人过半百，居然多愁善感起来。虽然有了温柔贤惠的老婆和两个乖巧可爱的女儿，有了自己的家，工作不差，收入也稳定，但有时总不免有一些缺憾和深深地牵挂，仔细想来，这种情感来自生我养我的母亲。
　　 十九岁那年，我离开沂河岸边的老家去外地求学，从此便远离了母亲的呵护，像那只终于飞上青天的小鸟，突然发现自己从此无依无靠。于是，每当夜深人静难以入眠的时候，每当感冒发烧特别难受的时候，每当过清明节、中秋节学校放假一个人独处的时候，我就开始想念我的母亲。想起小时候，发生在母亲身上的一些往事。记得有一年，在一个炎炎夏日的下午，收工回来的母亲拿出生产队发给她的一大块香喷喷的锅饼，一块一块掰开，分给刚刚放学归来的我们兄妹三个，我们大口吃起来，却不知道干了一天活的母亲没有吃午饭，饿着肚子把省下来的锅饼悄悄揣在怀里，拿回来给我们吃。想起在冬天那寒风刺骨的早晨，天还未明，天上还有星星，母亲舍不得叫起还在酣睡中的我和弟弟，自己一个人抱着磨棍推起几百斤重的石磨，一圈又一圈，和着母亲满脸流淌的汗珠，黏黏的玉米糊从磨唇里慢慢流出，等天放亮，母亲刮起石磨的玉米糊，支起鏊子，用她那双粗糙的手，为我们摊起一张张飘着香味的煎饼。那样的日子当时觉得是那么平平常常，那样的日子就在我的懵懂无知中悄悄流过。如今回忆起来却总让我热泪盈眶，我知道，一块块香喷喷的锅饼凝聚着母亲多少的疼爱，一张张飘着香味的煎饼饱含着母亲多少的希冀，那样日子回忆起来感觉真好。
　　 刚上班时，总感觉母亲是那么的唠叨，什么“尊敬领导、团结同事啦”、“多干事少说话啦”，什么“别这山看着那山高，差不多就找个女朋友结婚啦”，听得多了，老想捂起自己的耳朵，期盼着有一天能够远远地离开她的视线，让自己早早独立自主。后来真的结婚成家，有时却很想听听母亲的声音，那怕是她的唠叨和责骂。好在打电话很方便，可以时常听到母亲的声音，但每次母亲在电话那头说几句便急着挂了。我知道母亲是怕浪费我的电话费，可我握着话筒的手久久不肯松开，总觉得母亲的声音会留在那里，把冰冷的话筒变得很暖很暖。
　　 这些年忙于工作，忙于家庭和孩子，特别是父亲前两年去世后，母亲一个人住在老家，不能时时刻刻照顾年迈的母亲，心中常常觉得愧疚。偶尔回到母亲身边，也只能是周末、节假日，陪母亲简简单单吃了饭，几乎来不及向母亲细述工作生活中的酸甜苦辣，听一听母亲生活中经历的风风雨雨，便又匆匆带着孩子回到自己的小家里，回头想想，年迈的母亲一个人住在老家里，她心里有话不与我们当儿女说说，她还能向谁倾诉？我们有事不与母亲拉拉，谁还能给我们长长见识？。
　　 最近我因肾囊肿，到省城肿瘤医院做了激光微创手术，住了10天的院。“五一”假期过后回家后，因妻子要忙于内衣加工生意、接送上小学的闺女，照顾我按时吃饭休息的任务就落在了身体还是非常硬朗的79岁母亲身上。这使我能够整天陪伴在母亲身边。清晨，妻子和女儿上班上学去后，我便和母亲一起，一边包着水饺，一边和她拉最知心家常呱，聊发生在老家婶子大娘身上那些陈年旧话。我们一起做午饭，一起看一些老掉牙的电视连续剧和吕剧、黄梅戏等地方戏，同那些剧中的人物一起欢笑一起落泪。然后我们一起去超市买菜，一起到小区内的花园散步……这样的日子让我有一种想把它进行到底的渴望，我不想展翅高飞，只想安安稳稳陪伴在母亲身边。
　　 我的身体渐渐康复了，我也上班了，母亲在身边的日子,我和妻子包括女儿都习惯了。每当回到家里，母亲早已做好热气腾腾的饭菜，等待着我们的回来。直到有一天母亲说要走，我仿佛一下子从梦中惊醒，心忽然就像被人掏空了似的，很想大哭一场，可是不能。因为我已经是个成年男人。这大概就是长大的悲哀了，不能在像我的两个女儿一样，想哭就哭，想笑就笑。我知道母亲要离开是牵挂着老家，牵挂着我的姐姐和弟弟，她不能只守在我的身边，我也不能自私地拉着她不放手。我细细品味与母亲在一起的分分秒秒，将它刻成一幅版画永留在我心中，在未来的岁月里，它会陪伴我走过所有的风风雨雨。