◎知音难觅
　　 常年客居异乡，偶尔休假回去一趟。日子过得不咸不淡。结婚18年，老婆几乎没有给我买过什么衣服。有一年春节我带着她和儿子去逛商场，他们二人从上到下，从内到外换了一个遍。然后大包小包的我替拎着走人。连问问我，过年了给你买双袜子的意思都没有。说实话，回去的路上，我一路想的是离婚。
　　 从此以后，再也不陪她逛街，再不给她买衣服！不是我小气，四季衣服，从来都是看上的款式每个喜欢的颜色来一件。我觉得我把她宠坏了。有时候我真的怀疑她是不是外边有人了。但是最终确认她没有。她就是这么一个“生活”的女人。只知道自己“臭美”。不过能顾着孩子，我也该知足了！
　　 每年8-10套衣服的这种好日子没有了，因为关心是相互的，虽然钱都是我出，但是你臭美完了，替我买上一件两件的，心情还是会不一样的。我的心都凉了！
　　 因为我工作的关系，与老婆两地生活多年，每年只能见上几次面。相思于是成了我长夜的主题。十余年来为老婆写了成百上千首关于相思的古体诗词，但是发在微信和QQ空间里。老婆从来没有关注过浏览过，十余年如一日，倔强如此。偶尔聊起来，问她，咋不看看我写的东西，她总是说，一天上班接孩子做饭，忙的四脚朝天那有闲工夫看你无病呻吟。
　　 好吧！被你打败了！于是，我继续我的“无病呻吟”，她继续上班接孩子做饭。我们互不干扰。
　　 昨夜突然有些相思，熬夜写了一首大白话的情诗，微信发给老婆，等了整整一上午，都没有回音。我神经质的隔五分钟看一次手机，竟然连个表情包里的简单表情都没有。到中午的时候，我实在忍不住，打电话给老婆问她，为什么发了情诗给你，连一点反应都没有。她说，你写的东西，我看不懂！瞬间泪奔！
　　 此刻的心情，就像我费心费力的忙活了一天，给她做了一顿饭，满心期待的点好蜡烛等她回家，而她进门的第一句是：我吃饱了我先睡了！你有病啊，又没停电，你点蜡烛干嘛？抑或就像我满是亢奋的幻想着和她各种姿势的爱爱，现实是我扳过她肩膀的那一刻，她瞬间由睡眼惺忪，一下子变成了怒目圆睁或者面目狰狞的瞪着我，大吼：你有病啊！然后翻身睡去！情绪一下子跌落谷底！什么心情？什么爱情？什么激情？都一下子瞬间化为乌有。漫漫长夜，没什么事儿，早点，洗洗睡吧！
　　 此时此刻，连男人瞬间的自信和尊严，都一下子犹如雪崩，我的感情世界，一下子都荡然无存！从此再不谈爱情，我们就这样行尸走肉的活着吧！
　　 我不是只要风度不要温度，只会吹牛打屁不会赚钱养家的酸腐文人。我希望我的生活是，我们努力的工作，但是工作之余，还有一些可以谈谈的浪漫。而不是我和想你一起聊聊诗词，而你问我：诗词，好吃吗？
　　 其实也不只是老婆，现实生活中，周遭差不多都是些焚琴煮鹤之辈，织席贩履之徒，采荷折梅之流。大多数人读过的书连户口本都算上，也不超过10本的半文盲。开口闭口不是吃喝就是穿戴的俗人。
　　 平生再也不想提，什么狗屁爱情？什么狗屁诗词？什么狗屁理想！和一群目不识丁之人谈理想，想想都觉得自己好搞笑。然而，大多数时候就是放不下理想、爱情！于是，总觉得自己活得生不如死！可是大多数时候我只能当自己死了。
　　 “我本将心向明月奈何明月照沟渠”我的精神世界就这样在现实生活的磨砺和打击下，慢慢的崩塌。
　　 空恨世间：知音难觅！
　　
　　 ◎权当精神死亡的祭奠
　　 老婆终究还是没有懂。
　　 从来不看我写的东西的老婆，这次不知道为什么鬼使神差的看了我写的《知音难觅》，然后一大早我还在跑步，就打电话来质问我：我没有给你买过衣服吗？你是不是跟我结婚一直都觉得很委屈，赶紧去找你的知音去吧！
　　 我竟然无言以对。
　　 我写《知音难觅》是因为精神的孤独。而她只看到了买没买衣服。我在谈精神的孤独，知音难觅，她却纠缠在我是不是嫌弃她的话题，这一刻我真有点“秀才遇见兵，有理说不清”的感觉。我承认衣服是买过，可是为什么不是我给你买完了，你帮我看看有没有合适的，或者假模假式的问问我需不需要也买一件?为什么非要等我说，我的秋衣秋裤穿了13年了，还依旧懵懂不知，还毫无反应呢？说出来还有意思吗？
　　 说心里话，我也早习惯了。认识20年了，人家就是这么“爽直”不拐弯的人。非要她浪漫，有点难为她。结婚18年，每年的情人节（包括中国的，外国的）、结婚纪念日、生日所有有意义的日子都有衣服、巧克力、金银首饰等礼物送到，如果这些日子能恰逢休假在一起过，就亲手做一顿丰盛的烛光晚餐，这些小浪漫20年百余次的礼物都没有教会她，还敢有什么奢望呢？
　　 为了给老婆消除心中的不甘和痛苦，我只好帮老婆读一下我的文章：文章分三个层次，第一层次从买衣服开始引入生活的痛苦，然后递进到第二层次，精神层次的交流，最后到第三层次高潮部分，精神无可寄托的孤独。老婆还是一句话：我没有那么高层次，看不懂！这次真的有点无言以对了。
　　 看东西不能只看到表面的，这不是我对于老婆或者某个人的绝望，如果非要说绝望，那也是我对自己甚至整个世界的绝望，我就是学不会像别人一样，行尸走肉般的活着，毫无思想的活着。如果非要说绝望，这算是我对自己精神死亡的祭奠吧！也算是自己给自己的悼词！我权当自己已经死去了！
　　 从14岁写第一部长篇小说《冬》开始，27年以来，诗词、杂文、散文、小说差不多写了几百万字，竟然连自己的老婆都不屑于一读的痛苦，如之奈何？
　　 她不是一个坏女人，相反却是很贤惠的主妇。关于换个人的想法不是没有过，但是换别人会不会好点呢？答案是否定的，在目前这个阶段的精神世界里，能够交流的人，几乎是不存在的。不是这个世界太污浊，太不堪。而是我把自己的人生定位的高度有些偏高，所以活该我孤独。但是我始终在坚持我的理想，所以活该我孤独。更大的可能是，我的境界还没有高到一定的境界，不能自知吧！？
　　 不管是曲高和寡也好，不管是知音难觅也罢。此时此刻，我想自己应该是正处于：人生之第一境界：昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路（北宋晏殊《蝶恋花·榄菊抽烟兰泣露》）。亦赫然在望人生之第二境界：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴（北宋柳永《蝶恋花·伫倚危楼风细细》）。也许等到自己达到人生之第三境界：众里寻他千百度。蓦然回首，那人却在灯火阑珊处（南宋辛弃疾《青玉案·元夕》）之时，心里就没有了孤独或者不再与这个世界格格不入了！抑或平生再也达不到那个高度，这种痛苦伴我一生，谁知道呢？
　　 （原创首发）