人一生下来，就注定开始漂泊。无论之于这个世界，还是内心的历程，都是走向死亡的一次不能止息的漂泊。
　　 有的人，背井离乡，半生为生计四处漂泊。什么时候，故乡已经成了一张发黄的照片。记忆中，那些缀满野花的小路已经被荒草掩盖。老槐树下，再没有左邻右舍的欢声笑语在缭绕的旱烟里随风飘荡；乡情在一轮落日的余晖里终于燃尽，只留下一堆黑夜的灰烬。忙于奔波的人，因为肩负着沉重而妩媚的灯光和灯光下闪烁的奢望，在昼夜混淆的城市街巷里匆匆穿行。匆忙中，一些人已经忘了山坡上麦浪滚滚带给持镰人那种风动般的喜悦和快乐，已经忘了哪怕是对一粒油灯最温暖和朴素的回忆。许多人，像一片片终将要飘落的树叶，暂时为城市的街景和园林呈现出一个个季节的惊艳和明媚。偶尔，我会被这样的景象深深地感动，可是很快，一种悲哀又涌上心头。这种低落的情绪也许并不是因为某一个人，某一处景象。我说不清楚。但最后终将会在自己心中有一个疑团慢慢聚集：人终究为什么活着呢？为金钱？享乐？亲情？或是对作为生命应该付于这个国家和社会的某种责任和义务？还是为名利、荣耀、和某种道德和信仰终其一生？
　　 我说不清。
　　 我甚至为内心产生这样的疑问感到惊恐和羞愧。单就个人而言，我一介草民，是没有资历来面对这样一个事关生命的庞大的话题。几千年来，人们为此争议不断，并由此产生了许多开启人类神智的哲学、宗教，似乎意图解开人类自古以来的困惑、迷茫、或者痛苦的根源。但是，数年来，谜团依然是谜团，困惑依旧是困惑。倒是风靡一时席卷全球的“经济大潮”正在改变着人类的生活、思维、审美、以及价值体系。一场变革正如千年涌动的暗流一样在这个世界汹涌着、漫延着，大有不放过世界任何一个死角的势头。
　　 看起来，真是势不可挡。
　　 这样的时候，我退缩了。但并不是逃避。
　　 我只是选择了一种自己内心钟情的方式，退出了城市的繁华和喧嚣。退出了所谓使命的约束和禁锢。我把自己的身体从熙熙攘攘的人群中抽离出来，然后走向偏僻的地方。事实上，更为重要的是，我把一颗疲于漂泊、疲于喧嚣、疲于对俗世奢望的心也一并从纷繁吵闹的地方抽离了出来。我想尝试在一个偏僻的地方，像喜鹊在树上筑巢一样给自己搭建一个简陋却舒适的巢。我想把自己放在那里，把心放在那里。我想知道，在这样的地方，是否可以像鸟儿一样孵出我想要的安宁和平静。
　　 如今，我为自己当初的选择充满了欣慰。
　　 这里，真是一个让人难以描述的犹如世外桃源般的安静之地。这是一片广袤而美丽的大草原的一隅。这里，原始、闭塞、甚至富含荒野的气质。虽然之于偶然，我来到了这个清净美丽的地方，但我还是忍不住以为，这是上天的恩赐，又如神助。
　　 很快，我在这个令人心怡的地方，搭建了一间小屋。虽然小屋的出现，多少有些打破了这里固有的原始和宁静，但是很快，我便和这里的一切融为了一体。仿佛，我的小屋也是这荒野上的一个生命，和所有的花草和树木一样，独立、寂静、素朴，又和一切有所呼应。一同接受轻风细雨的沐浴，享受晨光晚霞的抚慰，或是接受春夏秋冬自然的轮回。我们互为映衬，又相对独立。仿佛我们都是构成这恬静优美世相中的一部分，就像不同的花朵簇拥在花园里，构成让人艳羡的纷繁和多彩。
　　 我时常觉得，是这片草原接纳了我，就像一个村庄接纳了一个外地逃荒的可怜人，使他终究在这里有了属于自己的烟火，抑或是，让灵魂不再苦苦地漂泊。
　　 我很快适应了这里固有的寂静和湖泊般清澈明净的安宁。每当我独自在花草嬉闹的草地上漫步的时候，我总是在心里以为：这是我此生遇到的最美丽的地方。广袤辽阔的草原，犹如大地铺开的一张巨大的地毯。但是，这并不是被铺在宫殿和一些客厅里那些沦为物质的地毯。她充满活力，深具创造的天赋；她是活着的、和风一样呼吸的一幅天然的杰作。我时常能看到，一群群的牛羊跃然画中，各种野性自由的花草在风中摇曳欢闹，翩然舞蹈，神秘幽绿的森林庄重地伫立在画的边缘，犹如历经沧桑的老者，正用充满慈爱的目光欣赏着眼前这些稚嫩鲜活的生命，显得那样安详、和蔼，又难掩内心的快乐在涌动的松波上自由地荡漾。
　　 有时，当我在这种梦幻般的意识中清醒过来，我依然分不清自己身处哪里。我像是迷失在画中的一根线条或是一滴水墨。我甚至欢快地以为，我和这里所有迷人的景致一样，正被自然这伟大的巨匠以线、以水墨在大地上勾勒出一种独特的、和谐的色彩和形状，就像仙女在绣布上，绣出一朵朵的芍药花、野百合、紫色的鸢尾花、水鸭、山雀、凤头麦鸡、蒙古包、成群的牛羊、彩虹、晚霞、骑马的牧人、撒欢的兔子、或者还有一条蜿蜒矜持的河流……我深陷在这种梦幻般的现实里，身心被这些遐想和眼前的即景深深地感染着，犹如步入仙境，全然忘记了生活的悲欢和人生的无常。只为当下的一草一木而心生喜悦的情感，对自然这神奇的创造力满怀敬仰和敬畏。
　　 我欣喜地觉得，我也终于成为了这温暖和谐景致里的一部分，自然的一部分，能让一幅画充满生机和圆润的一部分。我不再是那个趋于蝇头小利的商贩，或者是疲于应付工作和检查的员工。我不再是坐在酒桌前，为对面某位显赫的人物端着一脸恭维和假笑又故作尊敬的伪君子。在这里，我终于揭下那张疲于应付俗世的面具，露出了自己的真容。我仿佛终于遇到了那个一直在尴尬中忍辱负重的真我。我看到，他正对着一棵开满白色花朵的山丁子树轻轻地微笑，看到他坐在河边像品饮一杯醇酒一样享受着孤独、寂静和万世的安宁。
　　 那是我。我认出了自己。
　　 我想为他鼓掌。为他犹如在大赦后获得自由的身心，或者更应该为他此刻的坦然和波澜不惊的从容，握手祝福。
　　 在这样的生活和境地里，我开始变得富有耐心。似乎没有什么再能让我的坏脾气得到施展的机会，也没有什么多余的奢望能打破我一心一意的思考和阅读时的专注。这里也少有人能打搅到我，周边的牧民像星星一样散落在草原辽阔的周边。即便偶尔会有人来我的小屋做客，我们的谈话也都完全不会惊扰到彼此的平静。很多时候，我们的话题更接近窗外的树木、牛羊、和对一场雨的渴望和期盼。这些话题，就像牧民对牛羊一样友好、质朴、又充满少于表达的关怀。因此，我们的谈话总是简单而充满了愉悦。这是一种纯粹友好的往来，没有任何利益在其中作梗，也毫无什么要防备的担忧和谨慎，因此，这样的语言和声音的表达都充满了真诚，洋溢着喜悦和善意。
　　 我不能不对这种境况，向自己表示出种种身心上的满意和知足。似乎，这才应该是我多年来追求的理想生活。简单、安静、又不失和自然世界一草一木与河流虫鸟的联系和心灵上的感应。
　　 事实上，尽管当下的生活让我深感满足，但是，现实并没有让我因为过这种自由的生活而摆脱一些沉重的思考。幸好，这些因为各种负重而生发的思考，并没有让我胆怯和退缩。经历自由，自然是需要一个人付出必要的代价的，这是一个没有悬疑的答案。不过无论如何，我还是觉得自己做了一个明智的遵从内心的选择。在取舍面前，我选择了对内心的妥协，这样，我就摆脱了对一些事物奢望的约束，让心灵像一只自由的小鹿一样奔向自己钟爱的森林。
　　 当下，我只为生活而生活。
　　 我庆幸自己在已经踏上后半生的道路上，终于明白该放下一些多余且沉重的事物。否则，我依然会在人流中行色匆匆地为一些理想而奔波不息，被无关自己的事物或者虚无的光环所迷惑和束缚。那样，我终将不得拥有真正的自由，就连心灵的安宁也难以满足。
　　 这样自由的生活，虽然来得迟了一些，但是，我并没有感到有一丝的遗憾。我不再在别人的眼光中寻求安慰和赞赏或者是证明我的卑劣和高尚。现在来看，曾经那样的心理是多么的幼稚和肤浅。试想，谁能以他对你的判定而代替你的不幸和磨难呢？谁又能以他人的认知和感受让你获得内心的安宁和真正的幸福呢？可笑的是，如此简单的道理竟然让我在很长的一段时间里，像个婴儿一样对此不能理解和认知，就像我从来没有体验过现在这样简单的生活竟然能让心灵感到如此的安宁和愉悦。
　　 尽管，对于生活，我依然是一个毫无经验的人，但是，我似乎已经有了一个明确的方向。我将只为生活而生活。我要把自己从诸多事物的奴役下解救出来，然后放任他亲近被许多人忽略的荒野的清新和坦荡；亲近深邃的黑夜和黑夜里的点点的星光；亲切雨水、空气、雪、种子、湖水、深谷……我知道，这些事物里，深藏着金子一样珍贵的能给矛我快乐的秘因。既然我从万物中来，那么我只想再次融入万物，因为一滴水而欢乐，因为一缕阳光而感受明媚。
　　 窗外，山丁子树正举着满心的欢喜绽放出千万朵洁白的小花在风中汹涌，碧波荡漾中，一个喜鹊的巢正随波摇曳。两只喜鹊翻飞着，不时往来于它们构筑在那花海中的巢，并且以极欢快的歌声在宣告着它们此刻幸福的心情。