宽容岁月
　　 2019年春季，这段时间是我人生里比较惬意的一段时光。
　　 工作和生活的压力都不大，生命里没有什么特别值得记忆或者值得怀念的人或者东西，也没有什么重要的选择，更没有什么重要的获得（这是我此时此刻的想法，谁知道在以后的若干年后，这段时光里的某些的不经意的选择，将影响我的后半生呢？）。恰逢春暖花开，日子平淡的能拧出水，闲在的甚至有些无聊。
　　 百无聊赖之际，读了美国作家的几本书亨德里克•威廉•房龙《人类的故事》、《房龙地理》、《宽容》，读完之后假模假式的都写下了只字片言的读后感，貌似有所得，其实看完之后，再回想起来，并没有那个章节，或者某一两句话，给我留下什么深刻的印象。更像是很多的旅行一样，只是证明我来过，如此而已！
　　 外出打工十几年，其实早该适应这种孤独，过惯了披星戴月的日子，偶尔的有这么一段闲暇的时光，对于我来说又显得过分的平淡，平淡的让我有些不知所措。特别是周末，春暖花开的大街上、公园里到处都是一家人天伦之乐的场景，叫我孤独感瞬间倍增。我甚至不敢去看这些人间美景。然而一个人待在出租屋，孤独感很快填满了百余平米的空间。
　　 我怕自己被这种平淡的日子淹没，也深埋在成逆来顺受的芸芸众生。没事找事的想给自己找一点工作有关的考试，想通过看书来填满自己工作的剩余。思来想去，决定来一个最难的职业资格考试，2-3年的闭关修炼考过之后就可以提前退休了。然后去过读书、练字、旅行、写诗的日子。让余生的所有的日子都变成闲在。
　　 可是这些证书对我来说，并没有什么太大的意义。最多也是锦上添花，不是雪中送炭。其实，这些都不是我想要的。我想要的就是，能自由自在的做自己喜欢的事情。
　　 这种纠结，让我有些烦躁的，甚至搁下了书。连个电视剧也看不进去。甚至做事都不能专心，心情烦闷无比。这种感觉有点像失眠，越是睡不着就越烦躁，越烦躁就越睡不着。简直掉进了难以自拔的旋涡。
　　 也许是生命中，总有一些东西，在莫名的时候出现吧？！百无聊赖的时候，看微博，偶尔读到一则网络小寓言：
　　 炎热的夏季，一个富有的人到乡间别墅度假，看到一个衣衫褴褛的农夫在树荫之下呼呼大睡，富人就教训农夫说：你怎么这么懒惰？这么好的天气你为什么不努力种田？
　　 农夫：努力种田为了什么？
　　 富人自豪的说：收获很多的粮食，然后卖很多的钱，等你有钱了，再有这么炎热的天气，你就可以和我一样，到乡间的别墅度假，在树荫之下呼呼大睡了！
　　 农夫：我现在已经在享受这样的生活，请你闪过一边去，不要挡住我的凉风吹过来！
　　 我一下子有点豁然开朗的感觉：我此刻，正在享受的不就是富人们努力奋斗的成果吗？放弃自己2-3年的时光，去考自己根本不喜欢，也不十分需要的证书，结果是什么？我失去了2-3年的快乐，而生命对于我并没有什么增减。
　　 2-3年之后世界是什么样子，我不知道，我在哪里又有谁知道？在我手中的，就是此时此刻的快乐时光，我可以去读书、练字、旅行、写诗，或者泡上一杯茶，静静看着窗外，享受这段难得的闲暇。难道这还不够吗？珍惜当下每时每刻的时光，就像刘禹锡的《岁夜咏怀》诗中所说：以闲为自在，将寿补蹉跎。
　　 在这段时间里，我一直在思考一些抽象的看上去十分可笑命题：我是谁？生命的意义在哪里？我来到这个世界上为了什么？生命的源起和终结在哪里？这些问题搞得我精神颓废，甚至有些万念俱灰。需要不需要我去向世界证明我曾经来过？
　　 很多人可能说我没有追求，但是生命的意义是什么？不是每个人都要去探索火星，追寻未知世界，攀登珠穆朗玛峰，赚钱超过马云之类的壮举，伟大到“前不见古人，后不见来者”。对于生命的意义，我的答案就是每天做自己喜欢做的事，而我此时此刻就已经可以了。生命对于每个人都是一样的，做自己喜欢的事，每时每刻都可以开始。
　　 生命不需要人为的设置很多的规则和仪式感。不快乐也要过一天，快乐也要过一天，那么如何快乐的过好每一天呢？如果为了寻求某些记忆的印痕或者仪式感，把难得的快乐时光，转成了烦恼，就更加的得不偿失了。我们大多数人，在大多数时候对待生命，对待自己，对待身边的人，往往忽略了——宽容！
　　 宽容生活的不完美，宽容岁月流逝，宽容当下，也宽容未来。宽容孤独，宽容冷漠，宽容无知，宽容别人，也是宽容自己。