几天前在江山文学网发了一篇自己写的一篇小说。虽然发出来自己都看到漏洞百出，但对于写文章还是门外汉的我来说，能大胆写出来就应该算是进步，写了也才能发现不足。我这笨拙的脑袋能够挖掘出来一点资源，自己还是蛮惊喜的。
　　 文章发出来后，我也是第一时间关注。就像是丑媳妇见公婆一样，整个心都是忐忑的。也许有人会笑我，没这个必要吧。只要认真对待了，别的都不重要。说这话的肯定是个“大家”，驾驭文字已经有相当的功力，对文字的表达能力有足够的自信。而对于文学一片荒芜的我，这些都还不具备，所以我对于自己编写的文字，一直都小心翼翼。
　　 在江山文学网发稿之前，我基本没有在哪里发过文字，也可以说，就不懂怎样合成一篇文章。只是有时在微信朋友圈发一些心情片语，人生感悟什么的。寥寥数字遣散一些心里的感伤，孤独。毕竟人的一生并不都是完美无缺的，书写文字也是我找到的释放压力的一个方法。用一些哪怕只有自己能理解的只言片语宣泄一下情绪，就像现在的一些减压玩具，纯属一种情感发泄，以此换取心理上暂时的轻松，我一直乐此不疲。
　　 一个偶然的机会，我在菜园子种的苦瓜结了翠绿的嫩瓜宝宝，欣喜之余，我就把自己种苦瓜的经历编写了出来，发在了微信朋友圈。被大哥看到，应该是感觉不错。他事先没和我打招呼，就试着转给了他一个文学社的朋友。他的朋友看了很欣赏，告诉我哥可以在他们公众号上发表。当大哥把这个消息告诉我的时候，我的心简直就要飞起来了。当时就有一种喜极而泣的感觉，因为对于小学文凭的我，这简直就是天方夜谭，一个做梦都不敢去想象的事情。
　　 在这里先说一下我曲折的求知经历。在我十二岁的时候，因为生病与学校挥手再见。在之后的很多年，因为身体原因，没有再跨入校园。一直是我的心结，我对学校的憧憬一直持续了很多年。不过我发现我喜欢看书，也许是生病时间太长，身体上太久的禁锢，而对外面精彩的世界怀着深深的向往，看书是对外面精彩世界的一种探求。在当时闭塞的农村，课外书籍真的是稀世珍宝。不论是串门还是走亲戚，只要碰到小人书或一本杂志，我都会如获至宝，躲在角落里飞快消灭它。就像一份美食，余香袅袅早已勾起我的味蕾，我一刻都不愿等待，只想贪婪地啃食它。但这样的机会不多，有时就是这一本都翻了无数遍了，那一本还遥遥无期。
　　 其实我有很多的看书机会，应当感谢大哥。他工作的单位有图书室，我在他那里养病时，哥哥总是会借一些书籍给我。给我送过来后我就急切地看，看完后他如果没时间去换，我就再翻一遍。那时有这个有利条件，看书基本上就是走马观花，就只是关注情节。一本悲情的小说总把我看得涕泪滂沱，一段幽默的故事总让我忍俊不住。我的情绪总会随着书中主人公的悲喜跌宕起伏。可这样的优厚的读书条件，在我病情稳定回老家后便中断了。大哥单位离老家几十里，实在没有办法再给我借书了。不过我至今还深刻地记得一件事。在我嫂子生侄儿时，母亲去大哥那里照顾嫂子几天。我这个病猫自然就是母亲的尾巴，她走到哪里我都会跟着的。那是我生病后第二次刚刚学会走路，直接就走到了他们图书馆。图书馆的周姨和大哥关系不错，早就耳闻了他这个多灾多难的小妹。所以她热情让我进到图书室，自己挑选喜爱的书籍，瞅着书架上一排排琳琅满目的书，我有一种忽然成了暴发户的感觉，两只眼睛完全不够使用。那一次真是贪婪啊，一次我就捧回去五六本，翻完就立马跑去调换。短短几天时间，我没日没夜地看，以至于看得头重脚轻，走路像喝醉了酒，直往墙上撞。我心里有点恐惧，又怕妈妈怪罪我。就装作无辜的样子对母亲说：“也不知怎么回事，这两天头晕得厉害。”母亲摸摸我的额头：“不发烧，不像是感冒，多躺那睡会，休息休息应该就好了。”其实我心里明镜似的，我就是贪书贪的。母亲一说，我连忙做出乖觉的样子，躺下眯起眼睛睡大觉，真的，两天后就不晕乎了。我暗自庆幸，母亲要知道原因还不揍扁我？
　　 我的另一次看书经历，是在我刚学会理发，应聘到南街村的一个单位当理发员。那时那个单位的员工基本都是白班，三班倒的工人很少。我上班时他们也都在上班，时间差不多是相对的。他们下班了，我也早就溜之大吉。所以我的工作很轻松，于是就有无限机会去想入非非。南街有图书馆，我立马去办了借书证。天赐良机啊！我忍不住窃喜，以后可以大摇大摆看书啊！可那时比较贪玩，不知道珍惜时间，下班了就和朋友到处去疯玩。只有上班时间，我才挎着书袋悠哉乐哉去换书。当时的经理是一个表面严肃呆板，内心却柔软敦厚的中年汉子。对我这样利用上班时间任性地做这些私事，也就虎着脸表面敲打过几次，并没有过多批评。唯一不足就是图书室有图书员，每次都是你选好书名，他直接拿给你，不能根据自己兴趣选择。我对书籍的选择也没有目标，不懂哪些是经典，哪些是名著。完全是凭书名去想象书的内容。有些书的名字起得华丽，可书拿到手里，水平有限，根本就看不懂，所以这一方面也阻碍了我的看书热情，有时借几次书不合心意，就懈怠了，错失了大好的黄金时间。
　　 虽然爱看书，但是我从没有什么目标，也只是把看书当做自己的一种快乐的消遣方式。后来开了理发店，快节奏的生活开始让时间变得仓促，没有了那么多能由自己支配的时间。再以后结婚生子，更加的忙碌，每天在方寸之间兜兜转转，迎来送往，已经成为我生活的全部。看书这一兴趣爱好就被抛到九霄云外了。
　　 光阴似箭，再次接触文字，间隔了将近二十年，这是怎样漫长的一段距离啊！那是一个偶然的机会，亲戚淘汰的智能手机转给了我。之前我一直是落后分子，用的就是那种只能打电话接电话的笨手机。智能手机的出现，第一次刷新了以前我对生活认知。就像一个坐井观天的青蛙，从来不知道外边的世界有多大、多精彩，这一刻却被强烈的震撼了。人就是被情绪牵引的高级动物，如果内心得到满足，简直就忍不住手舞足蹈了。
　　 手机也可以说成了我的老师，我最好的朋友。好多东西可以说以前我根本一窍不通，而且也没有任何渠道能够获取。而在小小的屏幕上探究到了，并学到了很多生活知识，也认识了自己肺病的预防和与它和平共处的方法。特别是后来我因为腿疾被医生宣布，从今以后我不再适合我所喜欢的理发职业，有一天还会……那段日子，痛苦、绝望、落寞……各种滋味席卷而来，心被残酷的现实蹂躏得支离破碎，窒息感如影随形。像风中的落叶，荡啊荡啊！再也找不到一个可以依附的枝头。这时手机成了我的精神支柱，我盲目地在网络中徘徊，寻找心灵的慰藉。就这样又一次接触了柔软的文字，千疮百孔的心在文字的安抚下慢慢走出低谷。
　　 刚开始只是看一些心灵感悟，慢慢地接触一些网文，小说。文字就是这样神秘，看似平淡的文字组合到一起，就像石板下的种子，遇到一点甘露，就会冲破阻力在心灵的圣土上生根发芽。我又一次迷恋上了文字，如一个情窦初开的少女，突然遭遇了恋爱，情感忽然间就泛滥得一发不可收拾。我有时真想站到田野中大喊，感谢你手机，感谢你网络，感谢你我的老朋友。迷失了这么久，我竟然还能与你碰撞出火花，这是怎样一种丝丝缕缕拉扯不断的牵绊。
　　 有很多作家都诚恳地说，看书一般还是选择看纸质书，纸质书便于理解，有一种真实，深入灵魂的感觉。但对于我来说，还是选择了电子书。如果我们这里也有图书馆的话，在图书馆看书环境相对比较幽静，也可以借书，那多幸福啊！但是我们这里没有，买书也是一笔庞大的开支。对于被病痛特别青睐的我来说，钱包的羞涩让我总是对喜欢的书籍忍痛割爱。买件衣服都要顾虑好久，实在不舍得过分消费，选电子书相应比较实惠。
　　 电子书的弊端真的很多，比如眼睛，长时间对屏幕的接触，让眼睛又酸又涩，对眼睛伤害很大。还有看电子书不容易静心，网络上乱七八糟的诱惑太多。有时本来想着看书来着，可刷了半天屏幕还没有切入主题，就把大好的时光消磨掉了。所以我觉得，不管是电子书，还是纸质书，静心是首要问题。静下心了，相当于把灵魂平静地安放在沙滩上，全身心享受文字带来的愉悦，欢畅。
　　 我那篇苦瓜发表后，真的给我很大鼓舞。多年以来，我一直有个愿望。那就是有一天亲自把我曲折的人生经历，把父亲哥哥还有亲人们对我无私的爱，都写出来。让压在心里多年的情感用文字释放出来。人是一个奇怪的载体，一个念头只要一钻出头，就再也遏制不住。我终于静下心来，认真的回忆起那些疼痛的过往。其实不用费力去想，那些用生命攥刻的印痕，早已在我心头扎了根。只不过重新从心底挖掘出来时，还是有一种撕裂的痛。
　　 我的那篇文名字是《路》，在手机键盘上一个字一个字打出来以后，我先发给了我的女儿。我说闺女：“你看这个能发吗？”女儿看了之后哽咽着对我说，“妈，我看哭了”。我对女儿说：“其实妈妈也写哭了。不过没事，都过去了。”这个时候我才明白，书写疼痛，也能让人更加珍惜生活，热爱生活。
　　 在这以后，我又兴趣盎然地发了好几篇文章。不过有好多都是文字的堆砌，再也没有写出那么动感情的文字了。在这期间我还发现一个有趣的事情，有时候想写的时候，文字就像一个个调皮的孩子。拥挤推攘着举着手，大声嚷嚷着选我选我。于是就像选美一般，在众多灵动的文字中斟酌，取舍，那是一种惬事。可有很多时候想写，文字却躲起猫猫，你竭尽全力冥思苦想，它们都避而不出。任你想的脑壳疼，枉自惆怅，脑子里都泛不起一丝波澜，尴尬至极。记得我那篇《爱的呼唤》文章，我就写的是最真挚的爱的延伸，那个词我绞尽脑汁也想不出，最后我用了一个特别烂的词“瘟疫”。爱和瘟疫本来就是一个阳光，一个阴暗，相当于南极和北极，我也看它不顺眼，可是没办法，我找不出别的词来替换它了。就这样发出去以后，是兰花悠悠老师编辑的，我重新读自己的文章时发现，“瘟疫”那个词被改换成了“春风”，这个词那样贴切，那样温暖，就像一缕春风刮进了我的心里，内心真的特别感动。也让我明白了，有时候也许就因为一个字，一个词，文章的韵味就会大相径庭，南辕北辙，真的内心特别感谢兰花老师。还有的时候想写小说，你原本构思出的情节，写着写着就偏离了轨道，找不到了回去的路，你一个人在那手忙脚乱半天，出了一身臭汗，才整出一篇啼笑皆非的文章。这还是好的，就怕写着写着，再也找不到感觉，前面大雾弥漫，再也看不到前景，就弃置一边，成了一座烂尾楼，只可惜自己费心费力搭上的那些砖砖瓦瓦。
　　 还有些标点符号，我总是弄混它们，不知道什么时候该派谁上阵，谁来留守。有时候就不管三七二十一，抓到谁就谁出力吧！我知道这是对文学的不敬重，有失严谨，为此也受到编辑老师和社长的善意提醒。特别是有一次，我狼狈地发现，自己手机编排审核后的文字又出现纰漏，我找武总编请求修改。武总发来这样几个文字：“你知道你有多少个错误的标点符号吗？”我发个哭脸，惭愧地承认自己学艺不精。武总幽默地发出：“不怪你，怪你老师教的不好，应该把你老师揍一顿。”我当时羞窘得恨不得找一个老鼠洞钻进去。唉，不争气的我呀！
　　 在有几次写文卡壳后，我有些灰心。自己的水平毕竟有限，还没有能力在惬意的文字中畅游。
　　 记得有一天，我看过了几篇精品小说后，想想自己空空的脑壳，对老师们的才气羡慕极了。就以一种酸溜溜的口气对儿子说：“人家为什么写那么好，妈妈的脑袋确是榆木疙瘩，写不出来。”儿子以老师的口吻对我说：“妈妈，你首先不要小看自己，要相信自己努力了就一定也可以做到，甚至比他们写的更好。”我当时忍不住抬头，又一次仔细审视了儿子一回，确认刚才那些话是不是从他嘴里说出来的。真没想到平时胡搅蛮缠的屁孩子，此刻竟能吐出这一番金玉良言，真是士别三日当刮目相看啊！不经意间，孩子就长大了。我又想起女儿那一次也对我说：“妈，你真的已经很棒了，我都写不出这样的文章。我同学听到我与你的对话，还说你妈真厉害呢！”儿女的话就像一勺蜜糖，滋润了我的心肝肺腑，感动得我眼泪都有恃无恐起来。真的感谢我的一双儿女，在妈妈困顿失意之时，伸出细嫩的臂膀包容我的脆弱，遮掩我的狼狈。一直支持我，鼓励我，妈妈为拥有你们而感到幸福。
　　 圣经里有一句话一直被奉为经典，那就是：“上帝关闭了一扇门，一定会为你打开一扇窗。”虽然我对写作依旧一窍不通，但心里还是有一丝奢望。难道我和写作有缘，就是上帝给我打开的那扇窗吗？我想起《西游记》中红孩儿面对菩萨时说的一句话：“你是孙悟空搬来的救兵吗？”文字，我不知道，你是来拯救我的菩萨吗？一定是，要不你怎么会苦苦等待我那么久，又让我们美丽邂逅。
　　 虽然我一直都不太自信。知识的贫乏很多时候都让我无所适从，对前面的路很茫然，但我喜欢这样一句话：“人生有梦不觉寒。”怀揣着对文学的希翼，走过去才能看到不一样的风景。努力地追逐了才可以无愧人生。
　　 （编者注：百度检索为原创首发）