刚漫过锅底的水煮沸，将熟燕麦片少量放入沸水里，记忆正冒出热气来。轻轻加入牛奶，乳白色就顺着滚开的水花漾开。混着麦香与醇香的气味弥漫开，用每一丝安暖的触角撞击着我胃和心房的空间。今天的牛奶燕麦粥，是做给爸妈的。
　　 那日听母亲无意中和父亲提起前日我喝的牛奶燕麦粥，说闻起来真香。父亲摇摇头：“那有啥好喝的。”我心里暗自纳闷，当时做粥时我千般请求，万般鼓动，想给父母也做一碗，爸妈是说什么也不肯的呀。转念我明白了，平日爱喝粥的爸妈怎么会不爱那温润暖人的燕麦粥呢？可是他们更爱自己的孩子，爱到想把任何孩子爱的东西都留给孩子，即使孩子爱的，他们也爱。
　　 还记得那年我刚刚读小学一年级，当时家里租住在一间小房子里。那时家里生活条件不是很好，但是父母从未因此而为我少做任何的付出。当时我年纪小，爱挑食，家里得饭菜总是觉得不太合口味。爸妈便偶尔出去给我买一点好吃的食物回来。那天爸爸从外面买回了两条炸鱼。我和妈妈分吃了一条，正要吃剩下一条时，年幼的我脱口而出一句：“你说这鱼要是再多一点该多好啊。”当时幼小的我真的只是希望鱼能多一些就能更多的享受美味了。妈妈马上停下了撕鱼的手，“都留给你。”父亲这时在做什么呢？在喝一碗上顿饭剩下的疙瘩汤。
　　 十几年了，父母的工资越来越高了，家里的饭菜也可口了。但我仍然经常会想起这个画面。就像此刻，我似乎又能看到一条撕摘了一半的鱼，不是在嘲讽日子的贫穷，而是简单地将爱铭记于心。
　　 近日我感受到来自父母内心深处的隐忧与不想被我察觉的那份慌乱。母亲爱美，这段时间家里的镜子却不再照见她穿着漂亮衣服的样子，只是将她前脸与后发衔接处的白发映的清清楚楚。父亲爱玩斗地主，却有许久未听到那熟悉的背景旋律，日日响起的是父亲的叹息。我表面装作若无其事，心里却偷偷难过，总想做些什么弥补自己的过失。
　　 黄褐色的燕麦已经从干燥变得柔滑，给本就温软可人的牛奶又添了几分米密密匝匝的香气。我把粥盛入白色瓷碗里，趁粥的滚热还未完全传递到碗壁时便松开了手。在父母的人生中重复了多少次这样的动作，在等待一个小学生蹦蹦跳跳归家的时候，在看一个中学生匆忙从床上爬起去上早自习的时候，在陪一个高中生面对凌晨三点的复习作业的时候。不同的是，爸妈的手持碗的时间总是比我要长一会儿，因为他们的手比我的手更粗糙，也更能承受。
　　 最近发生了太多的事，很多时候我都觉得自己真的坚持不住了，于是开始埋怨，苦恼，悲伤，甚至觉得自己是天底下最悲剧的人。每到这个时候，爸妈都会问我一个问题，如果我们两个互换角色，彼此都会怎样？我沉默了。现在我这个角色所要做的只不过是按部就班，遇到困难可以哭，可以喊，可以找爸妈帮忙。而父母的角色，要时刻准备好接受我带来的难题，即使再棘手的问题也得自寻方法解决。而哭泣喊叫，对于一个为父为母的人来说，显然是没有任何作用的。父母的父母尚且需要赡养，更不会给父母提供什么可以依靠的肩膀。做父母，比做孩子，难的多的多。
　　 的确，我现在很难。但是父母一定比我更难。但大多数时候都是，我坚持不住了，父母却仍在坚守。
　　 墙上的钟时针指到9时，我听到由远及近的高跟鞋声。爸妈回来了。爸妈进了屋，换下衣服，我拉他们坐到餐桌前，“爸妈，快尝尝，我给你们做的粥。”爸爸立刻从餐凳上站起来，快步走到旁边，有些生气地说：“我不吃那玩意儿，我反正不吃。”母亲也并没有我想象中的惊喜：“怎么想起给我做粥了？”我有些失落：“听那天你说起我做的粥香，想你应该是爱吃的。”母亲宽容地笑了：“行，我宝贝女儿做的粥，我今天一定吃完。”然后用勺匙缓缓地把粥搅了搅，对着我说：“但是我真的不饿，肚子饱饱的。下次再做粥要先问问我。”爸爸不再说话，好像把注意力都埋进电视的新闻里了。
　　 我想说的感谢，心疼的话都没有说出口，只是望着母亲一口一口地喝下那碗我亲手做的粥，以及父亲一个坚硬的背影。
　　 其实亲情就是这样，每个人表达爱，理解爱的方式不同。对于妈妈来说，亲情就是用只言片语也能使人情到深处。而倔强的爸爸连只言片语都不用，只用一颗心踏踏实实去爱，就已足够。我多么希望他们明白我在他们的奉献里一直怀着一份歉疚的情感，一颗希望有所图报的心。
　　 夜深了。月静思着，悄悄从天上往下望，银白色的目光落在窗子上。
　　 二十三年，他们将一个懵懵懂懂的小女孩变成一个心藏梦想的青年。多希望从此刻起，我会将他们从忧心忡忡的中年人变为安享幸福的快乐父母。