一、祈祷
　　 第一乐章、相遇
　　 （一）
　　 也许，倘若
　　 送漫步
　　 也许，倘若
　　 也许人生的尽头不过是一个新的轮回
　　
　　 所以宝贝，不要为我的逝去而哭泣
　　 因为来世我依然会陪在你身边
　　 今生我从未曾敢向你说一声爱字
　　 只因那烦人的红尘俗世
　　
　　 来世我会挽着你的手跋山涉水永不分离
　　 倘若人生是个劫难
　　 我会为你飞蛾扑火
　　 倘若爱你是场煎熬
　　
　　 我会为你蜡炬成灰
　　 倘若不能爱你是我的宿命
　　 我决不会认命
　　
　　
　　 （二）
　　 我不再是道德的传教士
　　 我不再是道德的传教士
　　 红红,宝贝儿,我不再是道德的传教士
　　 红红,宝贝儿,我不再是道德的传教士
　　
　　 2005年12月7日
　　 下午2点30分
　　 这一刻
　　 在我犹豫的瞬间
　　
　　 已悄然掠过
　　 我的创造
　　 停笔，停笔
　　 汹涌，汹涌
　　 狂泄，狂泄
　　
　　 臆想臆想
　　 真实真实
　　 我的创造
　　 在我的生命中
　　 挥之不去的是妈妈的脸
　　
　　 “旭，这蛋你再帮妈妈添到点，这么多，妈妈一人吃不下。”
　　 语气中满是善良的乞求
　　 不要以为乞求是多么下作
　　 不要以为乞求是多么屈辱
　　 不要以为乞求是多么孱弱
　　 不要以为乞求是多么失体
　　 不要以为乞求是多么肮脏
　　
　　 第一次
　　 被妈妈这样的乞求感动
　　 第一次
　　 爱过被我抛弃许久的妈妈
　　 第一次
　　 不再觉得妈妈是那么丑陋而又孱弱
　　 第一次
　　 对妈妈有了久违的恻隐
　　 可是饭桌上当时
　　
　　 看到妈妈将那些我不愿吃的炖蛋和着饭吃下去的时候
　　 我的内心再次愤怒愤怒
　　 明明吃不下还要硬撑对身体有何益处
　　 吃不下还要硬吃
　　 一直以来妈妈都是这样
　　 节俭，节俭，节俭
　　 生命中挥之不去的是妈妈的节俭
　　 痛苦，痛苦，痛苦
　　 愤怒，愤怒，愤怒
　　
　　 被窝中
　　 汹涌的灵感
　　 已荡然无存
　　 挥之不去的
　　 是可望而不可及的愤怒
　　
　　 因为躺在被窝里
　　 灵感汹涌澎湃
　　 一起身下床拿笔
　　 灵感全无
　　 满身的冰冷
　　 只得无奈地钻进被窝
　　
　　 1754
　　 不合适的
　　 鞋子
　　 不合身的棉毛衫
　　 棉毛裤
　　
　　 为何
　　 我总是记得痛苦的体验
　　 买多少都是不合身的
　　 因为它不是为我而做
　　 穷人永远穿的是不合身的衣服
　　 就像他（她）们的人生一样
　　
　　 永远都是不合适
　　 永远都是挣扎
　　 受了伤
　　 永远只能等死
　　 永远只能等死
　　 永远住的都是土瓦匠盖的屋子
　　 永远睡的都是冰冷的硬板床
　　 永远吃的是廉价食品
　　 廉价廉价廉价
　　 永远舍不得把吃剩的饭菜倒掉
　　
　　 我生来不是贵族
　　 就像祖父生来便是贫民
　　 我比祖父还穷
　　 至少他努力挣扎过
　　 至少他竭尽全力使他的妻儿能够活下去
　　 至少他努力地生存过
　　 哪怕这短暂的生存除了挣扎还是挣扎
　　 我敬重每一个努力活着的人
　　
　　 哪怕他她只是靠吃泔水为生
　　 哪怕它只是一只被遗弃的小狗
　　 哪怕他她它只是靠吃泔水为生
　　 不知为何
　　 我突然莫名地敬重我曾在长达
　　 近十年的时间里鄙视很鄙视极度鄙视的
　　 每一个努力活着的人
　　
　　 我不再是道德的传教士
　　 我不再向任何人说教
　　 我不再宣扬任何一种道德
　　 我不再与任何道德有染
　　 总之我不再是道德的政客
　　 我不再想与道德有任何联系
　　 我厌恶任何捍卫道德的人
　　
　　 倘若可能
　　 我会不假思索地撕碎任何一个道德的捍卫者
　　 理由很简单
　　 当一段婚姻需要捍卫时
　　 本身已证明它毁灭的必然
　　
　　 捍卫本身是对被捍卫的对象的一个巨大的致命的嘲讽
　　 这世间
　　 本没什么值得捍卫
　　 本没什么需要捍卫
　　 本不需要捍卫
　　
　　 流芳百世不过是自欺欺人的道德
　　 长生不老不过是贪生怕死的写照
　　 我不是在写高一数学课本
　　 倘若你硬要用严谨的逻辑去考究它
　　 你早晚会被关进疯人院
　　
　　 在那儿度过你可悲的一生
　　 路上
　　 温柔的宛如小红的天堂的灯光下
　　
　　 我
　　 嘴里叨着一根烟
　　 像徐亚娟一样地走着
　　 性感
　　 绝对性感
　　 “něnāo，嘴里叨着根烟叨得象个小甩子！”
　　
　　 黄总对我如是说，说完脸上洋溢着
　　 婉约,如沐春风
　　 虽然当时天冷
　　 得足够冻死
　　 一只刚出生的小乳猪
　　
　　 泰兴话
　　 你听不懂
　　 时至今日
　　 我在爱时
　　 依然会使用许多普通话
　　 在很多时候
　　
　　 我会将泰兴话和普通话混用
　　 在我的心中
　　 母语的魅力远远超过了该死的浇灭的
　　 完帐的失火的广东话
　　 我常常将泰兴话普通话西安话东北话
　　
　　 山东话河南话日语英语混用
　　 就象我在炎炎夏日
　　 将可乐芬达醒目混在一起喝一样
　　 任何一种单一的语言已满足不了我表达
　　 的需要
　　
　　 浴馆，欲馆
　　 捍卫，焊火卫
　　 有这个字吗？感觉杜撰的
　　 色彩很浓
　　
　　
　　 （三）
　　 自白
　　 起笔甚是艰难、困惑、孱弱
　　 为何爱判处众生孤寂
　　 困惑的并不是这个
　　 困惑的是腰为何这么令我生不如死的痛疼
　　 腿断了腰瘫了--近乎瘫痪
　　 果真祸不单行福无双至
　　 那狗屁的网络不过是一生蘸满铜臭味的
　　 商人牟取暴利奸诈地浪费他她人时间的工具
　　 故我一生最厌恶的是政客和商人
　　
　　 他（她）们连小虎都不如
　　 小虎是一只超可爱的超萌超聪灵的一只小狗
　　 在我心中它就是我至爱的亲人--我的孩子
　　 我始终鄙视那些嗜钱如命的商人
　　 我的强烈的好恶观使我无法客观评价商人
　　 这个职业和这个存在
　　
　　 爱憎分明的我爱恨分明的我
　　 爱恨交织的超感性超直觉主义的我
　　 面对我厌恶的商贾我无法冷静
　　 丧子之痛见血封喉
　　 我失去小虎已近13年
　　 我不知道这13年我是怎么度过的
　　 切肤之痛尚不过如此
　　 丧子之痛足可使人发疯
　　 我之所以改名为西门无恨
　　 是因为我冷静下来之后希望自己无恨
　　
　　 可是这13年来在没有
　　 小虎的日子里，我废人似地活着
　　 行尸走肉般地活着，别说我豁达
　　 我天生心胸狭隘一点也
　　 不豁达，豁达对我而言是个极奢侈的存在
　　 我不豁达，我没有恩来总理“相逢一笑泯恩仇”的豁达
　　 我只有嗣同先生“我自横刀向天笑去留生死两昆仑”的淡然、静然
　　 --只因我从不惧怕死，却无比惧怕生不如死
　　
　　 写完《绝笔》之后，我以为我会被抓
　　 再也没有机会写了，也再也写不出什么来
　　 但我错了，今天我还能写
　　 以我那特有的世人眼中诡异的风格继续
　　 写着，写着，写着
　　 突然很想见恩师
　　 我在她面前流过悔恨的的泪水
　　 因为我知道自己做错了，恩师虽无沉
　　 鱼落雁之貌，但恩师的身材是我爱慕的
　　 恩师的善良也曾一次又一次拯救疯狂的我于水火
　　
　　 人生最痛的不是生离死别
　　 而是你至爱的不在了，而你却独活于这冰冷的世间
　　 小虎的逝去令我极度愤怒，极度怨恨，极度发疯
　　 当某个人可以使你发疯
　　 当某件事可以使你发疯
　　 毫无疑问你已爱上他它她了
　　 毫无疑问这才是你的至爱
　　
　　 失去的业已失去，可能再也回不来了
　　 稍稍平静一点的我，执笔继续前行
　　 但心依然撕裂般的痛，我爱她，而她唾弃了我
　　 这令我发疯了近整整15年有余
　　 她的唾弃是有缘由的
　　 因为我曾深深地病态地伤害过她
　　 报复过她，虐待过她。
　　 也许这一切都不是出自我的本心
　　 但我当时就是这么气急败坏地这么做了
　　 终于她唾弃疯狂
　　
　　 的我而去，与另外一个人结为连理
　　 听她亲口告诉我她结婚的那天
　　 我吞下了整瓶强力镇定剂，欲乘风归去
　　 与世长辞
　　 可是老弟--阎罗王不收我
　　 所以才有今天的西门无恨
　　 当爱到极致的时候
　　 当幸福到极致的时候便会以惨淡收场。
　　 我被爱判处终生孤寂我还手了因为我不甘心
　　 我不放手因为放手等于去死
　　
　　
　　 第二乐章、很可能是永别
　　
　　 潺潺的溪流
　　 女儿用她稚嫩的小手
　　 写下了《秋天是一首诗》
　　 令曾经颇有些自傲的我
　　 低下了那曾过于傲慢的头颅
　　 姐姐的孩子用他嫩稚的小手
　　
　　 写下了《夜》
　　 令曾经在写作上颇有些沾沾自喜的我
　　 低下了那曾过于傲慢的头颅
　　 昨日细雨姐姐的推心置腹的一番话久久
　　 回响在我的耳畔，萦绕在我的心头
　　 如余音绕梁，三日不绝
　　
　　 她让我我明白了，真正的好作品，不在于多
　　 么华丽的词藻，更不在于多么娴熟的技巧，也
　　 不在于多么老练的阅历，而在于你是否抛弃了
　　 杂念、贪念，邪念、妄念、嗔念、痴念，用你
　　 一颗圣洁的真心去写，去表达……
　　 谢谢细雨姐姐让我悟出了这些
　　 谢谢我的女儿写的那首《秋天是一首诗》
　　 谢谢姐姐的孩子写的那首《夜》
　　
　　 她（他）们点醒了我
　　 她（他）们救了我
　　 ---使我不致在写作这条路上再次走火入魔
　　 如今，执笔至此的我，心中有的只是潺潺的溪流
　　 这种感觉真好
　　
　　
　　 第三乐章、惊鸿一瞥的现身可惜我没能见到，只见到了留言
　　
　　 思念是惩治怯懦者的最佳酷刑
　　 无期的守候
　　 她消失了
　　 我不知道她去了哪儿了
　　 几乎快3年了
　　 她音讯全无
　　
　　 我想她想得快发疯了
　　 她是我最忠实的读者
　　 可如今她悄然而去
　　 令我的心撕裂般的痛
　　
　　 从她给我的留言中
　　 我感觉出也许她爱着我
　　 可是这份爱过于无望
　　 不是我不爱她
　　 只是这份爱过于沉重
　　 只因这恼人的世俗
　　 我不可能抛妻弃子
　　
　　 只因古训：糟糠之妻不可弃
　　 可是没有了她
　　 我灵感全无
　　 写出的文字越来越苍白
　　
　　 我只能偷偷的想她
　　 思念是惩治怯懦者的最佳酷刑
　　 都怪我遇到她时六根未净四大未空
　　 那时我对她的爱过于欲望
　　 那时的我过于虚荣和病态
　　 我竟在别人的作品中加入自己的感悟发了出去
　　 终于内心强烈的罪恶感使我诏告天下我无耻的罪行
　　
　　 苹果公司的总裁曾说过一句话
　　 伟大的艺术家模仿，天才的艺术家剽窃
　　 似乎在为我的罪行开脱
　　 但错的就是错的，假的就是假的
　　 我早就归还了本不属于我的那份荣耀
　　 我早就抛弃了那份纠缠了我近15年的病态
　　 回来吧子若
　　 我依然爱你
　　
　　
　　 我还远远没有做到更没有达到你在
　　 给我的留言中所写的那样：三年了，战灵
　　 你终于成熟了
　　 成了一名真正的诗人
　　 我还没有成为一名真正伟大的诗人
　　 因为我不勇敢不成熟不抗击打
　　 让你失望了，但我在努力
　　 让你失望了，但我在全力以赴
　　 我正在全力以赴超越颠峰
　　
　　
　　 我竭力挣脱昔日的自己
　　 我竭力挣脱昔日的魔咒
　　 我竭力挣脱昔日的枷锁
　　 此时我脑海中出现了那个小时候看的美国电影中
　　 那个背对着我给马洗澡的圣洁的少女
　　
　　 她不但圣洁，而且善良，勇敢，充满正义感
　　 在她那里
　　 我终于悟出了什么才是正气
　　 什么才是正道
　　 什么才是正义
　　 子若，与你相处的岁月里
　　 虽记不清具体多少日子了，我承认
　　 你对我的文字的可爱别
　　 致的点评，的确逐渐吸引了我
　　
　　 慢慢地，我发表完作品后
　　 见不到你的点评，我便会紧张
　　 很紧张，非常紧张
　　 是不是我写的不好
　　 是不是我哪里写错了
　　 是不是子若不喜欢我的作品了
　　 就这样
　　 我在等你的紧张中，焦虑中
　　
　　 继续疯狂的写
　　 直到你出现了
　　 一切的紧张，焦虑骤然荡然无存
　　 疯狂的写作状态也骤停
　　
　　 所以子若，你不知道，你救了我无数次，因为
　　 你若不出现我会疯狂的写到死的
　　 这就是昔日我的风格
　　 子若，倘若此生
　　 还能相待
　　 我会温柔地相待
　　
　　 让你永远记住这段无瑕的美丽
　　 子若，我已在对你的思念中
　　 勇敢的跨出了第一步
　　 虽然我知道我还不够勇敢
　　 不够成熟，但我相信
　　 我正在全力以赴超越颠峰，不会让你失望
　　
　　
　　
　　 二、平安健康幸福祈祷--送给子若
　　
　　 一生中
　　 从未为任何一个人祈祷过
　　 即便2014年那个可怕的下午可爱的爸爸高压颅内
　　 出血30毫升被送进医院手术室开颅手术的时候
　　 我也不曾向所谓的信徒所敬畏甚至畏惧
　　
　　 的佛祖、上帝、主祈祷过一个字
　　 不是，我不爱我可爱的父亲
　　 更不是，我不管我父亲的死活
　　 只是，我有我的信仰追求执着
　　
　　 第一当时，我并不了解何为佛佛为何物
　　 第二当时，圣经我看过一点，很难使我信服
　　 第三当时，伊斯兰教，犹太教，天主教
　　 东正教我听说过一点，对主，我亦难信服
　　 我只是坚信祖父，祖母会给在生死边缘
　　 徘徊的父亲神奇而神秘的力量，
　　
　　 因为已逝去的38年人生中，我唯一放在眼里唯一敬畏
　　 的只有英年早逝的祖父，我爱他
　　 一个人含莘茹苦带大了5个子女的我伟大的祖母
　　 我爱她
　　 我坚信
　　 圣洁的祖父祖母会守护着我的可爱的
　　
　　 父亲
　　 这就是我的信仰
　　 这就是我的追求
　　 这就是我的执着
　　
　　
　　 但，今天
　　 我第一次为了一个素未谋面的女子
　　 向佛祖开口了
　　 向上帝开口了
　　 向主开口了
　　 这不是滑天下之大稽吗？
　　 是，佛祖不是呆子
　　
　　 上帝不是呆子
　　 主不是呆子
　　 凡人都不信我
　　 他们岂会信我
　　 但我有我的理由和条件
　　 理由：种善因未必得善果
　　 得恶果必有恶因
　　
　　 佛说：我不入地狱，谁入地狱?
　　 条件：我会入地狱，但必须保佑
　　 这个可爱的，调皮的,幽默的、善良的
　　 女子和她尚年幼的孩子
　　 西方谚语：这世上没有免费的午餐
　　
　　 子若
　　 再见了
　　 我能为你做的也只有这些
　　 放心我命硬着呢
　　 地狱又不是第一次去
　　 祝你幸福
　　 祝你的孩子平安、健康、快乐、幸福
　　 你可能一直只知道我叫战灵，那我分别前
　　 我告诉你我所有的名字至今为止
　　
　　 2019•5•29