每年一到中秋我便有些许感伤，这本是家家户户团圆的日子，而在我心底却变成了一种奢望了，农历八月十七，是父亲12周年的忌日，我时常会感叹命运的强悍，一旦天人永隔，便注定了半生遗憾---每年的临近那天依旧感到苦涩，那绵绵雨丝如同思念的泪，飘落在这忧伤日子的每一寸空间，在心深处依然深深地爱着痛着，每年的今天都是一个痛苦的回忆，心碎，心在滴血。44岁的您正值人生享福期，不管过去多少岁月，您依旧是我最爱最年轻的父亲！而我依然是您最听话的女儿
　　 其实这份痛在我的心里。在每年的那天都是一种无形的切心之痛。
　　 还记得十二年前的那天，在佛山市的殡仪馆里，他安祥地躺在那灵车里，一动不动的，当时我的心就像被挖空似的，一阵一阵地感到心凉，就像是万箭穿心一样，刺在我心底，刺在我骨子里，好痛好痛。没有人能体会得到的这种痛，那种揪着心的痛……在送他去火化的那一刻，不管我是怎么挣扎、怎么用力地敲打那隔着玻璃的门窗，不管亲人们怎么用力地拉着我，不管我如何拼命地哭，拼命地喊：“爸爸”可是……他却再也不会理我，再也不会回头，再也不会看到我流泪的时候跟我说：“傻孩子，别哭”。然而现在他却看也不看我一眼，在那一刻，我终于明白了，他再也不可能从那里面走出来了，再不能回来了，我想再看看他都已经是不可能的，哪怕只是一眼，当我们已经习惯了生活中有一个人的陪伴，忽然某一天，他不再出现了，不再存在了，怎么也找不到了，巨大的恐惧在我心里蔓延，我的心失去了牵绊，一直向深渊滑去，跪到在地上，我呼叫着让他回来，我要他，不要离开我，泪水决堤而出，我真的害怕了，我这样地哀求，他也没有回来，忍心看我这么难过，爸爸，你在哪里啊？当他们扶我离开的时候，我的嗓子已经说不出话了，眼睛象针扎一样疼。
　　 在那一刻我真正明白了死亡是什么？什么是世界上最无可奈何的事情，我纵然泪水流干，纵然心痛欲裂，也不可能挽回一点点，我在那一刻也明白了，一旦失去就永远不可能弥补。是的，人无论在什么年龄失去父母，都将成为孤儿。在那一天，我的嗓子再次遭受重创，直到今天也没有康复。直到今天，我还是在逃避着，所以我不敢也不能在忌日当天写，我想等我年龄再大一些，等我可以从容地谈论和面对生死的时候，我会写一本关于父亲的书，写他的童年，少年和中年，写那些我也不知道的岁月，在写的时候，我会慢慢了解他，了解一个平凡的男人，却是我最珍贵的唯一。
　　 失去爸爸后，我整个人也变了，变得很內向。在刚走进社会时，我不愿意和别人说话，不愿意跟她们谈论爸爸这两个字。因为我害怕，不相信爸爸已离我而去了，有时我还梦到他会回来找我们。我有这样的想法，也许是我太思念爸爸了，一时间无法接受他离我而去的事实。所以我很多次躲在一个角落里，偷偷地一个人在哭泣，抬头看着天空希望能见到爸爸……
　　 如今，父亲离开我们十二年了，我前几年常常和他在梦中相见，近一段时间，却很少再梦见他。也许，他是真的走远了，也许他是不愿打扰我们平静的生活。梦不再是梦了，是留在我心中永远的思念……
　　 而这个时候，我的爸爸，我相信他就在我们头顶的天空里看着我们微笑，和我们在一起，我能感觉到的，愿天下有父母的孩子幸福快乐，要孝顺父母，更要懂得去珍惜他们。