村中央涝池边有三棵高大的枣树，其靠池一边的根部都裸露在外。它们龙盘逶迤，起伏交错，壮如柱粗，细处椽般。现在，它们成了天然的小凳、坐椅。天长日久里，这些根们都被磨掉了皮，变得光滑如雕。这里临池而凉，上有树荫，正是一处聚会修闲的好地方。
　　 只要天气不坏，那怕是冬日里，这里往往有女人聚坐。跟着母亲，我也常常来这里玩耍，多是玩水。因为要盯着我，让母亲老是分心，一次次将我从池边拉回来。最后母亲干脆想了一个办法，就是用一根长绳拴在我的腰间，绳的另一端或握在她手里，或系在树根上。女人们聚在一处，自然有说不完的女人经，说柴米油盐，说穿衣打扮，说东家长西家短，说挖儿育女的经验，当然免不了议论一番公婆，显摆自家的男人和孩子。三个女人一台戏，这话可是确确的。她们一会儿明显地压低了声音，一会儿又放肆地大笑起来。这中间一点都不影响她们手里的针线活儿，也不影响她们敞衣开怀地给孩子喂奶。
　　 她们就是我的嫂嫂、婶婶、嫫嫫、奶奶，还有让我老是搞不清称谓的。她们敞衣开怀，白花花地给孩子喂奶，完全是旁若无人，也一点不怕着凉。我从小跟着母亲见惯了这种情景，母亲完全没有留意到，对年幼的我来说，这可是一场灾难。
　　 其时我七八岁大，还穿着开裆裤，挂着鼻涕儿。在嫂嫂婶婶们的眼里，我们这些孩子就是些乳臭未干的小屁孩，是她们都能生下的，就不算人。所以根本就不用避讳我们，甚至有时候，还要强拉着喂我们奶。
　　 这一般都是有的女人奶水旺，她自己的孩子一次吃不完，有时候一只奶头就喂饱了孩子，剩下另一只奶头会胀得疼。这时候，她们便按一按，揉一揉，但这终不是办法，还是胀，还是疼。她们那已经吃饱的孩子，再勉强多吃一口都难。最后没办法，只有侧身白白挤掉。
　　 有一次，一位嫂子胀奶了，正好我在旁边，她便欲拉我吃奶，母亲也要我配合。我可不愿意。我一点不饿。
　　 主要的是，也不知为什么，自从离奶以后，我就再也不愿走近母亲了。别的女人也不行，只要是成年女性。而于那些与我同龄大小的小女孩，我却毫无嫌避，能与她们无猜无忌地玩耍，甚至会忘了他们是女孩子。因为这样，我最怕母亲在我头上寻虱子。每到这时候，都是母亲将我强拉到她身边，再将我强夹在她的两腿间。现在，母亲将我的头按在她的膝上，开始在我的头上寻虱子。这一刻，我的熬煎也开始了。我紧闭双眼，打硬头皮，强忍着这番苦役。这一刻，我的身上只有头皮和耳朵活着。我的头皮能感觉到，母亲寻到虱子了，能感觉到她用两只拇指指甲用力一挤，同时便听到啪的一声。就在这一挤之间，我感觉到母亲的指甲分明都刺入了我的头皮。很疼，很疼，我想象着在母亲挤按的地方肯定有血渗了出来。我感觉到母亲的手在我的头上移动着，在我的头发间翻寻着，接着就是让很疼很疼的一挤，一挤。我就这样挨着忍着，整个过程也不知进行了多久，直到我麻木了，有时候直到我睡着了。我真想不通，消灭个小虱子致于那么下狠吗？我的头上就有那么多虱子吗？说我之睡着，应该说是我就此认命了，死心了，是我横下心将自己交代出去，任由母亲吧。
　　 就是寻个虱子嘛，至于我如此反应过激，要死要活吗？我知道，问题并不在这里，我之将母亲推开，刻意与她拉开距离，倒也并非这种痛苦的记忆。在没有经历寻虱子事件前，我已是这样。我甚至不愿母亲那怕摸摸我的头，摸摸我的脸。
　　 而现在，这位嫂子竟要我吃她的奶，我是肯定不答应。当然，在嫂子那里，这是很寻常的，因为就有我这般大小还没有断奶的孩子。但是，她已经抓住了我的手，一把将我拉向她的胸前。我反抗着，挣扎着，双脚在地上抵，屁股往后拽。但毕竟我人小力微，凭我怎样抗拒，在她的手里都是白搭。我又急赤白脸地又是羞又是臊，倒看得我那嫂子直是笑，也引得母亲和大家都笑起来。有了这戏份儿，于是，我越是不从，她便越要使劲抓住我。我直觉得我的面前热乎乎的，我的鼻嘴都触到她的奶头上了，怕是她的奶水都抹到我的脸上了。我气急了，气恼了，都气哭了，便用头抵触她，用另一只手打她的肚子。她笑得更厉害了，直笑得她的两只奶头乱颤，也笑软了自己，也不顾我了。我才乘机脱了身，其实当是她笑够了，乐够了，便放了我。临了她还不忘笑骂了我一句：“没见个这么没出息的！”
　　 我当下只恨母亲，恨她答应人家，恨她不救我，还跟着人家笑。
　　 我的灾难并不因为这个，是因为我看多了看惯了女人们的奶头，直至对它们都麻木了。
　　 我太熟悉它们了，能对它们清楚地分类，线穗状的，罗卜状的，布袋状的。在我眼里，它们只是能源源生奶的器官，是为孩子们准备的移动的食馕，我由此联想到了那鼓鼓囊囊的具有同样功能的羊奶头、牛奶头。在我眼里，女人们的奶头，女人们的胸脯，可是没有一点神秘，白花花的，颤乎乎的。我不但无感，甚至都眼烦。
　　 这种经验意味着什么呢？熟悉的地方没有风景！
　　 从此，在我渐大中，在我长大后，在很长时间里，我看女人的时候都是不包括胸部的，排除了奶头，更不用说去想象，而欣赏它的美。肯定地说，我在异性审美意识的生成方面是有缺陷的，甚至还可能导致了其他的我所不知道的影响吧。因为这种先天的规定，不是人生巨大的不幸吗？
　　 在我的成长历史中，这种不幸还不仅如此呢。
　　 我们村是聚族而居的村子，村人大部同姓，分三分头。其三分头却并不同祖，巧的是我们怎么就同住一个村子了呢？但是排了辈分，这样称呼着，便觉得就是一家人了。村里还另有四家外姓人家，我们也排了辈分。
　　 在这种村落生活，不教自明，我们从小便知道，同村男女是不能婚配的。从理论上讲，我们三分头既不同祖，就应是能结婚的。姓别婚姻，但是我们毕竟远了嘛。试想一下，如果我们三分头别村而居，那就一点问题都没有。但现实是，我们从小都是哥哥妹妹，姐姐弟弟地叫着，在这种氛围下，还能有什么想法吗？这种事情连起个念头都是荒唐的，想也不能想。那于别姓呢，也从没人尝试。
　　 小时候，我们同龄大小的孩子不论男女，只管在一起玩耍。我们一起上学，一起干活，甚至摔跤、打架。有些是同辈，有些是姑姑，有些是叔叔。渐长后，我们自然地拉开了距离，有了分寸，这同时，我们也开始以性别眼光来审视彼此。
　　 作为男孩子，我渐对她们有了某种难言的异样的感觉，在她们身上感觉到了异性的美。尤其对那些漂亮的女孩子，这种感觉便更是明显。这种感觉只能自己一个人悄悄藏在心里，不能说出来，不能去交流。凡人的喜悦都是希望与人交流分享的，我们没有这种权力，我们的欣赏是偷偷地，偷偷地喜悦，又暗暗地烦恼。
　　 我开始偷偷地欣赏她们，欣赏我的姐姐、妹妹、姑姑、老姑们。我的一个高个姐姐，辫子粗粗长长及臀，神态动作洒脱大方，我喜欢看她走路时飒爽的样子。她脸上清爽而朝气，脸庞流光浮动，总是那么精精神神。她眼神很有力量，这让我们很怕她，就怕这眼光扫在自己身上；另一个姐姐脸似银盘，说话轻轻的，那么的清新空灵，就是个神仙姐姐。在多年里，我怎么都把她跟我们那片贫瘠荒凉黄土漫漫地土地联系不起来。这让我很是困惑，这是一种文化困惑，一种哲学困惑。还有一个我的老姑，她长了朴实的圆脸，脸上足白足红，很是耐看。她活力洋溢，干活很利索，我们男孩子都比不了她。她踏踏实实，很接地气，不厉害，也不洋气，这让我们感觉轻松，都愿意亲近她。最特别的是，在接近她时，总让人很暖和，这让我们安心。她们一个个，都让我注目留心。离开村子多年里，我心里每每都想起她们，时间既久，都还是那么鲜活真实，就像我当年面对着她们，就这样定格在我的心底。
　　 但是因为幼小里看厌了那些嫂嫂婶婶敞衣开怀喂孩子，影响了我审视异性的眼光。现在，欣赏这些姐姐姑姑时，我只看到她们身端苗条，而不知曲致窈窕。甚至在看到她们身上一些翘突的掠影时，还会觉得很别扭。也许，跟她们那个年代保守的着衣样式也有关系吧。
　　 我希望跟她们接近，渴望跟她们说话，更期望能跟她们一起干活，在学校里能坐同桌，那怕坐近些。有了好吃的，我就愿意分享给她们；看到她们有困难，我总乐意尽力去帮助。当然，这都要止于别人看不出，她们自己也不察觉。但是我又怕这样，真若如此，我又会不自然，不自在，惊慌失措。人在美面前的自失，就会是这样吧。然后我又会在心里连连自责，在心里骂自己恶心、无耻，不要脸，不是人，从而蒙生出一种下贱感、负罪感。她们是我的姐姐、妹妹、姑姑、老姑呀，我怎么能这样呢！我在心里这样责怪自己，责斥自己，一面反复告诫自己，警示自己，要打住，要改正，以后一定不能再这样。
　　 现在想想，这也没什么嘛。爱美之心，人皆有之，我不过是多看了她们两眼，又没对她们做了什么。他们如花，我只是默默远观，谁能说欣赏一朵花有罪呢？但在当时，这件事在我少年的心里却是一种折磨，让我熬煎。因为我虽然一再自我批评，自责自怪，却还是管束不了自己，还是不由地欣赏她们，一犯再犯。
　　 我还是能分清楚，我对她们多看两眼，都是随机性的，并没有特定化，过了也就过了，并没有动于中而发乎情，都是止乎礼而已。更不致于再多想，而幻想到未来上去。
　　 人于自己的近亲姊妹无感，普世如此。有人写其母亲之美，这是不正常的，只能是想当然的虚饰做作之辞。我之欣赏她们，都是因为走远了。但我们毕竟同家谱，又不甚远，远达不到五百年前，所以欣赏她们都须止乎礼，决不可由欣赏而走向爱恋。如果处在移民村，或者在城市，我们的少年时代便没有这种止乎礼的苦闷熬煎。
　　 没有恋爱的少年故事是有缺陷的，在恋爱的年龄就应该顺其自然地去经历恋爱，这是正常的人性。但是我们没有这种权力，我们的烦恼是几乎无事的烦恼，是无可奈何的烦恼。相比之下，我们倒羡慕那少年维特的烦恼。
　　 在我们那种村落里，止乎礼是必须的，生活就是这样的，这便注定了我们的烦恼。这该怪谁呢？谁也怪不上。他们都是我的亲人，我爱他们，他们也爱我。他们都没有害我之心，没有为难过我，我们之间没有什么冲突，没有什么事件发生，生活几乎无事。所以，我们无所责怪，怨恨无向。在这里，这种烦恼苦闷是无逃无解的，我们只有无可奈何,只有伤感熬煎。
　　 我无所责怪，更不会迁怪于我的姐姐、妹妹、姑姑、老姑们。相反，我还要感谢她们。也许，在我偷偷欣赏她们之际，我之所谓止于她们自己不察觉，只怕是我自己掩耳盗铃，自欺欺人。我要感谢她们，即使敏感到了，也并没有责难于我，让我难堪；也没有就此嫌弃我，还是照样与我相处。我更要感谢她们，感谢她们曾经慰藉了我少年的心，感谢她们在客观上给予了我审美的启蒙。
　　
　　 （江山首发）