我们活得真性情一点，我们活得边缘一点，我们活在巨大的城市里在一个不被看见的格子里洒脱，我们走过繁华的霓虹的阴影处来到一个酒馆，对喝着威士忌、鸡尾酒，看着年轻的歌手弹唱着民谣。当下很自我，当下很放飞，当下真的很强大，当下很解脱，当下在当下，当下在前世，我没想过要明天。我很叛逆，我不会写文章，我只是用文字来表达自己，表达我与他者的关系，与这个世界的关系，表达我对客观的领悟。
　　 我过去活得太累、太无知、太虚伪。为了找到身份认同，有不同的朋友，律师、教授、医生、歌手、画家、在写字楼里的高管、国企职员、保护安全感的私营者。现在我想同建筑工人、工厂工人、畜牧人员、无业游民交朋友。他们健康、知足、快乐、要的是除了一份有保障的工资外，下班还有啤酒喝，滋养小自我，说真实的话，真实的行为，真是太开心了。再也不要高处孤寒的凄冷，太热爱人间烟火的生活了。这是母亲说的命运吗？我只是尊崇了内心奇怪的拾荒和漂泊的自由。
　　 我有很偏男性的雄心壮志，我有想征服世界的野心，我也有黑非即白非要弄出个所以然的偏激。我有软弱，我有自卑，我也有自信，我有失望，我有期待，我有虚伪，我渴望爱情，我讨厌不喜欢的人发出的味道，我保持与残酷的距离，我也不屑过思想没有开发的自然人，我也怀疑过牧师讲道的能力，我几度认为上帝死了，我在玩弄欲望时脑海中出现了上帝和魔鬼的模样，出现了曾看到过死去的人的脸，于是我不怕了死。深夜雷电击鸣，大雨滂沱，仿佛楼房要倒塌，世界要毁灭，我醒来又睡去。爱过的人又远又近，远到现实真要带到死亡的背后，永无痕迹和丰碑，近到就在这个夜里的呼吸。时间的意义是把发生的事带到身边，不是把经历拉远、淡忘，我不指望时间能带来希望、能渡岸。
　　 我想去西藏，不丹、西宁、漠河、以色列、纽约、希腊、埃及、很多很多地方。我喜欢喝酒，喜欢在微醉的状态里表现，喜欢在一个人的时候抽烟，虽然抽烟解决不了任何问题，我把抽烟、喝可乐、吃重口味的食物、纵欲、自弃，全都放在一起消遣，少一样都是不彻底的，少一样都是有救赎念头的，少一样都是下不了地狱的。
　　 想在喜欢的很艺术的地方买一套房子，想居住在国际化城市的边际，想自由自在的做一个居士，想养一个野孩子，想关闭掉很容易获取到没有太多实际应用的网络社交。
　　 因为买房的念头，大年最后第二天的下午，在网上被邀约去听一堂有关购买房产的课程，认识Y，一同出来去热闹的商业街道喝茶。Y很固执，联系邀约我很多次，初一在码头公园再见面，强行收到第一个红包，在餐馆吃的一次海鲜，晚餐在别处小店喝粥，超市买了一大堆奶制品和水果，在夜幕的十字路口再见。
　　 封闭二十天后去Y附近办一件事，诚恳邀请做客，在超市买来水果，蔬菜、肉类、红酒、零食，Y默默地在厨房做了好几个小时，我在客厅失去了敏感觉知和客气，跟远方朋友视频。
　　 很久没喝酒了，吃了很多，喝了很多，适好的温度。Y一直在笑，很开心的笑。只有喝了酒，我才会说很多话。我说：请以一个合作伙伴看待我，今年要赚到钱，以我的工作为主，我们的合作先以副业开始，具体到如何落实和分工。我当时认真、变强的能量Y眼里生起了诧异的光。
　　 一个相识在网络文字的朋友说：以前女朋友在另一座城市里当历史老师，放假去找她，跟她逛街，恍若进入孤独的沙漠，不论如何拥抱始终太遥远，后来提出分手。独身坚持在陌生的一个小城里在国企单位上班，寡言少语，热爱文字，假期一个人去旅行，阅历和见闻、体悟在内心形成一条河流，他爱笑，他的母语是粤语，有淡淡的忧郁。想起远方他那如星宿一样美好而坚定的生命，对自我的另一面找到认同感和慰藉。他说：如果你的世界逃离你了，别怕，我这里有个世界等你。我说：彼此是一面忧伤的镜子。这是最忠诚的朋友，如果越过这个界面，同属性的一面相照是羞耻的，我们身边都应该有个不需要被理解的甲壳环境来做襁褓让自我舒展、自由流动。
　　 喜欢桂林，如果有一天拿起勇气去那里居住，生活在那里，那一定是饱经风霜后的一种清殇。那里的山峰、饮食、旅馆、色彩斑斓的城市面貌，都是非常梦境和享受的。想象我在那里跳舞、写文字、游玩，娴静下来的心绪：跋山涉水，镌刻在生命里的一种孤独。
　　 白天房间的灯光下，颓靡着一种干涩而又饱满的放肆，及及地记录下拨弄的感受：一个人的时候，会表现出喜怒哀乐。
　　 就这样，活得浪漫一点，活得理想一点，活得无畏惧一点，要彻底欢笑和祝福时日。
　　 很好，总之我的生命成熟了，我也自豪在三十岁之前活了一辈子的丰富。