我本也打算在这个世界上苟且地过完一生，终身都不揭开那扇伪装恐惧的窗帘。外面的太阳光照得我有些恐惧，我怕极了。我不敢向前迈进一步。我怕我揭开那扇窗帘，背后不是阳光，是四散而来的可怕的什么东西。
　　 我闭上眼睛不知外边。是冬天还是夏天？不知外边是晴朗还是刮风？或者换句话说，我不清楚外面的人的心是善良还是恶毒。我不敢猜测，我怕外边的世界，和这个小黑匣子里一样肮脏。我宁愿把外边的美好留在我死后。等到旁人揭开这所谓的秘密。
　　 我好像怕见光线，更怕看清人心。我宁愿躲在这个小黑匣子里一辈子。时间有些沉寂，我不知道外面的世界里所谓的一分钟是多长时间？我按着自己的节拍一下，一下，慢慢地，慢慢地，计算着日子。从当初到现在，我真的不清楚我到底过了多少个日夜。但在这个世界上，对我来说，日夜真的没那么重要。因为我没有一刻是拥有过他们的。
　　 数不清日子到底过了多久，我希望这个小小的黑匣子没有人打扰我。但就只因为我这个小小的愿望，上天并没有帮我实现它。这个世道上哪有什么天遂人愿的说法呢？我冷笑两声。人的贪欲，人的欲望，甚至奢靡。这个世界上人心究竟是个什么东西？我无从得知，也不想得知。
　　 我到现在已经不知道自己活了多久了。我看着窗户外边的光线。从昏暗，到亮堂些，再昏暗，渐渐地，天黑了。只是如今夜晚比白天更难以休眠。在外人眼中，所谓的精神病人究竟是个什么概念？是不是所谓的被囚禁在黑匣子里的？这些我都不知道。
　　 你拥有过快乐吗？我好像从来没有过他。我只觉得浑身颤抖，很冰冷的。四下里无人，我抱紧自己。我能感受到自己身体的颤动。这是我活着最起码的标志。我瞪大眼睛，外边光线黑了下来。我咬紧牙关，狠狠地在自己胳膊上掐了一下。我发现我并没有做梦，甚至我很清醒。只是活着所谓的清醒。在旁人眼中都是精神病患者的表现。我甚至恨自己活的有些懦弱。你讨厌，觉得这个世界，为什么他们要给我贴一个标签！
　　 我拼了命地回想自己做过什么。可我终究没有答案。我也不知道他们每天喂给我的什么药。我只知道如果我不吃，我就可能没有这么安逸的时间了。罢了罢了，知道了又能怎样？我还是我呀，一个他们口中所谓的精神病患者。我拼了命地告诉他们，我不是精神病人。我和他们一样，我很健康。我的思想很清楚。可是没有一个人听，没有一个人懂，更没有一个人在乎。我想这就是区别精神病人的枷锁吧。
　　 不想了，不念了，也不用纠结说给别人听了。那扇窗栏外面的东西我不想见到。我怕又是另一个声音，他也说，说我是一个精神病患者。这样荒唐更加没有理由的措辞，我听惯了听腻了。甚至听到恶心，听到吐了。旁人不用理解我，也是因为我不需要。
　　 外面天黑了，知道窗帘外边没有光线再照进来。我好像明白一天又结束了。我觉得我该好好睡一觉，以便接受明天更残忍的惩治。
　　 （编者注：百度检索为原创首发）