今天，我把我的过去和对未来的理想絮叨絮叨。回忆过去，泪眼朦胧。想想未来，人生已经走向夕阳余晖。过去已经一去不再复返，未来，夕阳余晖的时光我该怎样去面对？
　　 我，不藏着掖着，把我的过去都抖落出来。我，不怕文人朋友们见笑，把我的现在和对未的想法抖落给大家，增进大家对我的了解。
　　 每个人都有自己的过去，每个人都会一步步走向人生的终点。人的命运不同，过去所经历的也不同。我是一个品尝尽人世间的酸、苦、辣之人。人世间的甜对我来说是一种奢望，我几乎没有品尝过。偶尔能够尝到一点点甜，但也是少得可怜的一小会，转瞬即逝。
　　 我刚刚呱呱坠地，不到三个月就被亲生父母抛弃。那个年代刚刚解放，人们的日子都很艰难，没了母乳就等于要了我的半条命。我苦苦挣扎，承受了常人没有承受过的痛苦，疾病差点夺去了我的生命。
　　 就在我命悬一线，即将告别人世的时刻，遇到了救星，我的养父母收留下我这个即将没命的弃婴。
　　 虽然他们对我倍加呵护与照顾，对我的关心胜过亲生父母。但由于历史的原因，家里灾难深重，我们在生活的道路上苦苦挣扎着。一家人蒙冤受屈，艰难煎熬着，过着求生难求死不忍的日子……
　　 只上了三年半学的我，退学回家参加了生产队的突击队。没有吃到母乳的我，体质差，身子弱。父母不忍看到我累死累活的样子，怕我累出个好歹，就忍痛让我远嫁他乡去逃难。可事与愿违，逃离苦海，又进了灾难的深渊，婆婆欺小叔打丈夫软弱，不管我的死活，家暴这两个字在我身上频频发生。我叫天不应叫地不灵。父母给了我仅有的二十元应急救命钱，还被丈夫偷走送给了婆婆。
　　 无助的我没处诉说我的冤屈，挨打受气无人知晓无人问。我整日以泪水为伴，思念我的爹娘，怕他们知道我的遭遇添伤心。一封封家书报喜不报忧，只有自己一个人接受摆在我面前无情的现实。
　　 我一个十八岁的女孩，哪能经受得住这无情的现实，挨打受气还不敢吃饱饭，有冤有屈没人疼没人问，憋着一肚子的委屈没处说。体质本来就弱的我，窝火憋气得了严重的甲状腺肿病。甲状腺肿病在我的脖子上扣了个小碗一样的肉球，很快严重到不能睡觉，被肉球压迫着气管的我，张着嘴巴整晚整晚睁着眼睛坐在炕上呼吸困难苦熬着。
　　 我想到死，但看到我只有几个月大的儿子，我不忍丢下他，不忍他没人照料，成为和我一样的弃婴。天无绝人之路，县里来了巡回医疗队，去大医院也难以治好的病，巡回医疗队一位中国考试得了第三名奖项的大夫为我把那个肉球摘除掉，我的命不该绝，又成了没病的正常人。
　　 摸摸脖子上，肉球没了，我能和正常人一样睡觉了。可一贫如洗的家，我吃不到营养滋补品，还给孩子喂着奶水，还得照料孩子做家务。做了那么大的手术缺乏营养得不到充足的休息和保养。甲状腺肿病好了还不到四十天，面黄肌瘦的我就又有了新的疾病，骨质增生让我的两只脚后跟周围都疼痛难忍，好似行走在刀尖上。
　　 求医问药，针灸火疗，都无济于事，疾病又一次向我袭来了。我的头顶上再次阴云密布，暴风骤雨又降临到了我身上。我摆脱甲状腺肿病又得了严重的骨质增生病。疾病让我苦苦挣扎着，让我再次掉进了痛苦的疾病深渊中。
　　 我无助地哭着，命运就对我这样无情吗？眼睛每天哭的好似扣了两个大核桃。渐渐地泪水也因为生活的艰难，家暴的折磨流得所剩无几了。到后来，眼睛里流出来的泪水已经成为浑浊的，发黄的液体了。再后来，发黄的液体也流不出来了，干脆没了泪水，泪水哭干了……
　　 我再次想到死，死并不可怕，但我放不下我的牵挂。孩子嗷嗷待乳，他还不到一岁，我能忍心丢下他吗？可我实在没有勇气再活下去了。想到此，我做了一个艰难的决定，决定母子二人一起离开人世，不留祸患在人世。
　　 当我准备下农药，准备我喝掉、给孩子喂下的一刹那，头脑中出现养父母的幻影，他们含着眼泪哀求我：“闺女，你不能死，孩子那么一点点小，你可不能做傻事啊！你死了，父母也会心痛死的。你死了，父母怎么办？”
　　 听到父母的声音，看着我那可怜的孩子，我再次打消了死的念头。为了孩子，为了老家的父母，我得继续活下去……
　　 随之而来的是，婆婆一家看到我这个病恹恹的人，挑拨丈夫让他把我打发走。我的那个在外软弱在家称霸的丈夫，他开始对我不冷不热有了嫌弃我的想法。我的日子内外交集，苦得没法说，这样苦熬的日子，我也不知过了多少天，命不该绝的我，骨质增生奇迹般地好转起来了。
　　 尽管家暴时有发生，尽管婆婆丈夫瞧不起我这个外路女人，但只要病情好转，我就能够干活带孩子。只要病情好转，我就有了生的希望了。
　　 为了逃脱婆婆无休止的谩骂，为了少遭受家暴，我请求丈夫给我买了猪仔，带着孩子顺便养了几头猪。猪养大卖了钱就可以盖房子，可以离开痛苦的深渊，我咬牙打拼坚持着……
　　 房子盖起了，婆婆无休止的谩骂更加没完没了。为了能早日听不到婆婆的叫骂声，早日离开家暴，不再遭受殴打与折磨，我不顾家里潮湿忙着搬家离开了婆婆的掌控，离开婆婆吆喝一声小叔子们就动手，把我打得鼻青脸肿行动不便，叫天不应叫地不灵的折磨。
　　 搬到新家，暂时得以安宁。可房子盖起没几天，加上七月天连阴下雨，家里潮湿严重好似睡在雨地里，衣服被褥全是湿的，还能拧下水来。体质很差的我在这样潮湿的家里住，身体再度出现状况，脚腿又开始疼痛难忍，不能站立行走，趴着走路，把膝盖都磨成青紫色的，我央求丈夫带我去大医院看一下。不看则已，看了再次让我对人生失去了希望……
　　 医院的检查结果是类风湿，很有可能转变成脉管炎，病情只会往坏的方面发展，好的希望不大。丈夫完全对我失去了耐心。对我不理不问，不把我当回事，我行动不便，让孩子们找他给我买点止疼药。孩子们在婆婆家找到他们的爸爸，丈夫一家人正在议论我的病。
　　 丈夫唉声叹气，婆婆掷地有声地对丈夫说：“你放弃她吧！这样的扫把星女人永远是你的累赘，她整天没病装病，你不管她，看她能怎样。为什么她得病不治也能好呢？她是装出来的，你不管她，她的病自然会好的。好不了就让她自生自灭由她折腾去，看她能折腾多久……”
　　 儿子们叫丈夫：“爸爸，我妈妈叫你回去给她买点止疼药。”丈夫头都不抬，好半天都没理会两个孩子。两个孩子等不到他爸爸的回应，哭着回来告诉我他们听到的见到的。
　　 我们母子三人抱在一起哭了好半天，我这个病恹恹的妈妈又能怎样呢？我的心在淌血，我感受到天崩地裂，我的身体一块块被撕碎，整个人就要散架了。我心灰意冷，想把我的人生画上残缺的句号。我接受不了这样的现实，准备带着病痛离开痛苦的人生。
　　 死很容易，可我死了，我的孩子就没有娘亲了。孩子上学回家谁给他们做饭？衣服破了谁给他们缝补？晚上我睡在炕上，看着我的两个熟睡的儿子，想着远在千里之外的父母，我虽然病恹恹遭受疾病带来的痛苦，行走不能自如，假如又出现奇迹，病好了我就能陪伴我的孩子，我就能为我的父母养老送终了。我一夜没有合眼，想着命运给我带来的痛苦，想着生与死……
　　 老天爷眷顾我，与死神交臂过后又让我有了活下来的希望，我的病在二三年的折磨痛苦中又开始有所好转，在脚指头变型、膝盖骨变形之后，腿脚不是那么疼痛的厉害，我能站起来行走了。
　　 我是个坚强的女人，只要能承受住的疼痛我就不当回事。三番五次得病，已经种下永远好不掉的病根，走路一瘸一拐，只要能走就行。遇上阴雨天气，腿脚就开始疼痛，就又在刀尖上行走了。我咬牙挺着，只要能够忍得住就能熬过去……
　　 我心中生的希望再次燃起，改革开放让我有了对未来生活的憧憬。我开始尽我的所能，为了孩子为了家庭用心打拼，为了谋生，离开那个给了我痛苦的家，做小买卖来到了县城。
　　 以后的日子并不是一帆风顺，两个儿子上学结婚大费周折，让我心力憔悴，疲惫不堪。在我几乎要垮掉的时候，老天爷给我送来了一个女孩，让我老来得女。
　　 我忘掉烦恼，抛开一切烦心事，用心抚育女儿长大。不管怎样，儿子们他们都有了他们的家庭，都各过各的去了。只有女儿是我放不下的牵挂，她还在上大学，我得尽力让她完成学业。周围的人和朋友们对我说：“你这么大的年纪，身体状况又不好，不要这样操劳了。找她两个哥哥，让她哥哥们供她上学就行。你年老体弱又多病，女儿上学根本不需要你操心，你何必再打工供女儿上学，不要再自找苦吃了。”
　　 可我觉得女儿是我生下的，人家儿子们没有义务管她。儿子们都有他们自己的孩子，他们的生活负担也不轻，我何必给他们增添烦恼呢？儿子们他们有心就帮一下女儿，没心就由他们去吧！我只要能够坚持，就要尽我的所能让女儿完成学业……
　　 我已成为即将坠落的夕阳，生命短暂，留给我的时间不多。一天的时间对我来说很宝贵很宝贵，我得认真面对上苍给我留下的即将坠落的夕阳。生命尚在，要和夕阳余晖赛跑。要利用好这短暂的宝贵时间，让这短暂的时光能够发挥余热。
　　 我的爱好广泛，喜欢文字，喜欢交友，喜欢手机，喜欢电脑，喜欢一切新生事物。可我心有余力不足，文化知识的欠缺是无法弥补的。每次写了文章都是左改右改，还是写不出满意的字迹。看看文友们写的文章，再看看自己写的，写作水平相差十万八千里。
　　 我只上了三年半学，这样的文化知识让我写文非常吃力，可我喜欢文字的心放不下，对文字的爱好放不下。
　　 有一段时间，我承受不住压力与挫折，心情沮丧苦恼，心灰意冷决定再不写文，决定告别文字，再不结交文字朋友……
　　 可我意志不坚定，离开文字我好似丢了魂。一天不看文章就心慌，一天不动键盘就寝食难安。最后还是不能放弃对文字的爱好，不能放弃结交文字朋友的愿望。
　　 虽然已经步入老年，已经走到了即将坠落夕阳的边缘，剩下的时日已经是夕阳余晖，已经很短暂很短暂了。但我对文字的爱好，一点都不亚于年轻人……
　　 别的老年人都是闲坐聊天，家长里短，谈东家论西家，无所事事。他们这里转转，那里逛逛，消磨时光。我却过着紧张有序的生活，为了让女儿顺利完成学业，我在院子里给筑路队看门，给筑路队的基建工地开车的做饭，虽然给的工资不多，但也勉强够了女儿的开销。
　　 我一刻也不闲着，我的爱好广泛，剩余的时间还要在手机上浏览一下新闻，有喜欢的新闻，健康知识，我会发到网上我的交友群里供大家分享。还要为丁香社团申报精品文章，给社团的文章配图，整理编排论坛稿子。偶尔看到后台稿子多的时候，有时间的话，还会编辑一两篇文章。再有剩余时间的话，我就修改编写我的长篇小说。
　　 虽然一天忙忙碌碌，但我觉得过得充实，能够做我的文字喜好，这就足矣。家人对我的文字爱好很不理解，说我不自量力，不知天高地厚。我不在乎这些，我不能放弃我的爱好，一生就只有这么一点点爱好了，我不能因为他们反对就放弃我的喜好。
　　 我群发认为自己觉得好的新闻消息，有几个文友朋友提建议对我说：“你的群是文友群，发那么多与文字无关的消息，让文友们对你有意见，嫌你烦会退掉离开你的群，永不和你交友。”我细细品味朋友的建议，觉得他们说得在理，不能光顾自己的兴趣，也得考虑文友们的感受。
　　 我经过思量，用心斟酌，决定不再往我的文字交友群发那些与文字无关的花边新闻，邀请爱好文字的朋友们相聚，在交友群互动。让我的文字交友群成为文友朋友们探讨写作知识的一片天地，让大家多交流，增进友谊，取长补短，成为永久的文字朋友。
　　 我的文化知识贫乏，要想让我三年半的文化得到提高，我必须加倍学习。看到这几天交友群各种好文章陆续发上来，还有杂志社和其它报刊纸媒的编辑。群内热热闹闹，好文章不断。我的心里暖暖的，等我有时间的时候，我会认真拜读学习……
　　 由于女儿放假在家，儿子媳妇孙子们回家看我，我耽搁了几天，没能细细地品味学习朋友们的写作经验。
　　 女儿也开学了，儿子媳妇孙子都回去了。家里又开始了冷清的日子，我也要开始写我粗略的文字，做我的喜好了。
　　 以前我一直活在自卑中，老想着过去的痛苦，老想着我自己经历过的一切。整日浑浑噩噩，摆脱不了对过去的念念不忘。
　　 我静下心来细想，和我同龄的，比我小的，比我老的，一个个去了天堂。我这个六十多岁的老人留下的时日还有多少，我不能再浪费时间了。我要把有限的时间投入到无限的知识海洋中，已是夕阳余晖的我，要死而无憾地走完这最后的一程……