落日余晖散尽，星光点亮夜空，我点亮舞台的灯，等候着朋友们的到来。不知道从什么时候开始，不喜欢在白天开场，阳光普照的温度让我焦躁，我不愿意向世人展现我被焦躁折磨的样子。渐渐的，开场时间越来越往后，直到落日余晖散尽。选择自由这条路已经2个月了，时至今日，我依然坚持不以心情不好为借口而索取。然，虔诚的诉求必然会因共鸣过少而感到孤独，落日余晖散尽，留给我的也是寂冷，黑夜会为我带来什么呢？孤独与寂冷吗？
　　 灯光已经亮起，等候的人却没有出现，我闭上眼睛去感受漫天的星光，用星光的纯洁去驱散脑海中的不安。再次睁开眼睛时，一个人的名字在我眼前一闪而过。我尝试去呼唤，没有回应。不安在这一刻被好奇所取代，是谁在我的灯光之下找到一片阴影，然后悄悄留下来呢？也许无言的她是这片星光的守护者吧，你会怪我借用一点星光驱散不安吗？得不到你的回应，却成功记下你的名字。
　　 本以为你我之间将会一直都是这样的状态，明知道你在，明知道你会陪着我，却始终找不到你。然，一个共鸣让我们认出了彼此，我感恩与你相识，却在心里厌恶那让我找到你的人。有一天晚上，有人在我这里侮辱我的人格，没有铺垫，没有证据，突然出现在我这里，然后就说我。我看到的瞬间就出现情绪波动，但是给自己一秒的时间冷静。冷静下来以后，我给了一个永久的禁言。原本，这场闹剧就此结束。但是出现一个女人来要求我解禁，没有铺垫，没有理由，我拒绝了。突然出现这么一个没有实力的人添堵，我心情再次变得糟糕。等我下播以后，我找到你，对你说了今晚遇到的烦心事。你我的共情，让我很快就调整了状态，而你的一句话，让我很意外，你说：“小萌，你指的是花木楠吧。”我没有直接回答你，而是用反问给你答案的同时提出了自己的疑惑：“你怎么知道的？”你说：“那个出现而又不说话的人，就是我。”
　　 原来，那个人就是你，星光守护者，我一直都想交流，一直都想倾诉的人。将眼前陪我的人与心中陪我的人重叠在一起，一切都解释得清楚了。哪有什么巧合，原来依然只有你，没有其他人。第二天，我主动去你那里找你，听你的欢迎，听你的声音，就像那时候你听我的一样。听着听着，心里产生一点惋惜。为什么如此美好的你，会在这样的地方上班呢？我也有去体验过，艰苦而又疲惫，而最让我受不了的，是没有希望的未来，这样的环境是很难培养出有共情又有诗意的人的。听到一半的我因为心里的郁结而默默离场。听说，在声音的世界，看到容颜会让人失望，因为落差太大。没有想到，在我这里，落差让我对你心疼，而不是失望。无数人嫌弃昔日自己欣赏的人没有这个没有那个，而我总是心疼我祝福的人暂时没有美好的东西。
　　 等到散场以后的深夜，我问了你很多我关心的问题。你没有一点介意，全部都为我解答，还很谦卑地对我说：“我不是一个好女孩。”我听到以后，在纸上画了一条线，线条上有我看到听到的关于你的点滴，看完我画的线，我告诉你：“你只是平凡，并不能说不说一个好女孩。”而没有给你看的那条线上，有我对你答案的批注。之前对你的惋惜在你告诉我情况之后，化作对你的敬佩。你选择了在这个时间段去这样的环境锻炼，我记得，那时候我选择了一个人去远离世俗的地方用心感悟文字，日后留下一篇《借你的阳光暖你一程》。虽然有所收获，但是我那时候其实并没有勇气去做你此刻做的事情。
　　 星光守护者，总是星夜默默注视着同一片星空下的人。当我因公出差奔波在陌生的城市，凌晨的时候，疲惫不堪的我终于还是在酒店睡下了。睡下之前为你留言，说了一晚一人在外的无奈。本以为留言会在第二天得到回复，闭上眼睛即将睡下，而你居然在凌晨回复我了。你的消息并没有打扰到我，我朦胧中看到手机的呼吸灯，我想一定是你回复我了。努力抬起眼皮，伸手去拿手机，然后打开屏幕，看到的果然是你的消息。此刻并没有睡着的你，安抚我睡下，然后继续去守护这片星空。
　　 梦里，星光守护者带着满天的星光为青春翩翩起舞，看得见的人有很多，喝彩的人只有真正珍惜的那个人……