转折
　　
　　 生病以前，我觉得日子一定会越过越好。
　　 生病以后，我觉得现在过的每一天都是我生命里最好的日子。
　　 唯有珍惜，才能减少遗憾。
　　 唯有自律，才能延伸生命的长度。
　　 哪怕是一年、一天或一时。
　　 （一）
　　 2018年8月1号我在湘南附属医院的病床上躺了三天，做了肾穿刺之后，腰上绑着沙袋只能仰卧。不能随意翻身、不能自已进食、不能起身大小便。除了眼睛能动。其它部位基本都不能动。
　　 等待检查报告的时间，无疑是漫长的。
　　 睁眼闭眼间，日子叠日子的等了七天。
　　 在这七天里，我假想着如果结果是好的，就算现在受点苦也值得。只要结果是好的，我依然会感恩这一切遇见。我又假想着，如果结果是坏的。我的天空是不是从此就会改变颜色。
　　 我的家族信佛，我老公的家族信神。
　　 虽然不是一个有信仰的教徒。我依然在心底无数遍的默默祈祷，请求各路神佛能赐予我平安和健康。
　　 所有的人都喜欢说。好人会一生平安。
　　 我自认为是个好人，却未能如意一生平安。
　　 当我的主治医生拿着手机站在我的病床前宣读检查报告时，就有如在宣读一张能判人生死的圣旨一样。我的心紧紧的揪在一起，凝神屏息的等待着最后的宣判。
　　 “IGA5级”
　　 当时我只记得这一句，医生还说了一些什么。当时我是一点都不知道了。定格在我眼底的是医生那不停的一张一合的嘴。
　　 看来我的祷告还是不够虔诚。
　　 我好像能感觉到死神在朝我招手。我好像能听到魔鬼在朝我叫嚣。
　　 医生是什么时候离开病房的我不知道
　　 我只记得那天的太阳有点像上帝的怒火，不只是炎热、还透着些毒辣。
　　 空调制冷机在窗外，不分日夜的嘶吼着，都有些歇斯底里了，还是不能消除这病房里的闷热。我的额头泛着一层些微的汗珠。
　　 比这房间还要闷热的是我狂吼着的心，我无法接受这样的结果。却又无法改变。我想大声哭泣，可是我丢失了自己的声音。我想告诉自己这一切都是一场梦。可是我掐着自己腿上的肉却感觉到痛彻心扉。痛得让我想骗骗自己都不行。
　　 我只能静静的躺着。静静的在自己一个人的世界里天翻地覆。伤心到绝望。
　　 隔壁病床上的阿婆和她的女儿又在激烈的争执着。阿婆快八十岁了。尿毒症已经快十年了，一直都是身边的这个女儿在照顾。阿婆有8个孩子，陪在身边的这个叫芬。
　　 芬站在门口大声的叫喊着“你老人家能不能配合点呢，不能吃的你要吃，该检查的，你不肯检查。你再这样怎么能好，什么时候才能出院？”
　　 阿婆只是小声的重复着说：“不测血糖，就不测血糖……”
　　 芬的耐心好像已经在阿婆生病的日子里磨光了。她满脸的无奈里透着疲惫。却拿阿婆一点办法也没有。
　　 阿婆是不幸的，晚年需在医院里折腾着。
　　 阿婆于我来说却是幸运的。她至少能看着儿女长大，成家立业。能让孩子有机会尽孝。能享天伦之乐
　　 我呢？我孩子尚幼。双亲年迈，却病魔缠身。
　　 手机响了。在离我咫尺的床头柜上。我却不想接，我怕接了不知道该说什么，我怕把这不好的检查结果告诉我的家人，我怕他们像我一样的伤心难过。
　　 老公提着开水瓶走进病房后接通了电话视频，是老爸发来的。这些天老爸老妈在家里也在天天等着结果。视频一接通，老爸就在关切的问。结果怎么样，出来了吗?老公把手机拿到了我的面前。我很想对爸爸说，我很好，什么事都没有，我很想对着爸爸挤出一点微笑。可是我却喉咙哽咽着说不出一句话。儿子在镜头的旁边大声的叫着：“妈妈，你什么时候回家，我想你了。”
　　 看着镜头那边的亲人，我的眼泪突然像决堤了的水一样止不住。
　　 老公慌了，拿着纸巾一边不停的帮我擦拭着眼泪，一边心疼的说：“别哭了，老爸会担心的。”
　　 我抽泣了好一会，等心情略微平静下来才跟爸爸说：“我没事，只是想家了，想早一点回去。”
　　 爸爸在镜头的那边安抚着说：“没事就好，在医院里好好养着有什么不舒服就及时跟医生说。大宝和小宝在家里都特别听话，不要挂记孩子，把自己照顾好。出院那天提前打电话跟家里说一声。”
　　 我一个劲的点头，心里是难以言说的忧伤和浓浓的歉意。长这么大了，还在让父母忧心牵挂。
　　 匆匆的挂了电话，又开始了沉默。
　　 老公想陪我聊聊天，说了些什么我未听进去。也未作回答。老公又拿着报纸想给我读些笑话解解闷。
　　 我抬头看着老公，他微笑着的眼角，有许多细细的鱼尾纹。他好听的声音里带着些许沙哑。其实在医院的这些天里。老公是最辛苦的。他事无巨细的照顾着我的吃喝拉撒。还要呵护我的情绪。也不知道他有多少个夜晚没有好好的睡过一个踏实觉了。他的内心一定也不好受。可是在我的面前，他必须坚强。
　　 以后的以后，这么漫长的人生路程。我不能帮他分担，不能给他帮助，还会成为他的负担和累赘。我于心何忍？？？
　　 我不是一个好的听众，我没听进去老公给我讲了什么笑话。只是突然抱紧了他。紧紧相拥还是无言。
　　 千言万语，万语千言。只能意会，不能言传。
　　 傍晚时分，医生下班前过来看了一下我的伤口。穿刺的部位恢复的不错。只要这两天不感冒。后天就可以出院了。接着又和老公讨论了以后的治疗方案。
　　 夕阳从窗口撒进了最后一点余辉。
　　 走廊上卖饭阿姨又拖着很浓的郴州口音在叫喊着：“卖饭、卖饭......
　　 （二）
　　 8月8日，闭关了十天之后，走出医院的大门。闻着新鲜的空气，虽然夹带着一丝丝汽车的尾气。却让人觉得比医院里消毒水的味道好太多了。我张开嘴，大口大口的呼吸，有如一条缺氧的鱼。
　　 公路两边的人行道上有许多阿叔阿婆用箩筐挑着一担担的葡萄在卖。青的、紫的、全是水盈盈的。让人看着就满心欢喜。
　　 人行天桥上的遮阳板下躺着一个没了两条腿的男子。过往的行人，时不时的会有人朝他面前的盆子里投入数额不等的人民币。烈日炎炎下的桥面，滚烫的让人无法驻足。男子所躺的位置，汗水把地板都打湿了。我和老公丢下几个硬币匆匆的离开。
　　 正午的天空，没有一丝云彩。走在路上看不到自己的影子。我牵着老公的手紧了紧。好像害怕一松开。就会走丢一样。
　　 回到乡下，已快天黑了。
　　 大宝在村门口的操坪里玩抓人的游戏。看到我们后欢快的叫着：“爸爸，妈妈”便奔了过来。顺手接过了我手上提着的水果。
　　 爸妈已经做好了饭菜在等着。小宝坐在电视机前看他最爱的奥特曼。
　　 家、永远是那么的温暖。什么时候回来。都会感觉特别的踏实安心。
　　 小时候常常觉得妈妈太唠叨。爸爸管的太严。
　　 现在每每想起，那些唠叨和教诲竟成了我生命里最美好的幸福。
　　 晚饭后，觉得有些疲倦早早的想睡。躺在从小睡到大的小木床上。却又无法成眠。
　　 回忆像开了键的投影一样，不停回放。
　　 童年的夏季。远远近近的山上和田野里。尽是一片虫鸣。妈妈手里的蒲扇。在那个没有电器的年代是我们几个孩子梦里最美的陪伴。从不知道妈妈是几点停下扇子入睡的。也不知道妈妈是几点起床的。妈妈就像个超人一样忙里忙外。为我们撑起一片天空。
　　 我从未对妈妈说过我，我有多爱她。也没告诉过她，等我长大了。我要变成超人照顾她。让她衣食无忧。让她快乐安详。
　　 此时想起，真是无比的汗颜和忧伤。
　　 父母恩深，我却无以为报。
　　 现在才明白，好好爱自己，才是最好的孝顺。
　　 假如可以重来，我还会不会弄丢我的健康。
　　 别人都说人一旦老了，就会开始回忆。
　　 我还未老，却爱躲在寂静的深夜回忆我的过往。
　　 我的老爸，脾气有点大。只要他大声说话，我就会害怕。爸爸在我成长的过程中虽然从来没有打过我。可是小小的我常会在心里想，长大后一定要找一个很温柔的老公。
　　 长大了，上帝赐给我的老公却是有着和爸爸一样的性情。开心的时候，怎么样都可以。不开心的时候说话就会嗡声嗡气的。让人听着就想躲远。
　　 这两个大脾气的男人，无疑都是世上最爱我的人。老公虽然脾气不好。但是他在我的回忆里却写下了许多美好。
　　 他是个停不下来的男人，他喜欢早起，从不睡懒觉。喜欢音乐，喜欢运动，喜欢看书。喜欢看电影。惟独不喜欢安静的坐着。
　　 在我身体很好的时候。他喜欢带着我们走路。我们曾经在很多个小城的大街小巷里穿梭。直到把整个城市走遍。
　　 黎明的曙光里我们曾一起晨跑。每次经过卖油条的小摊位时。老公都会停下给我买两个。然后在返回的路上边聊天边细细的嚼！油条的味道我爱了一辈了，到现却是不能吃了。唉！
　　 我们两个有一个共同爱好就是下象棋，每次输了，我就不高兴。䊨了就会哈哈大笑。老公有很多时候都会让着我。他说喜欢看我笑的像个孩子一样天真。
　　 只要他不工作的时候，他基本都会陪着我，打球，看书，听歌，看电影，下棋、逛街和买菜……。
　　 书里都说陪伴是最好的爱。我不知道其它幸福的家庭是什么样子的。我只想说，感谢有你。让我的生命曾经温情美好。
　　 大宝小宝受我们的影响也喜欢下棋和打球。时不时要找爸爸妈妈较量。大宝爱静，小宝好动。不同的性格却能每天都有争执。吵吵闹闹的日子里，你们在成长，我在老去。
　　 本该多么美好的日子。我却丢失了最宝贵的健康。
　　 每一个明天，对我来说都充满了未知。我不知道属于我的日子还有多少。我不敢假设，我对那些未知感到深深的恐惧。我爱我的爸妈，爱我的老公孩子。
　　 我想在还能拥有的日子，好好的陪着他们。我想给他们我能给的一切。很多的时候我都在问自己。我还能为你们做点什么？
　　 我该自律，和尚该戒的我都要戒。和尚不需戒的我也要戒。戒酸戒辣，戒冷戒累，戒烦戒燥，不能多吃不能暴饮。多做运动。保持平常心。
　　 今时今日才明月白，只有学会了好好爱自己，才能更好的去爱他人。
　　 人无法决定生命的长度，但可以拓展生命的宽度。