我们活过的刹那，前后皆是暗夜。
　　 凌晨三点左右的时候醒来，想着我还有好久好久的日子要一个人去“活”，心里特别难受，然后就怎么也睡不着了……
　　 昨晚饭间，母亲突然笑着说道：“明明，今天农历16了，还有两天就是生日了呐！”是的，不觉间又长了一岁，岁月好像除了带来年龄的增长，其他什么都没有。想来不免觉得荒凉，这让我想到《山河故人》里有一句台词：每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的。人这一生，说到底，还是在和自己活着。
　　 好像记不起到底走了多久。仿佛整个世界都氤氲难散，迷迷糊糊，找不准方向，看不见未来，这一直都是我所恐惧的，要是只有这样的迷迷糊糊也还算好。可事实并非如此，在过去很长一段时间，长得都记不清到底从什么时候开始，内心好像一直都被什么压迫着，总是在夜幕降临之际莫名的开始忧伤，我以为是在渴望着某些事情能回到当初,直到这样的梦境反复的出现。
　　 我也分不清那到底是在什么地方，叫什么名字，只记得四周包围着的是一座座的大山，那些山又好像是断断续续接连着的，彼此之间隔得近却又没有完全连在一起，准确来说，应该是一座大山。那山形似一个巨大的弧形，弧形的对面是条长长的弯弯的宽宽的河流。山上光秃秃的，山的中下部沿着山开凿了一条黄橙橙的烂泥巴路，在山的最下面就是我所在的居住地。我也搞不清，自己到底是在那里度假还是在那里上班，周边好像都没有人，又好像有人，因为某个时候又隐隐约约的可以看见大山的山体上一处处闪烁着惹眼的灯光，我没有觉得自己是孤独的，因为还能感觉到有自己以外的人在。
　　 弟弟开着漏油的游艇来接我回家，我也不知道家在什么地方，至少不知道从这里怎么回去。
　　 “三姐，快上船”。弟弟把船停在破旧的码头边。
　　 “嗯！”看着停在码头的游艇，在河里拖着长长的黑黑的油，觉得脏兮兮的，一脸嫌弃的神情好像出卖了我。
　　 “虽然是这样的，我不也是开着来接你了，没事的，三姐。”弟弟仿佛明白了我心里所想的，立马说道。但他也忌讳说“漏油”二字。
　　 我跟他上了船，这船很奇怪，远处看着觉得特别的大，近了，坐上去也就只容得下我和弟弟两个人，中途要是有人想搭便船那也只能诚恳地说声对不起了。
　　 这船很神奇。不但可以在水里游，还可以在路上当做车子开，一会儿下水一会儿上岸，一路上我们驶过乡村的马路，有点脏的那种，就是流着污水，散落着垃圾的水泥路面翻起漏出里料的水泥马路，穿过行人。心想着：要是这样一直走着就可以回家也是好的，每个美好的愿景总会有突如其来的小插曲，我似乎忘记带什么东西了，弟弟让我自己回去拿，他说他会在这里等我。
　　 等我拿了东西回来发现自己又迷路了，然后兜兜转转，转了好久好久，最后，终于来到一处宽敞的地方，顺着便上了电梯，我分不清自己要走的方向在哪里？我感觉到自己渐渐变得恍惚，一直在寻找出路。于是，梦醒了。
　　 我明白了自己的害怕：我害怕的是时间，害怕时间会把青葱岁月一闪而过，最终留下的只是慢慢等待变老的过程，在这个过程中琐碎的生活会把一个人的骄傲打碎磨成粉末，然后随风消逝，又或者一直就留在她的周围，让此生迷迷糊糊，氤氲难散……
　　 在人生这条孤寂的路上，紫鸢在不停的寻找、寻找那份快乐，那种沁人心脾的乐趣。她有过这样的时光，紫鸢称它叫做情窦初开，在她已经历的二十年光景里，就有一段，之前她认为是因为某个人为了这段时光留下了迷人的光景，促使她总是在某种旋律响起时会心一笑，即使在阴霾的雨季，也会有一种温暖阳光透过心灵照亮心房里花朵，在阳光灿烂里，四周不再潮湿。在情窦初开的时光里有一个那样的男孩留下了他的脚步，思念他时紫鸢总会躺在床上打开录音机戴上耳麦，装上磁带，快进到最爱的旋律，随着跳动的音符，她开始一遍一遍在眼前重复他的样子，他的话和自己说的话。太阳照亮的日子，她总是害怕与他交流，说话也好，盯着他的背影也好，都是她害怕的。她第一次心不再属于自己，故事里也不在仅有自己和小伙伴。紫鸢开始习惯于脸红，习惯去思念一个人，然后这个幸运的人闯进她的生活。拉起她的手，在紫鸢的情窦时光留下长长的足迹。多年后。这样的场景定格在那段音符里，紫鸢逐渐地忘记了思念他的感觉，记不起被他拉着走的欣喜，想不起一起走过什么地方。她没有因此遗憾，紫鸢明白了没有任何人会在一个人的生命里永远驻足，也不是谁为她留下了情窦时光，是她自己竭力营造的快乐。在这段旋律响起时，一束阳光无论白天还是黑夜，无论天晴落雨，即使在潮湿阴霾的雨季，也毫不犹豫的向她的心里透进，使整个心亮堂起来，把蹙眉舒展。
　　 倘若丢失了饱满的情感，那必将无法体会文字的优美，更不要说是旅行，沿途的一切都会变得虚构，有人不断的在渴望心情的放空，到了真正放空的时候又变成好像一切都看不见了一样。太可惜也太可怕，丢失的情感会一去不回，再也无法用心的去阅读每一行文字，读出每一段文字的韵味、缠绵。在我看来，最近的我是丢掉了最基本的情感。有点害怕这样的事情发生，人从自然的生到自然的消失，他所留下的痕迹会随着时间的消逝而慢慢的不为人所知，想到此处，越发的觉得人生的虚无，由于担心这样的虚无，也就需要一段或者许多段饱满的情感让自己变得有存在感。不能简单的将这种渴望情感的心灵，化作“寂寞”二字，那样蛮横的判断实在是糟蹋了人的情感。在看了《公众舆论》一书后，里面谈到在接受相同讯号时，由于人的境况不一和日积月累的对外部环境形成图像的不一致，也就造成了看法的不一致。在我所读过的初高中，不断的被强调唯物主义是正确的，而唯心主义是不正确的，算不上科学的态度。但是为什么说出来一句话，遇到一件事，释放者所想表达和传递的，与受信者所获得的往往会有较大的出入，不就是经历了意识的处理，按照自己既定的认识对信息进行了符合自身要求的处理？这也是我被困扰的，我想传递的和别人接收到的往往是不一样的，不要去解释，也认识到“一句顶一万句”的真谛，真正渴望了解你，并认真揣摩你，基本上要求能够懂你的人太少。在这条既漫长又短促、既美丽又可怕、既热闹又冷清的人生路上，若如能遇到一个人或是有那么一个能够会心的都已经心满意足了，不敢苛求太多！
　　 小的时候不懂，以为上厕所没人陪就是孤独。长大一点才发现，孤独感无时无刻存在于每一个不起眼的角落，在天黑下来的时候，一阵风刮过来的时候，或者一个转头的瞬间。我会为了逃避孤独做很多事情，比如为了存在感而刻意迎合，比如为了一份感情委屈求全，甚至会在很多个时刻质疑自己。孤独看似让我承受了特别多不好的东西，但很多时候我都没有意识到，热闹和爱情其实都有催眠作用，孤独的时候才会让人保持清醒。在孤独中逐渐认清自己，逐渐变得宽容，学着扮演各种角色，也开始能够理解各式各样的“不容易”。然后在接下来的某一天里，我会突然意识到，“啊，我居然一个人走了这么久。”
　　 或许成长的一部分就是这样，我们不断地改变，不断跟熟悉的人告别，跟熟悉的地方告别，然后走上一个陌生的舞台，见陌生的人，听陌生的歌，看陌生的风景，最后变成新的自己……
　　
　　 不提往事
　　 也不预测未来
　　 虚云过顶
　　 我只欢喜劳作
　　
　　 不自诩清明
　　 也不定义佛魔
　　 远山横黛
　　 我只一程一程走过
　　
　　 不刻意为善
　　 也不含糊着作恶
　　 邪气伤人
　　 我只安身于磊落
　　
　　 不用力过猛
　　 也不暮气消磨
　　 生涯淡淡
　　 我只随缘
　　 洒洒脱脱
　　 ……
　　
　　 一个相对像样的人生
　　 是什么样子的
　　
　　 难道不是
　　 在有限的条件下
　　 呈我所呈
　　 做我想做
　　 知人间疾苦
　　 也知乾坤辽阔
　　
　　 不管居低狭
　　 或居高处
　　
　　 一样自在
　　 一样温和
　　 一样不俯不仰
　　 一样对酒当歌
　　 ……
　　
　　 苍鹰的影子掠过
　　 麦田战栗
　　 我成为秋天的解释者
　　
　　 回到大路上
　　 戴上帽子集中思想
　　 如果天空不死
　　 ……