曾经有个梦想，梦想与你相约，在不同的地方，在相同的时间，一起凝视远方，听风在耳边轻轻吟唱……
　　
　　 在风里，我可以看见你飞扬的秀发，还有和秀发一起飞扬的神采：曾经看过一张你的玉照，照片上的你颇为成熟的样子，让我一直以为你真的是个长者，于是习惯性的叫你“姐姐”，因为我真的好希望可以有多几个姐姐，这样就不用担心没有人疼我了。可是后来，当你知道我已经有了两个儿子之后，你便一次次的追问我到底有几岁。而我也就是从那时候开始才想到，也许单从年龄上来说，你可能真的没有我大。后来的事实果然证实了这一点。从来没有说给你听，那时候，我真的有小小的失望，因为原本是你要疼我，照顾我的，现在反过来要我去疼你，照顾你，我当然会有那么一点点的不甘心。
　　
　　 在风里，我可以听见你爽朗的笑声，还有和笑声一样愉悦的心情：我们从没有见过，也没有语聊过，甚至平时的接触都很少，但不知道为什么，我竟然认定了你是个豁达的人，你该是个豁达的人。有人说，相由心生，可我不是相士，我也没看过真实的你，凭什么相信你是个不拘小节的人，凭什么相信你不会斤斤计较，睚眦必报？凭什么相信你的生活总是充满阳光，你的笑容总是出自真心？凭什么相信你总会战胜一切的困难，然后还愿意去帮助别人？这些事，我以前从没想过，只有当我坐在这里敲击这些文字的时候，我才知道曾经的我，多么的自以为是，多么的自私和无知。
　　
　　 我还以为我们会有很多机会一起听风，我还相信，在风里，你会看见我，你会看清我……
　　
　　 我以为你会看见我恬淡的笑容和笑容背后含蓄的情感。我是个不会交际的人，所以，极少与别人沟通或交流，更多时候，我习惯聆听或者沉默，只将一抹浅笑挂在嘴角眉梢，似乎这样便可以证明，我是个无害动物。
　　
　　 我以为你会看见我浅浅的忧伤和淡淡的哀愁。生活总是有某些的不如意，而我习惯将她们藏在心底，只是每次的字里行间会有一些不能自已的流露，我不奢望别人会懂，但我相信有人会看得见，譬如你。
　　
　　 我一直以为我们会有很多机会，一起听风。为此，我曾经设想过很多次，想我们穿着怎样的衣服，想我们梳着怎样的发式，想我们凝望着什么地方，是否可以闻到花香，是否可以看见月光，是否可以感受到风儿轻轻拂过脸庞。但我从没想过，有一天，我们会没有这样的机会。
　　
　　 我们因为游戏而结缘，也因为游戏而缘起缘灭。有朋友不止一次跟我说，你们之间肯定存在误会。我沉默，只是嘴角依然挂着惯常的微笑，无奈而落寞的轻笑。是误会怎样？不是误会又如何？同样骄傲的两个人，如何肯轻易的跨出那一步，勇敢的说对不起，然后笑笑当作什么都没有发生？
　　
　　 也有人曾经跟我说，你坚持了又怎样？你坚持了你自以为对的，在原则上你没有错，在道理上你也没有错，可是，你却永远失去了朋友。在那一刻，我便把他当成了朋友，我想只有朋友才会对我说出这样的话。在那之后很多个日子，我常常会想起这些话，很多次，我会怀疑自己的做法，因为我越来越搞不清楚：对与错跟朋友，哪个对我来说更重要，也或者，我心里早已经有了答案却不想去承认。一个人要想放弃多年根植己心的观念是件很困难也很痛苦的事。
　　
　　 有人说，时间是医治伤痛的良药，我只能庆幸，我们都还算年轻，我们还有时间可以整理思绪，我们还有时间可以听风，即便在不同的地点，不同的时间，我们依然可以相信，我们可以听见彼此的心跳，我们可以听见有风儿在耳边轻轻吟唱：悠悠清风，陪你与共……
　　
　　 PS：很早很早之前，曾经想为朋友写过一篇文字《陪你听风》。但是，因为懒散，也因为一直以为还有很多机会可以一起听风，便一拖再拖，终没有写成，后来发生的一些事，让我失去了写文的心情跟兴致，及至写到军警几位朋友的时候，才想起曾经欠下的债，于是有了这样的一些文字，权作自慰，以补遗憾。