弟姊妹中的老大,也是他们最重视、最亲近的孩子,我的大姐。不难想象,她毕竟是他们的第一个孩子。电话这头我说:老头快不行了,他说他想看你一眼。电话那头她回答:“我哪有时间咧,家里忙得不得了。”
   那一刻,冷漠的血缘亲情刹那间完完全全剔除了我从前的家庭温暖。说真的,在那之前,长我近20岁的老大一直是我的偶像。记忆中父母对她的爱我无法用语言来形容,虽没有什么物质给予,但绝对是掏心掏肺的爱,以至于我们其它姐弟都有些嫉妒恨。母亲大人活着的时候常对我说:“养那个大鬼几不容易哦,十多岁了我还在为她烧高香祈福,生怕她长不大。”加上六年前岳父大人的去世前后的情景,令我透彻了“人未走,茶已凉”、“生不如死”、“人死如灯灭”的人间悲凔。有道是:千里孤坟,无处话凄凉。
   人生百态,血亲怎样、手足又何妨呢?我没有丝毫抱怨谁的意思,只是昨天中午12点38分央视一套的【今日说法】那档节目里的那个案例勾起了我的往事:父母状告儿女不孝三次胜诉,不为别的,只是期待儿女常回家看看。这一刻,我有了十分的宣泄情感的冲动。当然,末了专家的说法让我懂得了新的家庭关系,要优于之前以父母为核心的家庭体系之社会法则与法学原理。这也让我平复了许多,横亘于心底的诸多不悦在那一刻开始释然起来了。
   也许是因为老父老母早已过世的缘故,这几年我的情感脆弱了不少。看着想着,酸酸的竟然思念起远在京城陪伴孩子和大蕾的内当家。她在自己手足之间发挥着应有的角色功能,想着她在以父母为核心的体系里的所言所行所作所为,包括我与自己的那些手足之间的恩恩怨怨,我以为都有必要重新建树恰当的亲情关系,树立全新的关系理念,有待重新梳理、调整传统的方式与方法。血缘也好,亲情也罢,仅有爱是远远不够的。
   爱必须有原则。我们的生命是父母给的,没有父母,就没有我们的今天。对于父母,没有选择,我们只能面对。因此,不论他们对我们好,还是歹,我们都得坦然接纳,因为父母是唯一的。那怕是父母对你不好,你也要尽可能的多从自身去寻找原因,水往下流没有人能够否定,父母是人不是神,他们同样有自己的情感天平。试想:孩子们一个个都很勤奋,很争气,很孝顺,把自己的小日子都过得风风光光的,爸爸妈妈能不喜欢吗?没有那一个父母不是望子成龙望女成凤的,天底下惟父母对孩子的爱是最无私的。
   爱必须讲原则。儿女对于父母,尤其是年迈的老父老母,尽可能的多一些顺从,多一些陪伴,多一些包容;要少一些托辞,少一些借口,少一些积怨。孝顺父母是无条件的的,这是原则,也是责任,更是底线,不可逾越。想一想,自己都50、60岁的人了,还去抱怨父母那有何必呢?我们是不是该给自己的孩子做个榜样呢?父母养我们小,我们陪他们老其实就是硬道理。世人皆知:一个对父母漠不关心甚至嫌弃怨恨的人,是不适合做自己的朋友的,至少是不值得我们去亲近的人。
   至于手足之间,因为拥有独立的家庭,独立的生活,各自还要承担自己在家庭中的角色义务,不论是为妻,为夫,为母,为父,还都要履行自己的那一份责任,兄弟姐妹之间的扶携不能如孩提那般以自我为中心,甚至不顾别人的感受我行我素。兄弟姊妹之间,既没有责任,也没有义务,只是因为共同的父母才有了一份手足之情。兄弟姊妹都要明白:老公也好,老婆也罢,绝大多数不可能像父母容忍横行霸道的孩子那样宽容庇护。家不是讲理的地方,家需要包容,需要彼此扶持与帮衬,家需要每一个人亲手去营造。而手足之间只需要多一份问候、关爱,那怕是牵挂就足矣。可以谏言但不得插手,可以关心绝不可以横加指责,甚至干涉。这是原则,更是爱。
   生活五味杂存,每一个人,每一个家庭其实都不容易。即使是表面风光的人,他们的背后也都有千疮百孔,没有伤痕累累的积淀,岂能有富足幸福的生活呢?明白这个道理,兄弟姊妹之间就不要去斤斤计较,更不可唯利是图。手足之间的爱护与帮助既要尽力而为,更要坚持原则,坚守底线。尤其是对父母,对孩子。比如:遇难处真诚帮忙就行不论贡献大小,有错误开诚布公就行不计较好话歹话。要知道放纵错误与问题是害而不是爱,容忍“过错”实际上是变相的“见死不救”,表面的一团和气实则是对手足不负责任。这是原则,更是爱。
   前几天还看了一遍杂文,大意是:不是所的人都值得我们去爱的,说得很好。虽是同胞兄弟姊妹,但更是独立的个体,由于每一个人所受教育的不同,生存环境的不同,所处家庭的不同,衍生了不大同的世界观、人生观、价值观,几乎没有哪家兄弟姊妹是步调一致的。我以为内当家的一句话说的神到位:“孝敬老娘这件事我和你凭自己的良心去做,其他人我管不了。”这话虽然有些消极,道白了也有几分无奈。手足如朋友,手足也无措。合得来的咱们就走近一点,没有共同语言的各自为阵好了。但是彼此之间,万不能嫉恨加害,只求好自为之。这是原则,更是爱。
   “龙生九子,不成龙,各有所好”这是一句流传千古的哲理。传说东海龙王九子中长子囚牛喜欢音乐,老二虫睚眦嗜好攻杀,老三嘲风喜欢探险,老四蒲牢喜爱鸣叫,老五狻猊好坐,老六霸下喜爱负重,老七狴犴喜好诉讼,老八赑屃好文,老九虫吻好吞。我们能说熟好熟不好么?每一个人,站在自己的角度他都是好的,也都是对的。不过,“士为知己者死,女为悦己者容”。懂得感恩的人我们一定要对他多爱几分,唯我独尊的人则尽可能离他远一点,真爱无限,真爱也不可以浪费。我们更要懂得珍爱自己,为爱自己的人好好活着,把更多的爱留给自己和爱自己的人。这是原则,更是爱。
   咖啡只属于每一天的清晨,属于每一个清晨自己,属于懂我的手足,属于我自己的神清气爽,当然也属于每一个懂咖啡的人。说到这里,特别煽情的给内当家掏个心窝:一杯午后咖啡令你无可奈何地在凌晨拧开了电视,而我却只能乖乖地在一旁听着电视里的伴音,没有一丝儿怨言,没有一点儿烦恼,但为你有一丝心痛。不过,当你的鼾声咋起,我的瞌睡虫却跑得无影无踪……

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【编者按】这是一篇述说家庭关系的随笔,作者一定是经历过许多的事情,才能对家庭成员之间的看得如此的明白和透彻。正如作者所说,爱必须有原则。爱必须讲原则。对于父母,因为那是唯一的,你也无从选择,所以必须要面对和尽孝。但家庭成员之间,就只有相互帮助相互扶持的义务和责任了。说得更直白一些那就是如同朋友,能处则处,处不到一块,就不要处。民间早就有远亲不如近邻的说法。作品说得实在,也将当下家庭成员间的关系和相处之道阐述得很清楚。对于作品中的的人物,相信读者自有公论。感谢赐稿,推荐阅读。【编辑:透明秋语】

大家来说说

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1 楼        文友:透明秋语        2019-05-11 10:33:58
  一篇讲述家庭成员间如何相处的作品,值得一读。
在这里相逢是我们的缘分!
2 楼        文友:透明秋语        2019-05-11 10:34:45
  手足情是可贵的,但也建立在相互尊重的基础上。
在这里相逢是我们的缘分!
3 楼        文友:透明秋语        2019-05-11 10:35:06
  拜读了,不错的文章,点赞!
在这里相逢是我们的缘分!
4 楼        文友:刘德正        2019-05-11 11:57:53
  谢谢秋语老师给予的鼓励!
读懂生活,不枉今生。
5 楼        文友:黄皮人        2019-05-14 07:26:47
  骨肉亲情,血浓于水。
北京市某机关退休人员,多年来喜欢文学,并尝试创作了长篇、中篇、短篇小说和散文。退休后,热衷于旅游,并撰写了大量的游记,诚与文学爱好者结识,以提高文学素养,丰富老年生活。
回复5 楼        文友:刘德正        2019-05-23 08:04:46
  谢谢!
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