窗外的蟋蟀，奏响今夜破碎前的茫茫夜海。临窗注目，那些断断续续地声音依旧在耳畔沉浮。偶尔，我想抓住一些被生活灼伤的日子，它们迅捷地跳上小院围墙，与窗外的那些蟋蟀仓皇而逃。
　　 窗前月光落地，死一般寂静。一些往日情话从杂草堆中长出，这些该死的蟋蟀在如水的日子里开怀对饮。我拖着一些莫名的疲惫，走过街头，穿过人群，我是如此沮丧，如此气馁。我的眼睛中散发着猩红色的光芒，那是岁月照射后的心如死水。这时，我会怀念那些窗外的蟋蟀，它们是我在秋天唯一的感情寄托，它们是我今夜的无尽寂寞。
　　 松开手，松开一双握紧时间的手。手上镌刻着汗水和心血，无数条掌纹不问缘由地交错，而后又再次分离。我握紧拳头，只为了抓住窗外的世界。窗外的世界如此安静，似乎已被击破。我只想遇见那些蟋蟀，它们的声音曾无数次回荡在我的耳畔；至今，那些余音依旧袅绕在我的脑海里。就算窗外的世界一无所有，我还是会去寻觅那些蟋蟀的踪迹。
　　 有时，我非常担忧蟋蟀的安全，它们是否穿得暖？是否吃得饱？天气冷了，记得要添衣。我在窗内一遍遍的为它们祝福，希望它们能在硕果累累的季节里储藏足够的食物，希望它们的天敌能忍住肚子的一时饥饿而大发慈悲放过它们。它们是可怜的艺术家，我不愿看到它们尸骨无存。
　　 蟋蟀其实是可以死的，它们和人一样是有气节的，它们活着有它们的理由，它们死去也有它们的理由。如果有一天，我知道了任何一只蟋蟀为了食物而丧失气节，那我将打破窗户，把蟋蟀全部斩尽杀绝，而后，我会仿照西楚霸王乌江自刎。至于我为什么会自刎，答案很简单，蟋蟀的死应该有所价值，应该高于眼睛所看到的一切。如果做不到，那就是我平生最大的耻辱。人可以死，但灵魂圣地绝不可被亵渎玷污。
　　 值得庆幸的是，到目前为止，我还没有遇到一只没有气节的蟋蟀，它们忍受着窗外的寒冷和饥饿，它们有的就活活饿死在枯枝败叶上；它们的身姿看上去有些痛苦，但我依然能看得出它们的身躯是伟岸的，它们的精神是不屈的。我很想知道在它们临死前夕，它们的脑袋里是在对自己的一生作简短回忆呢？还是在脑海里固执地幻想着一顿美酒佳肴？我无从得知，我和它们的世界隔着一扇窗户，一扇上了把铁锁的窗户。
　　 窗户是我的先人为我传下来的，打我记事起，那扇窗户就在我身前；无论是我睡觉工作，还是吃饭走路，它们都在那里如一座大山屹立在那里。虽历经了数千年风雨，它依然不倒。窗户的木头框架上所粉刷的油漆，已经开始干裂剥落了，露出一些老旧而腐朽的木质，只需用手指轻轻一捻，便能碎成粉末。至今依旧苦苦支撑窗户的还有八根锈迹斑斑的钢筋，一层层铁锈完完全全地包裹着最里层，我从来不敢去猜测最里层是什么？我担心我发现真相的那一天，就是我对自己失望透顶的那一天。这种美好的幻想绝对不能破灭。
　　 我不能像水一样清澈见底，我应该保持我的神秘感，让自己终将有一天能鼓起勇气打破窗户，去真实地聆听一次蟋蟀。如今的蟋蟀怕秋天的寒意，怕喧嚣的城市，怕人心的复杂；我闭嘴不言，我屏住呼吸，蹑手蹑脚地走向蟋蟀。我身前还是窗户，蟋蟀身前也是窗户，这些将世界无情切割的窗户是如此面目可憎。我想，我前生一定是杀戮太多，所以老天才这样惩罚我。我想说的是，我是无辜的，我是天边洁白的云朵，我是林间不问尘世的麋鹿。
　　 我没办法向世人一一解释清楚这一切，我唯有沉默才能保持自己的清白。正所谓清者自清，浊者自浊；我一身日月肝胆，怕什么风霜雨雪？窗外的蟋蟀它们明白我的心，我们各自的窗户是相通的，那些从清晨开始倾洒的阳光在一个个窗户里来回穿越。阳光暖暖的，驱散着厚厚雾霭；我把脸颊贴放在阳光上，一些春天里的鸟语花香溢散开来。在那一刻，我仿佛站在一处世外桃源，我的身心不再受窗户的限制，数以万计只蟋蟀从我身前的窗户铺天盖地地飞向我，我在一群蟋蟀中迷失了自己。
　　 当我有一天醒来时，窗户还是那个窗户，我的衣服上、头发上、鞋子里、口腔中全是蟋蟀的尸体。蟋蟀死了，我的希望瞬间破灭。现在，我连幻想的机会都没有了。我的窗户啊！你为何不与蟋蟀的世界和平共处呢？
　　 我错了，蟋蟀是不能死的，而窗户才是最该死的那一个。于是，从那天起，我用拳头猛捶，我用额头用力撞，我用脚狠踹，窗户只是摇晃了几下，反而白白磕破了我的一些皮肉。至今，窗户上还沾染着我的血迹。血迹从未干涸变色，它们似乎依然流淌在我的身体里，它们的颜色依旧鲜红，那股淡淡的血腥味依旧还在。我不知道从何时起，我的窗户竟然摇身一变变得如此坚不可摧了。
　　 慢慢的，我很少靠近窗户，也不再去念想窗外的那些蟋蟀。我并不是个无情无义的人，我这样做是因为自己太重感情，我怕自己终将不是记忆的敌手，我怕自己终将会沦陷于窗外的世界。我知道那些死去的蟋蟀还会归来，它们还会悠声浅唱出我对它们的思念。
　　 未来的日子里，我的窗户我可能永远会关上，但是我还是会宽宥任何一只冒犯过我的蟋蟀。因为我的窗外，从来不允许任何等待存在。
　　 窗明几净，月光骤起，我的灵魂处，蟋蟀栖息……
　　
　　 2019.9.26竹鸿初