从我开始记事起，死亡的身影就从我身边一次次的掠过，让我一次次的认识到它的面容，时值至今，纵然了然些许，却仍未见过它的真面目。我不知道它长什么样，是和蔼还是狰狞，是安然抑或恐怖。只知道在我没有注意到的时候就从我身边带走了一个人，以提醒我它的无时无刻的存在。
　　 在七岁那年，最疼爱我的奶奶，走了。走的很突然——拿着铲子还在给她的孙儿炒菜，就倒下去了。那时候对于它还没有具体的感念，只知道母亲给我穿着一身白衣服，大家都在那哭着吊念，我也跟着哭，因为就知道奶奶再不能抱着我了，安静的躺在那里。哭过，奶奶被埋葬，对着那一土堆，也不认识那石碑上的几个字，也不清楚写些什么。那几天晚上就会哭闹着让奶奶抱我，哄我入睡。哭着慢慢就睡着了，第二天继续去幼儿园和小朋友一起做游戏，依旧开心的笑。奶奶再也没有能抱我一次。
　　 在十一岁那年，已经上四年级了。有天放学回家，听说杨老师去世了，得的癌病。对于癌病也不知道是具体什么病，就是听到的那刻，脑子突然抽搐了下。杨老师是我幼儿园的老师，对我们都像自己的亲孩子一般，那时候农村还是很贫穷的。她就不收我们的学费，家长们只需拿些够她吃的粮食就可以。每天教我们认识拼音、汉字。有了好吃的她都舍得吃分给我们，而不懂事的我们都是抢着狼吞虎咽，杨老师摸着我的小头，环视着围着她一圈的孩子们，欣慰的笑着。
　　 安葬的那天，我想去，可是还得上课，没有去成。杨老师的最后一面也没有见上，如今回家我还会看看我们当时的合照，杨老师还是那么慈祥，朴素，淡淡的微笑很迷人。心里说：杨老师，十几年过去了，您的小学生已经长大了。您老在天边可否看见？
　　 到了六年级时，我很喜欢的一个伙伴——小狗，没了。给它起了个名字叫虎子，很聪明，也很忠诚。和它在一起感到很快乐的，它会撒娇，也很听话。我曾带着它去山沟里抓兔子，和它在草滩上摔跤。但是那一天它死了，我听妈妈说那天我一边写作业一边哭，第二天早上小眼睛肿的红彤。之后就再没有养狗了。
　　 上初中的时候，小学的一个同学出车祸了。听到这个消息时，就突然想起来已在玩耍的情景，感觉很近，又很远。时间总是感觉不到流逝，但猛然的回首，又发现并不遥远，却已成为了永不可探触的梦境了。
　　 工作了后，姑父又得了癌症。他原来是财务局的老干部，身体一直很健朗，性格也很好。和我们这些小辈在一起也是无话不谈，很风趣。得病的时候，我都想不通，一直身体很健康的啊，怎么就得病如山倒？去探望的时候，他躺在床上，身体消瘦的有点害怕，腿已经成为了麻杆，眼睛也深深的陷下去了，眼光在环顾着周围，很留恋贪婪的看着。坐在他身旁，突然不知道该说些什么，是安慰还是？很迥然。两周后，就听到噩耗。虽然自己心里也有准本，但还是感觉太快。
　　 在脑海中一遍一遍的去回忆，已故亲人伙伴的音容笑貌，很思念他们，想着假如他们还能活着，那该多好，又在想为什么是他们呢？偶尔会想，假如那天我死了，整个世界就和我没有一丝一毫的关系了，也什么都不知道了，然后却没有然后。想到这时，心里就会发寒。不是恐惧，而是说不出来的不舍或者惋惜。但我也明白每天都有无数的生命体走完了自己的历程，呼吸了最后一口浑浊的空气之后，安静抑或遗憾的走了。整个世界都与他们无任何关系，静静的躺在那里。但把时间再拉长一些，你就会发现另一个美妙的情景：随着时间的推移再被无数的细菌分解，又化成干涸的雨露，化成鳞波的河流，不声不响的按照自己的节奏运行着。你看不见它，却无处不在。这也不正就是来自自然，回归自然吗？对于还依旧还活着的个体，除了对死者的缅怀和纪念，难道不应该把握这独一无二的时刻吗？其实他们也没有远离我们，你看那芬芳的花朵，婀娜多姿，枝头上的蜜蜂娇小怜人，那不正都是他们的化影吗？用心你就会发现，这神奇的大地上到处都是他们的隐约清脆的银铃般笑声沁人心脾。抛弃掉烦恼，过滤掉忧愁，粉碎掉恐惧，消灭掉自卑，在感激自然的载体的同时，要骄傲的让自己身体上发出的光辉尽可能的去多照耀到每一处，带给多一点的余晖和热情。纵然不可能覆盖全部，然而就像夜晚漆黑的道路上，点亮了一盏灯就多了一片温暖的光辉，一盏又一盏的连接起来，看那，整条道路都璀璨明亮了起来！
　　 我们或许总会把某些外界的东西视为珍宝，而往往忽视了我们的身体、我们的生命才是上体赐予的最珍贵的礼物、最无价的宝物！无论眼前有多少困难，多少坎坷，只要生命还在，就有无限希望和可能。所以，请不要迷茫、不要踌躇，为什么一直在忙着追逐，去计较，却忘记了如何珍惜仅有一次的生命呢！我们是应该欣赏一路美好的风景而不是急匆匆的奔波到路的尽头，却恍然明白不是自己想要的！已故的世人都成为了过去，而且还将继续有数以千计的人和更多的其他生命每天每时每刻加入到这个行列。对于还在此刻生存着呼吸着跳动着的我们，也应该好好的享受这每一个无法复制的瞬刻。正如西方格言所说：把每一天当做最后一天来过，你就会发现自己过的很快乐——因为我们谁都不知道能否亲吻到翌日那动人的阳光。