【散文·家园】悠悠清风,陪你与共
曾经有个梦想,梦想与你相约,在不同的地方,在相同的时间,一起凝视远方,听风在耳边轻轻吟唱……
在风里,我可以看见你飞扬的秀发,还有和秀发一起飞扬的神采:曾经看过一张你的玉照,照片上的你颇为成熟的样子,让我一直以为你真的是个长者,于是习惯性的叫你“姐姐”,因为我真的好希望可以有多几个姐姐,这样就不用担心没有人疼我了。可是后来,当你知道我已经有了两个儿子之后,你便一次次的追问我到底有几岁。而我也就是从那时候开始才想到,也许单从年龄上来说,你可能真的没有我大。后来的事实果然证实了这一点。从来没有说给你听,那时候,我真的有小小的失望,因为原本是你要疼我,照顾我的,现在反过来要我去疼你,照顾你,我当然会有那么一点点的不甘心。
在风里,我可以听见你爽朗的笑声,还有和笑声一样愉悦的心情:我们从没有见过,也没有语聊过,甚至平时的接触都很少,但不知道为什么,我竟然认定了你是个豁达的人,你该是个豁达的人。有人说,相由心生,可我不是相士,我也没看过真实的你,凭什么相信你是个不拘小节的人,凭什么相信你不会斤斤计较,睚眦必报?凭什么相信你的生活总是充满阳光,你的笑容总是出自真心?凭什么相信你总会战胜一切的困难,然后还愿意去帮助别人?这些事,我以前从没想过,只有当我坐在这里敲击这些文字的时候,我才知道曾经的我,多么的自以为是,多么的自私和无知。
我还以为我们会有很多机会一起听风,我还相信,在风里,你会看见我,你会看清我……
我以为你会看见我恬淡的笑容和笑容背后含蓄的情感。我是个不会交际的人,所以,极少与别人沟通或交流,更多时候,我习惯聆听或者沉默,只将一抹浅笑挂在嘴角眉梢,似乎这样便可以证明,我是个无害动物。
我以为你会看见我浅浅的忧伤和淡淡的哀愁。生活总是有某些的不如意,而我习惯将她们藏在心底,只是每次的字里行间会有一些不能自已的流露,我不奢望别人会懂,但我相信有人会看得见,譬如你。
我一直以为我们会有很多机会,一起听风。为此,我曾经设想过很多次,想我们穿着怎样的衣服,想我们梳着怎样的发式,想我们凝望着什么地方,是否可以闻到花香,是否可以看见月光,是否可以感受到风儿轻轻拂过脸庞。但我从没想过,有一天,我们会没有这样的机会。
我们因为游戏而结缘,也因为游戏而缘起缘灭。有朋友不止一次跟我说,你们之间肯定存在误会。我沉默,只是嘴角依然挂着惯常的微笑,无奈而落寞的轻笑。是误会怎样?不是误会又如何?同样骄傲的两个人,如何肯轻易的跨出那一步,勇敢的说对不起,然后笑笑当作什么都没有发生?
也有人曾经跟我说,你坚持了又怎样?你坚持了你自以为对的,在原则上你没有错,在道理上你也没有错,可是,你却永远失去了朋友。在那一刻,我便把他当成了朋友,我想只有朋友才会对我说出这样的话。在那之后很多个日子,我常常会想起这些话,很多次,我会怀疑自己的做法,因为我越来越搞不清楚:对与错跟朋友,哪个对我来说更重要,也或者,我心里早已经有了答案却不想去承认。一个人要想放弃多年根植己心的观念是件很困难也很痛苦的事。
有人说,时间是医治伤痛的良药,我只能庆幸,我们都还算年轻,我们还有时间可以整理思绪,我们还有时间可以听风,即便在不同的地点,不同的时间,我们依然可以相信,我们可以听见彼此的心跳,我们可以听见有风儿在耳边轻轻吟唱:悠悠清风,陪你与共……
PS:很早很早之前,曾经想为朋友写过一篇文字《陪你听风》。但是,因为懒散,也因为一直以为还有很多机会可以一起听风,便一拖再拖,终没有写成,后来发生的一些事,让我失去了写文的心情跟兴致,及至写到军警几位朋友的时候,才想起曾经欠下的债,于是有了这样的一些文字,权作自慰,以补遗憾。
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再读一遍,来看看欢儿……好象不是我知道的清风哦……呵呵
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谢谢婷的再次品读,应该不是你所认识的清风,她只是风,曾经的一个朋友,O(∩_∩)O~
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热情饱满的文字,最能打动读者.欣赏学习.问好欢儿.
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谢谢南山姐,姐姐过奖了,欢儿只想写出自己心里最真实的感受,呵呵,祝福姐姐安好。
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这缕清风很温馨。
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但愿别人也能有这样的感觉。