一
　　 今晚，我失眠了。睡前，我明明很困的，小说拿在手里，看不到几页就打起了瞌睡，小屋灯还亮着时，我便合衣倒下了。不知睡了多久，我感觉有很久了，其实，我才睡了不过两个小时而已。
　　 好静的夜晚，好乱的心。为何心会突然醒来，醒来的心，为何又会这般折磨自已。我想起了，这些天，我都在做同一件事，就是晚上回来下载的视频，到了早上我又突然的把它给删了。出门前，还对自己说，不可以，我要好好地努力。
　　 好好活着，是没错。可是，怎么样才算是好好活着，按自己的想法就是有所做为。可是，面对这个世界，人类这么多，不是每个人都有所作为了，放眼望去，也就只有少多的几个。不管是那个朝代，或是那个年代，都是寥寥无几。
　　 我也想自己能够有所作为，可是，我的内心太过于软弱了，一点都经不起这个繁华的诱。就如这黑夜一样，突然的醒来，想做什么，又不能任性的去做，做了就要想好承担的后果。后果就是明天上班时，那个沉重的瞌睡，落在忙碌的工作里，任你在做无声的忏悔，也无事于补。
　　 这世间的错与对，明明是相互混淆的，可我，偏偏要去较劲，泾渭分明是没错。世人都说，错了就是错了，可殊不知错了也是对的。其实，在我们的世界，哪有什么对与错了。
　　 半夜醒来，就为聊这些，用自己的井底之见，去揣摩那大千的世界，往往会落得不知所措了。想想世界之大，无奇不有，世人还讲，人外有人，天外有天，怎可揣摩这千变万幻的世界了。
　　 这样重复的做作，我真不知道要将自己至于何地，一面想用低俗的画面来减压白日的疲倦，一面又想用高尚的情操来掩盖自己的软弱。我知道，自己活着不易，每天长久的劳累，就为了能够活下去，这是没有的过错。
　　 如果，在这样的环境里，我还想有所作为，那我应该知道，我将要付出多大的代价。其实，我也早知道，这个代价，更本就不是我能够沉受得起的，否则，我也不会每天都活在迷茫里。
　　 还去做自己的忏悔，说什么一切安慰的话，都是在折磨自己。因为，我也知道，我不可能逃避白天的世界，那种该干嘛就干嘛的循规蹈矩的诅咒。
　　
　　 二
　　 每年的夏日，似乎都成了失眠的日子，每每都是这个点醒来，热乎乎的，与白日无几。听那风声，一直开着，仿佛滚滚而来，与之心事也随之而来。有简简单单的生活琐事，但也有我无能为力的现实，总之是想着想着就睡不着了。
　　 通常对付失眠的夜晚，我都是在写日记，因为，只有当我掏空了思绪，我就会疲倦的睡去；当然，也有不灵的时候，有时，写着写着还越来劲了，一直停不下来似的。不过，这多半是在休息日的时候。因为，上班时，不敢这么做了，必竞，我还是一个只能靠买劳力而生活的人。
　　 我又何曾不想，靠自己的知识生活，来脱离这个苦海。可是，软弱的我，真的办不到，可能是，这些年来，我一直习惯了弱者的生活，总是，逃避着生活，以为这里就是一个避风港。这里，自然是可以遮风挡雨，也不会有饥饿，就好像一个年轻人的养老院。
　　 然而，我这一养，就是十年了。
　　 在这十年里，可说我真的丢弃了自己，说不清楚，我是如何一步步走到今天的。从一个热血淋淋的青年，到一个随风飘荡的中年，从一个有梦想的人，变成一个整日患得患失的失落者。也许，也验证了那句话，梦想是美好的，现实是残酷的。
　　 曾经相信的人和事，现在通通不信了，曾经不爱吃的菜，现在却喜欢上了。曾经，还一度追求的真理，现在对我来说，狗屁都不是。如今的我，就像老舍笔下的骆驼祥子，整日与机器为伴，就为了那一口面包。
　　 好安静的夜晚，谁能想到白日的吵闹，也许，这就是白天与黑夜的区别。比起繁华的都市里，我喜欢漆黑的又安静的夜晚。可能是，只有在这清醒的时候，我才真的找到了自己。
　　 漫夜长长，前路茫茫。别小看了这八个字，这可是我用一辈子换来的。想想人这一生有多长，算算那两万多天，其实不过是睁眼，闭眼的事了，与其去较劲，不如随风飘荡。
　　
　　 三
　　 这星期，不知乍地，每到半夜就准时的热醒了。已是换上了草席，吹着风扇，可一觉醒来，还是感觉到夏夜的热气。其实，对付这热气，不是没有办法，这不打开墙上的空调就好了。说起这空调，不是不想开，而是开不起了，虽说这空调是新装的，可是一眼就能看出是个杂牌。那天我试过，开起时，空调还乎乎的响，我还特意到门外的走廊看一下我房间的电表，不看则已，一看却实惊人，这飞转的速度，一小时，只怕要熬一度电了，而我们的电费是一块五一度，一天下来，没个二十来元电费，是熬不到天亮了。
　　 说起这空调，我便又想到去年年底涨房租的事，原本这样一个小房间是很实惠的，当初租时，我也是图它的实惠，房间虽小，可有个迷人的阳台，我最喜欢的就是夜晚在这阳台上纳凉了。就因为只装个空调和热水器，房租就从两百涨到两百八十，着实涨了不少。那时，我也像住这的人想过搬走，我也找过其它地方，看过其它的房子，几乎都是一个价了，有些甚至还贵过它，后来，我便决计不搬了。
　　 是不是很可笑了，半夜醒来想这些劳什子的，还想着那么久，似乎明天的班就不用上了。又是大半个月活休了，从五一休了三天后，车间又忙起来了，转眼有二十来天没休过了，其中的一次倒班，都是直倒的。我们也是还没从夜班里醒转过来，就又接着上白班了，这不还落得个后遗症似的，一到半夜就醒来了。
　　 从窗口望去，那片朦胧的光度，不像是月光似的，我还特意起来瞧看一翻，漆黑的天空，看不到一点月亮的影子。可一想，这天上的余光又是哪来的呢！实在不解地又回到床上。躺在床上翻来覆去的，还闻着赤膊上的汗臭味，似乎就更难入睡了。
　　 不知几时，朦胧中醒来，两眼迷茫之际，感觉窗口有股阳光直剌过来。起初没在意，蒙一回头，这光可大，可强了，强到了小屋里没有了清晨的一丝的凉气。这时上班的闹玲也响起了，唱着我熟悉的歌曲，我还是打不起劲来。整个洗漱之间，到出门去上班，我则像个失落的灵魂似的，仿佛不知自己做了什么。
　　 好在这枯燥的工作，不须要我们的脑力，整日像台机器一样做着重复的事，这对我们来说，不知算是好事，还是坏事。好事是能轻松的渡过一天，坏事是，这是一个没有未来的地方。这看起来，似乎是没有错的，你选择了什么，就要去承担什么样的后果。所以，我能有今日，都是自己种下的果。
　　 又是一个半夜，我再次的醒来，可我真不想多说了。
　　
　　
　　 四
　　 一个星期过去了，因为心身的疲乏，我有几个晚上没醒来。一直睡到了天亮，睡饱的感觉，真是精神抖擞，连说话的底气都高，如果不是时间的紧迫，我都估计可以写下好几篇文章了。可惜的是，我被生活打败了，再也没有从前那份冲劲了，仿佛再也不会说，什么梦想高于一切的话。
　　 生活，是什么，这些年的经历与失败告诉我，像我们这种贫苦人家，踏踏实实的过日子，日出而出，日落而归，不是谈什么理想，与梦想。什么没有梦想，就是咸鱼的鸡汤，不是什么人都能喝的。就如前天，我与线上的两个同事，周末约了一起去鸡肚汤，说是上了这么久的夜班，要好好给自己补一顿。
　　 可是这一顿，并非我们所想的那样，吃习惯了厂里的萝卜白菜，这样突然的大补一顿，不仅没被我们的身体所消化，反而让自己吃坏了肚子。昨天，我还捂着肚子对老龚说，我们这是拿钱去受罪了。他说，他也是了，那天晚上让他一夜没睡着，差点还感冒了。
　　 我以为，不会再半夜醒来了，可惜我还是高估了自己。一场夜雨就惊醒了我，这明明白天就该下的一场暴雨，从下午一直憋到了深夜。傍晚吃晚饭时，我们都希望它能下下来，因为多日的炎热，早把我们的身体榨干了似的。
　　 半夜听着，窗外哗啦啦的雨声，我立了好久再想起起来收下衣服。这从窗外吹来的凉风，就是比从电风扇里的吹的凉风清爽多了。窗外还是一片黑暗，没有惊人的雷声，也没有醒目的闪电，只有这沉默的雨声，一直敲打着阳台上雨盖。我没有开灯，也没打算开灯，我不想赶走这片黑暗，我已习惯生在黑暗的感觉，明明知道豪无希望，还是要死死地抓紧着不放，还告诉自己，我是不会放手的。有时候，我真看不懂自己，不知是真傻，还是假傻，都不知道自己手里抓着是什么，十年来，就是不肯放手。
　　 我也曾学着电视剧里的台词，说如果这是一场恋爱，那一定是一个比悲伤还要悲伤的故事。同事都说这个电影很好看，有的同事还特意请假陪着自己的女朋友去看了。还说他女朋友大哭在他怀里，说得我们都想去看了，可车间一直忙着，我又不像他那样想请假去看。后来，我在网上看到了，其实也没有多好看，网剧的三要素，孤儿，车祸，癌症，这是大都数剧情的套路，只是这名字够惊人了，比悲伤还要悲伤的故事，就算是人生，也不过如此了。
　　 不知几时，我又睡着了。我好像还听到了蛙声，叫得还很响亮，也很悲伤。醒来，却什么都没有了，大大的晨光，艳红的云彩，爽朗的空气，只有脚下的路面，隐约里透了一点湿气。
　　
　　
　　 五
　　 想不到的是，夏日才刚过，我就这样坠入了一个无眠的壮态。内心犹如黑暗的我，如同黑暗一样的沉默，没有动的声音，一切都是这么沉静如水。我也没想到的是，一年又一年的忧伤，一年又一年的迷茫，它们不会一年又一年的花落一样，从我的视线里消失。想起，这个点醒来，身边都是漆黑一片，伸手不见五指，唯独看到那颗失落又伤感的心，如黑夜一样凄凉。
　　 我想说的是，如混沌一样混浊，像是满山的野草，却开不出一朵野花。人生，我的人生，何其悲，又何其喜。曾经我读到过一句，不以物喜，不以己悲。那时，我年少如初，以为我读懂了，其实我是一点都没懂，只是欣赏而已。这也难怪，少年就多悲，到了中年又叹悲，不知到了老年，我会惜悲吗？
　　 我这样的人生处境，确实是狼狈不堪，一没脱单，二没脱贫，家人又是一个一个离我而去，同时，我也在悄悄的老去。这不算是一个可悲的中年吗？我在昨夜里，还在自责着，我的人生为何会这样，我想到过人和环境，但是作为一个成年的我，谁又能真的左右我呢！除非是我不够坚强，才会随波逐流。
　　 周末休息的一天，我独自去了金台寺。因为离得不远，我像一个虔诚的圣徒，徒步过去，虔诚的跪在佛像前，向菩萨询问。那一刻我荒了，不是因为身边的周吵，而是内心的荒芜了。向着菩萨瞌了几个头，拜了几拜，我便悄然离开了。在下山的路上，人流像上山的人一样多，不会因为炎热的天气，挡住大家上山朝拜的心。
　　 再次想起，又是一个深夜了。问题出在自己身上，却向菩萨去寻问答案，这着实不靠谱。这样的行为越来越有点像母亲了，自从父亲走后，凡事她都会问一遍家里摆着的一个小佛像。每逢过年过节，她还不忘去村口庙里烧香。
　　 不知不觉，经过几场夏雨，夏日已过一半了，在到来了炎热的七月时，我的失眠症还是未感半分。在思前想后，我诀定不再治疗了，我会像躺在冬夜的被窝里那样，静静的躺在醒来的夏夜里，感受着夏夜的余热与孤独。