一
　　 今年的初夏，似乎有点反常，就拿窗外的天气来说，一天里时阴时晴的，不是上午出太阳，就是下午下雨了。这雨来的也很大气，仿佛海里的浪花，波涛汹涌，连睡在梦中的我，也不得已惊醒了，不是忙着起来收衣服，就是起来关窗户了；顷刻之间，就灌满楼下废园里坑坑洼洼；一到傍晚，夜幕降，最喜的是那群沉默了一冬的牛蛙了。它们就像大白天里的麻雀似的，在黑暗的荒园田争锋相鸣，到了这里，无疑是最热闹的夏夜了。
　　 我喜欢夏夜，不是它的吵闹，但也不讨厌它们的喧哗，比起动，我更喜静了。也不是与我的爱号有关，一个喜欢文字的人，一定是一个比较宅的人。这也看来，宅与静也是相关的。夏夜给人的感觉，就是清爽，尤其是下过雨的夜里，再刮一些海风，风力不用太强，稍微能抚动树叶就行了。
　　 我还喜欢有星光的夏夜，可惜是身在都市，再晴朗的夏夜，夜空也像雨夜一样黑暗。沉默的夜空就像深渊一样宁静，无星无光，似乎不太像夏夜了。在曾经的记忆中，夏夜是群星璀璨的，那时我们还小，一起坐在外婆家的门前纳凉。我和姐姐半卧在外婆的摇椅里。我们一边看着天上的星星，一边听着外婆给我讲的故事，外婆就一边给我们讲故事，一边给我们扇扇子。那时，乡里用的是一把大大的圆形的蒲扇，听外婆说是用乡里的棕榈叶晒干后做成的，那棕榈叶我们也见过，每年端午包粽时，用来绑粽子的就是那棕榈叶了。那时我就不解，这么细小的棕榈叶是如何做成蒲扇的。
　　 想起来，是很怀念过去的夏夜，那些一去不复返的日子，就如去逝的外婆一样，剩下的都是追忆。有人说，人到中青，就喜欢追忆了，尤其是对过往的怀念，每每及至。望着这一个人的夏夜，既无星光，也无响动，似乎宁静地都能听到自己的心跳声了。昨晚的蛙声，我不知道都去哪了，我很想念，也很怀念。
　　
　　 二
　　 今年的初夏，有哪些不一样，看着落日的风景，晚霞如常，依然如旧。像去年，也像前年，只是我在慢慢的一年年老去。说不出的所以然来，也就写不的这世间的常态，我常常想，这白日，这黄昏，还有既将降落的夜晚，在这弥漫的爽朗里，心广神怡。而我的心内，总有一种怦然心动的感觉，并不是那种会在某个凉爽的傍晚，遇到一个心怡的人，而是那种不好的预感，像似有某种不好的事发生。可是，近眼望去，平淡的我，在平淡的生活里，又会有啥事发生了，也许，是我在杞人忧天了。
　　 然而，就在昨天晚上，姐姐急急从家里打来电话，说有件不好的事告诉我。我说什么事了，姐姐，母亲找了个伴。听了，这真不像是好事。如果这算是家丑，是不可外传的，好在我QQ里也没有什么亲朋好友，只有少数的几个又不聊天的陌生人，我也就一必忌讳什么了。
　　 想起父亲走了，也有三年多了，在这三年的清明里，我都没回去扫过一次墓。因为路途遥远，这算理由吗？想起在中山工作的叔叔，每年清明都会回老家给爷爷扫墓。同样路途遥远，叔叔却每年做到了，而我像是没那么回事似的。
　　 对母亲找伴的事，第二夜里，我也给母亲打了个电话，电话里我没有明说，只是左右傍敲。母亲还说，我今晚怪怪的，有什么事吗？我说，没有了。然后，母亲说，家里都好，叫我好好上班，就挂了电话。这显然不像往常的母亲，像有什么急事要做的母亲。挂了电话后，我也是一脸的无奈。
　　 对母亲找伴的事，我想了好几个晚上，也没想到什么好的良策。说不算反对，也说不算赞同，感觉上是不能去接受，可又不想去插足母亲的事。只怪父亲走得早，五十多岁就走了，也怪自己把母亲一个人留在家里，一年到头才回去一次。种种的理由，都让我无话可说，还是什么都不说好了。
　　 在弱者的行为里，我习惯了顺其自然，就像父亲得癌症时，我无能为力，只有流着泪把父亲送上山。
　　
　　 三
　　 若要问我，初夏是什么感觉，除了天气清爽，我还真说不上来。我也不知道，为何要这样命名，其实，反过来想，不过是个名字而已，不必太过于去追究了。初夏的感觉，不定是绝对的好，也不一定是绝对的坏，有好有坏，这才像是人生了。对人生这个词，有记忆的，应该是十八岁那年，那年我是第二次出远门来到珠海，在这个繁华的异乡里，我一个人感觉到很孤独，很寂寞。虽然身边还有一群老乡，可与我并没有太多的关系。
　　 从那年开始，我这一呆就是十年，我是看着身边的老乡，一个个回家成亲，一群一样大的男孩，大家就这样像天空的云朵一样散尽了。而我，还怀着一个词，加一句话，行走在这个流落的异乡。
　　 我的人生，不应是这样的。像最初，我问自己时那样，疑惑着这个黑夜的自己。想起那句，十年后，我的人生会是怎样的。转眼之间，十年如一弹指，看到今天的自己，一个孤寂落魄的人，是没想到，也是理解不来的，就像一锅馊了米饭。
　　 在这初夏的夜晚，我一样的举足在这孤寂的窗口，望着远方那唯一的一颗星星；或许，那还不是真的星星，只是一个会发光的东西，为何会升的那么高，又不会掉落下来。带着一身倦意的我，没有那心思去猜疑了。可是，有些事，就比如生活上的事，不去想，就不存在了。
　　 吹来的清爽的泠风，却实是挺温馨的，我也愿在这个阳台上，一直这样呆着，直到夜入三更，或许天明也可以。其实，人生没什么太不了的，什么狗屁的工作，我不去上班，他又能拿我怎样。可是，冷静过后的我，还是只能做个令人摆布的木偶。想到，这样一个无思想，无勇气的我，活该三十岁了还是个单身了。
　　 叛逆是什么，但我至少知道，那不是绝对不背叛了。我也从没想过，去背叛什么人，或者是这个世界。我知道，这个世界没有我想得那么好，但也没有我想得那么坏。凡事不能一概而论，这也许我用青春换来的最大的收获。说我是一无所得，其实也不是了。比如，我习惯了跑步，习惯了阅读；虽然，没有天天坚持下去，不过我一有休息，我会先做好这两件事。
　　 我总感觉，我的人生，须要叛逆些什么，才算是完整了。比如说，让父母亲失望了，我是清楚的知道，父亲是带着遗憾而走，记得母亲对我说过父亲的最后一句话，他说要我帮你撑起这个家来。父亲从来就是一个话不多的人，可他的心，是一直系着这个家的。想如今的家，我更有一种落泪的感觉，父亲走了，母亲又找了一个伴，而我还是孤单的一个人。
　　 叛逆之后，是成长。对我来说，这真是一条既漫长又艰难的路了，可我别无再选择的余地。为了父亲，为了母亲，更为了自己，我也要熬下去，也为了这一滴眼泪，不白白落下。
　　
　　 四
　　 这几天来，为了母亲的事，有些分心。可是，想过后，我也没有什么好的注意，加之又离家的远，不能随意的回一趟家，与之放在心里惦量的，又不得而解，不如放下的自在。
　　 那天晚上，也够我倒霉的，俗话说，祸不单行，正是如此吧。对下班回来的我，那一天有过兴致，那一个晚上，不是托着一身的疲倦回到小屋的，可就在那晚上，我出事了。至今想起来，还感觉有些惧怕，正是由于不得而解，才会心生畏惧。那晚看来是正常不过了，一回到小屋，我就拧开了热水器的开关烧水，一边坐在床上玩着手机，聊着微信。直到我冲完凉出来，一头撞在洗漱间的门梁上，这一猛撞，脑袋里像冒出的星星，一闪一闪的，用右手摸着额头，感觉在眉毛之间有着凉凉的液体，心里顿感到不安了。进来，一照镜子，就看到额头到眉毛之间，撞破了一道不小的口子。我用纸巾擦去血液，一边用手按着。对样一个不小不大的伤口，理应去医院包托了，可是，现在都晚上十点了，离镇上又远着。我便只下楼，在小店里，买了一小瓶消炎水，几片创可贴。
　　 回到小屋，自己做了草率的包托，虽然止住了血，消了疼痛。可是看着凉凉的夜色，心里还是有些不安的。两天后，额角上结了个大大的伤疤，我怕伤疤好后，会留下疤痕，就在网上百度了一下，查到两种东西可去疤痕。我也不管真假，那天下班就去药店里买了一支芦荟胶。使用了几天，果然有些效果，不过，在右额头上，隐隐约约的，还是有道伤疤的影子。
　　 姐姐也没再打电话给我，我也没再想母亲的事，就顺自其然好了。那天晚上，我便安心的上班去了。
　　
　　 五
　　 初夏的夜晚很温馨，可是初夏的夜班还是那么狼狈，本想寻找一点点安慰；可是一进到这个厂区，给我所有的感觉，都是那么的痛苦，就好比这个看不透的夜空，它能吞并所有，却独独留下我的伤痛，让我如何去寻找慰藉。
　　 白天，是听着屋外的吵声睡着的，睡到了下午，又是听着屋外的吵声醒来的。是从去年从开始吧！原以为的结束，结果这只是个开始，从周边的一栋楼，到两栋三栋，像是一发不可收了。相信不出明年，楼下的这片荒园也沉静不了多久了。虽说不是在我们楼下建房子，可这敲打声，却还是如此的响当，以至整个下午的我都是听着这响声，既使躺在了床上，也是一点睡意全无了。
　　 等熬到了天黑，不得已才起来了。五月初的傍晚，天空有着火烧似的云，红通通的一块，像扯棉絮似的，一点一点在拉长，打细。谁能想到，回来时，是一身的倦意，到了傍晚出门时，又是一身的倦意，试问这漫漫长夜，我应如何煎熬。
　　 五月的初夏，伤人的夜晚，每走的一步，都像是为你而书写。在这本无字天书里，有着你的美，你的柔情，可就是写不出你的心意。也许，你我都不是谁的上帝，我们的过往，都像一面往事的镜子，只有自己心知细明，这些年来，我们过成了啥样。
　　 熬过了半夜，又到了吃夜宵的时间，明明肚子早就饿了，可是我一点也不想吃。就一个人坐在了这柔情的夜里，望着黑漆漆的天空，无星无月，仿佛沉静的太过狼狈了。黑暗中，也只有它们，还在活跃中，听到那嗡嗡的叫声，恨而不得的，想把它拧碎。可是，黑暗太黑暗了，我一点也看不见它们，只能凭着疼痛的感觉去拍打它们。过不多久，我还是败下阵来了，既然它们喜欢，就拿去好了。
　　
　　 六
　　 初夏的夜班，令我万万没想到是，居然会过得这么狼狈。熬夜，原本是辛苦的，其实我们也是非常不愿的，可是，在生活里，尤其是在我们这群广大的弱者里，那有愿不愿意的。想起从前，父母亲逼我们读书时，只可惜，年少的我们玩心太重，在该学的时候，不好好学习，到了现在，不说为时已晚，确实有种力不从心的感觉。
　　 前阵的细雨，来势不大，可那邋遢的样子，我们为实不悦了。在这阴雨中，一年一度的流感也随之而来了，今年的流感不说来得晚，也不说来的早，刚刚在我们上夜班，身体虚弱的时候，它便趁虚而入了。不幸的是，在那阵晨雨中它找上了我。我不是第一个被它缠上的，也不是最后那一个。被它缠上的日子，是隔外的难过，尤其是在这个困惑难熬的夜晚，这几个夜晚，我都不知自己是如何熬过来的。因为上班时，吃过感冒药，这工作原本就是乏味的，加之又是在半夜，那种袭上身来的瞌睡，不是我白天睡多少个钟就能免除的。尤其是想起，后半夜的时间，站在岗位上，头靠着机器就睡得着了，我们也知道，这样是危险的，可是当瞌睡来了，我们又能抵挡得了吗？
　　 生活不易，这是理所当然的，尤其是像我们这种不学无术的人，又没什么家庭背景，也不懂得去搞好职厂关系，一味的死干，就算干到老，我们也只能是穷其一生。
　　 这已不是多年所感，也不是什么经验所得。只当是个正常的人，都能看出的，这个弱肉强食的社会。其是，生活还是那个生活，社会也还是那个社会，与其说是这个世道变了，不如说是人心变了。地球是不会因为人类的装扮而多一块土，或多一滴水的，所谓的发展，不过是在瞎折腾吧！
　　 还是回归主题吧！生活，与社会，不是我们个人就能看得透，说得清的。经过几天的折腾，不重的感冒，也渐渐好转了，原本也在想着，等感冒好了，要去大吃大喝一顿，补回这熬空的身体。不料，感冒刚好，口腔又上火了，长了好几了大泡，最重的那晚，连吃囗汤都能痛到心里去。清晨，去药店买了些下火的口腔药，虽有些效果，但还是好得缓慢。
　　 想起这个夜班，几经的折腾，整个身体像似瘦了一圏了。原本就瘦的我，仿佛更显苗条了。不过，这词男人身上，就有些拗口了，应该说更像一根竹子了。所以，倒班后，我得再补回来了，也幸好倒班后就是五一小长假了，像这样不忙的车间，放个四五天假，应该是不难的。
　　
　　 七
　　 好久没来跑步了，勉强跑完了一圏，就累得歇下来了。听着加速的心跳声，扑通扑通的抖动，我便立坐在一处草地上，望着湖边的青草，绿绿油油的，小道的行人也是络绎不绝，有的三三两两的在散步，有的像情侣般的男女小跑的，当然也像风飞过似的快跑。
　　 想起这里，四年前我来时，还是一片废弃的小湖，那时湖边有条破旧的小道，坑坑洼洼的路面，比起泥土路来，只是不会粘脚而已。那时，这里还很安静，不管是白天还是晚上，这里没有灯光，就像夜晚的星空一样安静。每到休息的傍晚，我都会趁着夕阳的余光，来这里散步的。一个人走在一条没有人打搅的路上，那是一种多么狭义的事情，可以放飞自我的去飞翔。那时，这小道没修过，还不能跑步，我便这样一圈一圈的走着，有时我会考虑一些生活琐事，还有就是自己的未来，说起我的未来，我考虑的时间是越久的，不知不觉的，都不知自己走了有几圈了，总之是天黑了看不见湖面了，我便才转身离开。
　　 后来，经过一年又半载的翻修，便有了今天这样的一处让我们闲逛的地方。有了可以跑步的跑道，起先，我是看着别人跑起来时，自己才跟着他们跑的，只是跑到后来，他们不见了，然后，我身后又有新的面孔跟上。每到傍晚，灯光亮起，这里都会闲逛的人群，就如我现在看到的那样。
　　 记得上次来跑步时，还是一个月前了。这其间我们也倒班休息过，不巧的是，连续两个周末都是在下雨，我便也不能来了。可能是太久没跑了，突然这样跑起来，身体有些不适，等休息后，我便慢跑了一圈，感觉是跟上了，就加快了一点速度，两圈下来，我便是累得气喘吁吁的，也让汗水浸湿了自己的知袖。再看点时，夕阳也早已落在灯光外了。
　　
　　 八
　　 在立夏的那天，南北方因为整个的雨季，普遍都降低了温度，北方的多地甚至还下起过小雪。想想现在都五月初了，离六月也就是前后脚的距离，也可说是六月飞雪。据说，在古代，六月飞雪是代表的有很大的冤情，连老天老被感动了，为了给受冤之人升冤，便会以飞雪来暗示。所以，今年的立夏是失败的，在网上的传闻也是络绎不绝的，总之是各种其其八怪的，最后还是专家的一篇解说，道出了实情，也做了最后的盖棺定夺。他说是由于全球的气变暖造成的，大家是不必惊慌的。
　　 今年的立夏，迎来了沉久的雨季，本来我也想好好写下这雨季里的感受。可惜的是我生病了好久，本来的一场小感冒，也以为吃点感冒药就好了，谁料想这是一场旷日持久的雨季。由着小感冒，变成了重感冒，我才去镇上的门诊里输了两天液，也请了两天的病假，才好了。