吊了一个星期的针，病情没有减轻反而加重，躺在床上，看着自己无能为力的身体，心头不由生出几多幽怨。
　　
　　 这一半个月来，几乎药不离口，胃溃烂的已经到了吃不上饭的地步。精神无疑是差劲的。但即使这样，我还得强装给他看。他现在无助脆弱的像个孩子了，我又怎么能在这时候添加他的思想负担？妹妹常驻我家，自然看在眼里，虽然心疼我这个姐姐，可她没法替代，也帮不了我。
　　
　　 出嫁的时候，我在娘家为大，弟妹都还小。老公一贫如洗，但却娇生惯养。我们的个性反差很大，婚姻不美满是必然的，而母亲和父亲半生的真爱却烙印在我脑海。我是不肯轻易服输的人，十六年来，无论遭遇多么大的惊骇浪涛我都在忍耐，只为给泉下的父亲一个满意的答复，只想把婚姻的底线坚守到最后。
　　
　　 人强命不强，这句话果真在我身上应验了。结婚后，我对针线相当熟悉，地里活也一概拿手，至于别的，更是无可挑剔。公婆提出分家，我们便过起了自己的小日子。人都说贫穷不可怕，可怕的是人心。和公婆关系不是主要，毕竟另支锅灶了。母亲婚前就对我说，既然接受了他的女儿，就得视为亲生。父亲接上补充说，就算不把人家的当亲生，也不要仇视记恨。为人要有一颗平常善良的心。
　　
　　 我明白，当前他女儿是我们生活的主题。力求自己做好每件事，身心合一了，我的行动换来了大家的心服口服。只是没有料到，我女儿的出生让我的身份一下大跌，他们家根深蒂固的重男轻女无可更改。为此，家里那600平方的地方被削去一半。
　　
　　 本身就家徒四壁，还有什么可在乎的？隐忍不言的我谨记父亲说的让他三尺，又有何妨？人家寻死觅活的吵闹，那可是黄金地段啊！我却摇头摆手的挥手作别。在我看来，只有井底之蛙的人才争得那一席之地。边外问题解决了，他却夜不归宿，接踵而来的是婚外情。祸不单行，雪上加霜，婆婆和父亲相继撒手，母亲弟妹分离，孩子病重……在我人生跌入低谷时，他没有安慰的话语，倒还理直气壮数落我的种种不是！
　　
　　 夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。他母亲撂下他女儿的那个夏天，我没有走，我选择了苦熬。下班下地回来伺候他吃喝，夜半抽空给他女儿织毛衣，当我累的身心疲惫时，他在干嘛？他和别的女人聊聊我我，天花乱坠。身边的同事朋友无不劝我放弃。他们说的没错，他根本不珍惜我，再者他女儿无休止的为难，我自始至终图他们的什么呢？
　　
　　 如果说选择是幸福的基础，那么此刻是最好的逃跑机会。紧要关头了，我却又一次说服自己留了下来。我是对他和孩子没有好感，但我万分不舍逍遥破碎的家。要是坚贞的心依然讨不到所谓的感动，那么再离开不迟。母亲说亏吃不死人，我给自己定了十年的时间。我要在这十年里，看看他是否长大成熟？我要在这十年里，看看我们的感情是否失败的一塌糊涂？
　　
　　 纵然没有结果，起码用心之深了。他要买摩托车，我拿了母亲给弟弟盖房的钱，他的事业危机四伏，我私自动了父亲留给弟弟娶媳妇的钱。母亲和妹妹说只要我们能重新开始，她们一定鼎力相助。暗地里我不知鼓了多大的劲，他却不把我的好意当回事，并高举着我父母的血汗钱胡乱挥霍。左邻右舍，亲朋好友纷纷讥笑说我旧债还的再快也没有他新帐欠的多。
　　
　　 他的父亲从不训斥自己的儿子，他和他儿子的立场一样，把全部的不幸归落于我的身上。他们不是说借款连本代利还，就是说我还有什么能耐，殊不知出利息也无人借给你。就好比你在挣扎线上，雪中送炭的人天下又有几个？我坦言无所谓，反正个人的难过个人得受，谁也不是谁的救世主！不过是他们这么做，社会迟早会给他们教训的，我大不了陪着多栽几个跟头罢了！
　　
　　 婚后第八年，我们要盖房了，他背着我又输得身无分文。过一天平静的日子这么难？他就这么让人不省心吗？我为他已经焦头烂额了，我为家已经倾其所有了，他还想我怎么样？
　　
　　 我终于和他进行了一次长谈，且是当着人老几辈的面。我说他的父母没给我们留什么家底，我们的婚债连同他前妻的婚债也是我一人还的。我不想说我有多么伟大，至少他不应该认为我是理所应当。给他父亲洗脚，得到的结果却是他父亲摔砸了我的锅。爱怜地拥他女儿入怀，她不瞅准目标好好学习，一概把心思用在我身上。
　　
　　 他们不认同我的观点和做法皆属次要，我不想计较。可他从没有反悔的迹象，更不要提为未来考虑！他不知错的样子到如今我都记忆犹新。他说我不挣不省，不会过，不会讨好人，好端端的日子硬是让我毁了。听着他对母亲弟妹吹嘘我的一切恶行，听着他无中生有的罪状，我恨自己的骨头总是太软，太软，我恨自己给了他一次次的机会，恨自己一而再，再而三的为他找理由和借口……
　　
　　 盖房以后，我学会了拒绝。包括拒绝他父亲的入住和他女儿的认亲。以往他父亲去厨房做饭，口口声声说，他吃喝的是他儿子的，我算什么东西。他的女儿也是一个强调，虽说是他母亲在世做主给了他姐姐，孩子却振振有词说她的户口在他父亲名下，这个家理应有她的一份。开电视上电脑从不看人的眉高眼低，更是无视其他人的感受，直径按下电源没完没了。
　　
　　 十多年了，我一直在默认纵容他们的行为。可这刻，我如此的用情竟然买不来他们的心，那么我不改变自己还在苦苦等待什么呢？
　　
　　 他父亲无福消受我的厨艺了。他儿子不在的日子，服务生将饭菜撂下转身就走。他再回家时，他父亲只得乞求我擀一次面，且不由自主说我做的饭实在有味道。我故意反驳说，我怕他们父子二人会将我的宽容当软弱！他的女儿每次来家取学费，我都说，我的钱是用来旅游养老的，甘心供养是希望她接受良好的教育，有朝一日为人处世比我强百倍，并用感恩的爱心回报整个社会。而不要像她父亲一样鼠目寸光的迷失自己，更不要走错方向。
　　
　　 青春即逝，疼痛也不易留，不经意间，他们父女三个陆续远离，只剩下孤零零的我守着空荡荡的家。前阵冬至，他们一起涌回来，小女儿提议说吃顿肉饺子。我随即说心有余力不足。小女儿马上跳起来，妈啊，您才三十出头，别那么悲观地装老！我说曾经有年冬天中，包了仅三次饺子，切了六次手指，不服老行吗？
　　
　　 她说我要多想人的好，不要老为他父亲的艳史耿耿于怀。我说他父亲的好就是过后敷药，也做雨后送伞。正说着，大女儿来了，她手里捧着两个包子，让我尝尝鲜，还说是“妈妈【孩子的姑姑】”特意蒸的。问及她过年要衣物不，她说她亲妈前几日叫人捎来两件，她现时穿了一件，另一件春节穿吧！
　　
　　 小女儿暗自窃笑说我在家里真不愧是皇后，不然带领大女儿人认亲妈这件事无论如何也过不了她爸爸和爷爷的关。我说姐姐是有三个妈妈不假，但心亲的却没有一个，所以姐姐心里其实很苦，我们应该援助之手，帮助姐姐逾越亲情这个难关。他气得走过来拍打了一下我的头，说我看自己的经怎么念！
　　
　　 我说原本事不关己高高挂起，谁叫这件事发生在我家？他说他的孩子我瞎操什么心？我说那学费自个出吧，我没管他的钱匣子，也不是他的摇钱树。这一絮叨，他就语无伦次咋呼孩子才几天就花了他几万。我说又不是我带来的私生子，自己的责任自己都不愿意承担，别人与你又有几分亲呢？
　　
　　 他说我表面看似近的人情和义务，实际心里恨死他们了。我问他这个世界有真爱吗？他说绝无仅有了。我说真爱是我以博大的心怀接纳了他的孩子，他们却不领情。而若换位思考的话，他有我一角的无私胸襟，气度和魄力吗？他默不作声了。我说就算表面现象，他也付诸不了的，谈何而来的真爱真心呢？他的脸顿时通红的到了脖子根。
　　
　　 我接着说，从我儿子夭折的那天起，就早已放下对他们的恩怨和爱恨了。可他死不悔改，这下瞧吧，他孩子压迫的他异常狼狈了，他这才回心转意。他不给我低头无足轻重，现实让他弯头哈腰了。我不是诅咒，也不是翻他的疤痕，而是我无可奈何了。我所能做的只是默默守候。他问为什么？我说爱到极限，心衰力竭了，陪他撑下去已经不得了了！
　　
　　 他疑惑地说不会吧？我半真半假那不一定！孩子伸过头，问我明天继续吊针吗？我说大病痊愈了。他长长舒了口气，说这就好。我背过身，将方子悄悄交给孩子，示意她取药。她看见醒目的那一行字，不由吐了吐舌头：“妈，还要吊半个月？”
　　
　　 “何止半个月？后半生可能要与医生和药物打交道了。没法，自我折磨、折腾的，不怨谁，我咎由自取的。只是，我以后给你父亲做不了多少了！他不惑了却知天命，别打击他的自信心，他回这一次头非常不容易，给他点鼓励和支持，必要时来点掌声……”“这半生，我算对得起他了，该做的我给他做了，不该做的我也做了。他摧残我太深，是不迟，但伤口无法长合。自此，无论什么事，我都做不了了。记得要学会承担……明白吗？”我补充说。
　　
　　 孩子一刻间像是长大了，她没有像平时那样哭，而是若有所思，似懂非懂地点头。