有些时日没有捣鼓文字了，感觉本不聪慧的脑袋越发不好使了，有时心血来潮，想整点文字，却又不知从何处着手，于是在茫茫然后只得作罢。有时想就此收手，从此淡出文学网站，却又恐惧将来的自己会提前步入痴呆症患者行列，那样的我将是我的家庭的累赘，也是我的悲哀。好吧，且不管文笔咋样，先写点什么，把思绪梳理一下，把几近生锈的脑袋整得稍稍活泛一点，这也是一种生活的态度。
　　 自从八月份发表了一篇文章后，我就进入了沉寂状态。八月份的忙碌与天气的炎热让我没有写作的冲动，疲惫也让我力不从心。直到九月份过去了二十来天，我依然没有捣鼓只字片言。这样下去，我相信不过三两个月，我的写作激情会消失殆尽。
　　 我这样平庸的作者对于网站来说，去与留都不是什么大不了的事，但对我个人来说，当我选择了从此摒弃这伴随了我大半生的爱好，或许以后的人生将会发生让我日后追悔莫及的变化，这不是我想要的结果。既然如此，我为什么不趁着还有这么适合我的平台可供我用文字洗心养性，好好珍惜当下，用心写点什么呢?写点什么，让文字为证，记录平凡人生的点滴，当若干年后再回首，或许还会抚慰自己的心灵呢。
　　 八月份的忙碌与天气炎热让我尚可为自己的懒散开脱，暂时歇笔也就似乎可以说得过去，九月份的懈怠，我清楚那已无关忙碌与天气炎热，而是我的内心少了热忱。天天在闲时关注网络中的有关香港局势的报导，让我这样的虽然谈不上很高尚、但又残存一丝正义感的人为日益猖狂的暴徒的恶行感到愤慨，为无辜者遭受伤害感到憋屈，于是心情也莫名其妙变得低落。心情低落，自然少了兴致去写什么，何况我清楚我即便想一吐为快写点什么，可能也只是隔靴搔痒式的肤浅言论。很多时候，与其无意义的喋喋不休，还不如沉默不语。
　　 生活中的某些不顺心的事也让我失去宣泄的冲动。感觉有些文字若是一而再、再而三重复，会让人感觉味同嚼蜡，也让自己失去兴趣，不愿重温。
　　 种种原因，让我在这几十天里索性放纵一下自己，停下来，什么也不写。但我一直在思考，反思自己的过往，也反问自己的余生该追求什么，注重什么。
　　 不可否认，多年来的自己其实是糊涂的、甚至是荒谬愚蠢的，被不靠谱的执念所困，以至该追求的，却没有笃定地去追求；不该追求的，却轻率透支了我的热情。因为盲从而陷入思想的凌乱，以至在浑浑噩噩中无端蹉跎了光阴，几年下来，平庸依旧，从未超越自己。
　　 罢了，罢了，往事不可追，我也不必伤怀了。既然注定平庸，那就接受平凡吧，虽然与优秀无关，至少我也可以选择适合自己的活法：随意而又真实，追求洒脱与自然。
　　 我这样的人虽无精英人物的春风得意，也有低层百姓的小欣慰；虽然生活谈不上富裕，但心灵尚充盈，并不是贫瘠的土壤开不出芬芳的花。有时甚至感觉一旦沉浸在捣鼓文字的乐趣中，就能让我物我两忘，不知今夕是何夕。这样想来，写作也是能让人焕发活力的，人到中年，本来感觉人生如同进入清秋，让人感觉凄迷，或许继续保持这种写作爱好，更能避免心灵的悄然老化迟钝。
　　 人至中年，经历了某些徒劳的追逐后，才顿悟甘于平淡也能感受生活的风轻云淡，明白昙花虽好看，到底只有刹那的惊艳，还不如常青藤，终年呈现盎然生机。人至中年，昔日美好都不会重现，皮囊老去，知交无几，多少事已然看透，心如古井水，静谧中难免一丝寒凉。深知自己的渺小平凡，对很多人事无力改变，于是不再刻意取悦别人，也不再对他人将如何评价自己而耿耿于怀，深知有些计较，有些杂念会让自己陷于思想的泥淖，在无端的消耗中让自己疲倦不堪，于是对自己不再那么苛刻，也深知有些梦想终究与现实无关，倒不如清醒地活在并不尽如人意的当下，少做离谱的白日梦，免得梦醒后怅然若失。
　　 我终究只是个平凡的人，也只要平凡的幸福，唯愿岁月静好，欣慰地看着孩子变得越来越成熟、内心日益强大，盼望她将来能幸遇良人，能像我们一样爱她、呵护她，唯愿我们夫妻能一起携手步入人生的黄昏，然后在若干年后在寂静恬淡中任凭生命走向凋零。
　　 人至中年虽然两不堪，但不应对百事漠然。我诚然是卑微的小人物，但我还可以选择做一个崇尚淡泊却不甘枯寂的母亲，闲时写点什么，无关追名逐利，只求在文字里修身养性，在书香的熏陶中洗心革面，然后让我的好的言行在潜移默化中影响我的孩子、我的家人。
　　 今天，我再度写下这些似是而非的文字，这秋日絮语或许是肤浅的、不能引起众人共鸣的，但却是真实的心情，致渐渐老去的自己！